La semana de la Moda de Roma

Una modelo desfila con una propuesta de Beach Couture - Just Cavalli durante un desfile...

...Y aquí, otra modelo luce una creación de Chapeau como parte, ambas, de la Semana de la Moda Alta Roma (Italia). Y,... no, alto sí que es el sombrero o la mierda que sea eso que la pobre chica lleva puesto en la cabeza por tal de ganarse un buen dinero. Pero, vaya tontería. ¿Y el bañador? ¡Manda huevos! ¿Y tenemos que aguantar durante una semana este tipo de diseños idiotas? Lo jodido es que luego llega otra semana de "la moda" y otro desfile igual o peor en la ciudad de turno. ¿Quién compra estas chorradas? Me supongo que la gente que va a ver el desfile, o es idiota -como los creadores-, o va a partirse el culo un buen rato porque si no, no se entiende. ¿Por qué nadie se atreverá a decirle a estos modistos tan famosos que sus creaciones son una verdadera bazofia que lo único que dan es pena? Sí, pena, porque es muy triste que haya gente en el mundo muriéndose de hambre o cosiendo hasta quedarse casi ciegos por un dinero miserable mientras estos viven como reyes por creaciones ridículas.

O los modistas de este tipo -la gran mayoría- pasan a ser considerados payasos y actúan (desfilan) en circos y similares (con el consiguiente bajado de caché -nómina-) y nos reímos todos de sus gracias o que dejen de darle coba a este grupillo de vividores que no paran de tomarnos el pelo con sus absurdas creaciones y se ahoguen en la ruina de su propia mierda creativa.

A ver cuando "un niño" grita "el rey va desnudo" como en el cuento "El traje nuevo del Emperador" de Hans Christian Andersen... ¡Basta ya de memeces, por favor!

Condenado un hombre por abusar de su primo «al confundirlo con su novia»

Un hombre de 53 años de edad ha sido condenado por la Audiencia Provincial de Málaga (España) a cinco años de prisión por abusar sexualmente de su primo, con quién compartió cena el día de Fin de Año y al que, asegura, confundió con su novia tras emborracharse.

Según la sentencia, los hechos ocurrieron cuando el acusado, un ecuatoriano que reside en la localidad de Albolote (Granada), fue a pasar la Nochevieja del año 2005 en Málaga, donde vivía su primo con su esposa e hijos.

Los primos cenaron juntos, se tomaron las uvas y tomaron cerveza hasta las cuatro de la madrugada. Posteriormente descansaron varias horas, hasta que a las diez de la mañana comenzaron de nuevo a beber. Sin embargo, dado el estado de embriaguez que presentaban, decidieron acostarse vestidos en la misma habitación, el procesado en la cama pequeña, y en la grande, su primo.

Aproximadamente una hora y media más tarde, el primo se despertó sobresaltado, con los pantalones y calzoncillos bajados y con un fuerte dolor en el ano. Sobre él se encontraba el acusado, a quién propinó un codazo para apartarlo, e inmediatamente se dirigió a la cocina, cogió un cuchillo y salió dispuesto a vengarse de la supuesta afrenta sufrida. Su esposa, que no entendía lo que sucedía, le sujetó con la ayuda de sus hijos y ordenó al procesado que se marchara inmediatamente de la casa.

La víctima salió corriendo tras él y logró retenerlo en casa, hasta que llegó la Policía, pero por vergüenza no contó lo sucedido. Cuando el primo recibió asistencia médica, se comprobó que sufrió una fisura del esfínter anal, que corroboró la penetración.

El acusado confesó ante la autoridad judicial que «se equivocó de cama a su regreso, cuando se levantó a orinar y había confundido a su primo con su novia».

Por estos hechos, la Sección Tercera ha condenado al hombre como autor de un delito de abusos sexuales con el atenuante de embriaguez, y deberá indemnizar a su primo con 6.000 euros por los daños morales.

Disfrazado del Joker de Batman en la fotografía del carné de conducir

Un ciudadano holandés de 33 años ha conseguido que el Ayuntamiento le tramitase un carné de conducir en cuya foto aparece con la cara pintada de negro y un sombrero, imitando al personaje de Batman "Joker", según indicaba este jueves pasado la radio pública, Radio 1.

El individuo, un guardia de seguridad, ha querido demostrar que las reglas holandesas son deficientes.

Colchonetas rojas

Intento de récord Guinness de gente con colchonetas rojas en una playa de Sydney durante el Día Nacional de Australia.

¿Por qué rojas y no verdes, o amarillas o rosas...? ¡Ni puta idea! pero ¡bien, bien! Este tipo de cosas son las que hacen que el mundo avance y este blog estará siempre al lado de este tipo de cosas que hacen que el mundo avance, valga la rebuznancia.

Un niño de cuatro años mata a gritos a 443 pollos

Un niño de tan sólo cuatro años mató a 443 pollos en un pueblo de Jiangsu (provincia del este de China) usando únicamente su potente voz, según informa hoy el diario Nanjing Morning Post.

Un tribunal local ha dictaminado que los gritos del niño habían sido los causantes de la misteriosa muerte de las aves, ocurrida el 24 de septiembre de 2006 en la comarca de Haian. El padre del excepcional niño, que trabaja como butanero y se apellida Xu, ha sido obligado a pagar una indemnización de 1.800 yuanes (unos 230 dólares ó 180 euros) al dueño de los pollos muertos, llamado Wang.

Todo comenzó cuando el padre entró en una granja para hacer una entrega de bombonas, acompañado por su hijo, y un perro asustó al niño con sus ladridos. El niño comenzó a proferir gritos de terror que, a su vez, asustaron a los pollos del gallinero cercano, donde las aves se pisotearon unas a otras y muchas de ellas murieron aplastadas.

El juzgado local ha determinado que el grito del niño fue el único "sonido anormal" que pudo causar el tumulto aviar, apoyado por declaraciones de testigos que confirmaron el fuerte llanto del pequeño y su cercanía a una ventana que daba al gallinero. Los veterinarios, además, habían dictaminado que los pollos muertos no habían sufrido ninguna intoxicación, ni padecían gripe aviar o alguna otra enfermedad mortal.

Vamos, como Pavarotti pero en niño chino. Increíble. Qué manera más chorras de morir. Incluso para un pollo.

El timo de la novia

Un hombre de Arabia Saudita ha sido detenido por presentar novias feas a sus clientes. Prometía casamiento con mujeres hermosas de piel blanca, pero sólo se trataba de un engaño.

El acusado de Riad se dedicaba a encontrar esposas para hombres adinerados. Por sus servicios cobraba 2.400 dólares. Pero sus clientes jamás contraían matrimonio con las chicas que les eran presentadas.

“Mujeres bellas de piel blanca” eran prometidas durante el primer encuentro con el acusado. Los clientes salían con estas chicas presuntamente dispuestas a desposarse. Pero la sorpresa venía en la noche de bodas, cuando la pareja se reunía al fin. Para el horror de los clientes, se habían casado con mujeres feas, muy distintas de las prometidas (presentadas).

En Arabia las parejas se casan por separado. Cuando el novio se encontraba con su flamante esposa en el dormitorio y descubría el engaño, ya era tarde para dar marcha atrás.

Y digo yo, y si nos casáramos como Dios manda y no en plan chorras, cada uno por su lado. Menuda tontería. Así pasa lo que pasa. Les está bien empleado. La chorrez se acaba pagando.

The "Brief Safe"

Shomer-tec es una tienda online especializada en equipamiento militar.

En su catálogo podemos encontrar The “Brief Safe”, una innovadora forma de proteger dinero, documentos y pequeños gadgets de valor. Un calzoncillo con un bolsillo camuflado (cierre con velcro) y decorado con un realista palomino (o “frenazo”) que ahuyentará al más aguerrido de los ladrones. También es útil cuando el enemigo está en casa, para alejar tus bienes de las zarpas de hermanos o compañeros de piso.

Sólo cuesta 11$ y está disponible en color blanco (y marrón). Aunque si no quieres gastar ese dinero, es fácil fabricarte uno casero. La efectividad del sistema es extraordinaria, pero aún se puede sublimar si rociamos el calzoncillo con este otro producto: Doo Drops.

Doo Drops es un bote de un líquido que tiene la apariencia y el olor de la auténtica diarrea. También disponible en la web de Shomer-tec.

(Palomino: coloquial. Mancha de excrementos en la parte posterior e inferior de la camisa o en la ropa interior.)

El gigante de Rammler

La primera vez que uno observa a Roberto en brazos de su padre, el sonriente y bonachón Karl Szmolinsky, uno no puede evitar un pequeño escalofrío.

La criatura, conocida como "el gigante de Rammler", pesa 9,2 kilos de peso, mide más de un metro de altura y, a ojo, podría calzar un 32 de pie. Pero Roberto es sólo un conejo, aunque parezca nacido de la factoría de efectos especiales de Disney o de Steven Spielberg. E incluso tiene apellido, pertenece a la casta Deutschen Riesen Grau, y ha convertido a Szominsky en el ganador por cuarto año consecutivo del torneo de criadores de Berlín y Brandemburgo.

El pacífico animal se ha impuesto sin ninguna oposición, en la ciudad de Eberswalde (ex Alemania comunista, junto a la frontera con Polonia), a los 462 cunicultores participantes. Rudi, de 8,7 kilos y propiedad de Erwin Teichmann, ha tenido que conformarse con un honroso segundo puesto. Alguno ya ha hecho la broma de que el criador, un pensionista de 67 años, además de fabricar superconejos, ha debido también descubrir el hongo que la Alicia de Lewis Carroll mordisqueaba en su país de las maravillas y le convertía en una gigante. Pero Karl Szmolinsky, cunicultor desde hace 42 años, no ha logrado la fama mundial esta semana sólo por sus simpáticos y monstruosos animales, de entre ocho y 10 kilos, sino porque ha conseguido que el férreo régimen comunista de Corea del Norte, siempre con problemas de abasticimientos alimentarios, se interese por ellos y le compre la idea.

Roberto -que ha evitado acabar en la cazuela tras lanzar a la fama a su dueño- y 12 de sus hermanos ya se encuentran camino de Corea del Norte. En abril, el propio Szmolinsky viajará a Corea del Norte para supervisar la creación de una granja destinada a la cría de estos animales, cuyo rendimiento en carne se considera óptimo y ésta es muy apreciada en la cocina norcoreana. El único problema es que estos entrañables bichos consumen vastas cantidades de alimento durante su crecimiento, un problema para una nación de 23 millones de habitantes con severas restricciones de comida y la amenaza constante de sanciones por su programa nuclear.

Todo comenzó el pasado mes de octubre, cuando el cunicultor, un personaje muy conocido en su comarca de Ewersbalde, y a cuya granja acuden semanalmente en procesión cientos de personas para observar a sus bellos engendros, recibió una llamada de la embajada norcoreana en Berlín. Pedían permiso para viajar a su granja y verlos con sus propios ojos.

Los diplomáticos se mostraron gratamente sorprendidos e inmediatamente encargaron ocho hembras y cuatro machos para su traslado a un zoo del país asiático.

La granja de Szmolinsky produce anualmente entre 60 y 80 superconejos, lo que le reporta un beneficio de entre 200 y 250 euros cada uno de ellos. «No sé cuántos más querrán, espero sus órdenes. Pero yo quiero sencillamente ayudar a los norcoreanos», aseguraba estos días a la cadena de televisión alemana N-TV. También ha recibido pedidos desde China.

¿Cuál es el secreto de estos animales que ya hace tiempo deberían estar en el Libro Guiness de los récords? Szmolinsky, pese a su buen humor perpetuo, es reservado a la hora de explicar su sistema, aunque está encantado de enseñar a sus hijos.

De sus reconocidas dotes de cunicultor sólo descubre que los animales son cuidadosamente alimentados con una dieta rica en fibras y proteínas, la mitad en un concentrado especial y la otra en hierbas especiales y forrajes. La carne, absolutamente prohibida. Especial énfasis pone Szmolinsky en que las instalaciones deben ser las adecuadas, limpias, con buena luz y calor, y una higiene extrema que, según él, es absolutamente indispensable para una reproducción ideal. Lo de levantarse alguna vez de madrugada para vigilar el sueño de sus peludos amigos, e incluso darles de comer en la boca, hablarles o ponerles música es opcional, admite con una gran sonrisa mientras degusta un vaso del vino que también crea en su granja. "Ellos son iguales a los humanos. Según el cuidado que les prestes, así crecerán. Los conejos son como mis hijos. Hacia ellos profeso todo el cariño, el respeto y la admiración que se merecen", señala.

Y a través de los altavoces estratégicamente situados en su granja no dejan de sonar las composiciones del genio de Salzburgo, Wolfgang Amadeus Mozart. "Mis niños son felices cuando les pongo sus sinfonías. Inmediatamente paralizan sus orejas y disfrutan de los bellos acordes. Da gusto verlos", asegura.

El público en general desconoce que los conejos son posiblemente los animales más nerviosos sobre la faz de la Tierra. Por ello, Szmolinsky no ha dudado en contratar los servicios de un psicólogo para controlar el estrés de estos orejudos gigantescos, además de un veterinario especializado, un nutricionista encargado de supervisar los granos y el forraje, así como un odontólogo para afrontar sus problemas bucales. Es bastante dudoso que en Corea del Norte estos devoradores de zanahorias sigan teniendo esa privilegiada educación.

No me extrañaría que acabaran acoplándolos a algún misil nuclear o directamente colocaran en ellos las cabezas destructivas y los enviaran de nuevo a casa, volando.

Proponen revolucionar los funerales con motos y vídeos

Algunos sectores de la Iglesia Anglicana se han propuesto modernizar los servicios funerarios con la inclusión en las lápidas de videos de los fallecidos o el uso de fuegos artificiales para lanzar las cenizas al cielo.

The Daily Telegraph anuncia que éstas son algunas de las novedades que se presentarán en la próxima "exposición de recursos cristianos" que se celebrará en la localidad inglesa de Exeter del 25 al 27 de enero, con el objetivo de "adaptar la religión al estilo actual de vida".

Dispuesto a predicar con el ejemplo, el pastor de Derbyshire, Paul Sinclair, ha introducido ya las motocicletas con sidecar en los funerales.

La propuesta más innovadora consiste en realizar un vídeo musical que, colocado en la lápida, "ayuda a los allegados a recordar los momentos felices", según sostiene el director ejecutivo de la empresa americana de Videos Vidstone, Sergio Aguirre, pese a que la Iglesia Anglicana prohíbe todavía este tipo de instalaciones en los cementerios.

Entre 1.400 y 2.700 euros cuestan los fuegos artificiales para exparcir las cenizas utilizados hasta ahora en 36 funerales británicos, un método que un sacerdote presenta como una forma de "quitar a la gente el miedo a la muerte".

Y por qué ya no, puestos, tiramos los restos por el váter y santas pascuas. Es más que probable que éste se atasque creando una bonita fuente al tirar de la cadena que maraville a los asistentes. O le damos al cadáver a los niños de la familia para que jueguen con él un rato, a modo de despedida, y lo maquillen, por ejemplo, de muerto viviente. Para ambientar. O de payaso McDonalds. Las risas estarían aseguradas y el recuerdo será imborrable. También podríamos repartir trozos del difunto a modo de reliquias que quedarían de muerte en la estantería del salón de los familiares. O directamente disecamos al muerto y se sortea entre los asistentes al evento. ¡Premio para el caballero!

Hay que ver las idioteces a las que dedican su tiempo los chorradictos. Si se ha muerto un ser querido, ¿no sería lo mejor llorarle? Y si no es querido, pues con no ir al funeral ya está. Para qué más.

Cagar es un placer

Varias empresas de EE.UU. parecen empeñadas en que ir al retrete deje de ser una actividad tediosa realizada en soledad, por lo que han diseñado distintos e ingeniosos artilugios que están destinados a hacerla lo más amena posible.

¡Tranquilos: en la cisterna de este modelo los pececillos no se van por la cañería!

Cada persona pasa en el cuarto de baño una media de un año, cuatro meses y cinco días de su vida, así que, ¿por qué no convertir este lugar en algo chorras que permita gozar de la compañía de mascotas o de la última tecnología audiovisual?

La firma californiana, AquaOne Technologies, dedicada a la fabricación de innovadores sistemas de gestión de agua para casas particulares, acaba de lanzar al mercado este payaso inodoro en el que se ha sustituido parte del depósito de agua por una pecera.

El sistema, denominado "Fish 'n Flush" —algo que se podría traducir como tirar de la cadena junto a los peces—, permite que cuando se tire de la cadena, los peces ya no se pierdan por el inodoro hacia un destino incierto, sino que vivan en el tanque.

En la parte frontal tiene un pequeño acuario para peces que envuelve la cisterna, de modo que es una perfecta pecera que sirve para ocultar un funcional depósito de agua para el baño.

AquaOne ha trabajado junto a un grupo de biólogos marinos para diseñar un tanque en el que los animales no sufran daños (¿qué más daño y humillación puede existir que asistir en primera fila, cual partido del siglo de cualquier deporte se tratase, a la salida de truños de un culo?), y que sirviese para acoger a la mayor parte de peces, por lo que es apto tanto con agua dulce como con agua salada.

"Es una opción divertida y a la moda para aquellos que quieran tener algo único en su cuarto de baño. Todo lo que necesitas es agua, peces y comida para peces", presume la compañía. "Es el primer inodoro que aúna diversión y utilidad en una sola pieza", aseguran.

Fabricado en un resistente material acrílico, el acuario permite tener escorpiones o reptiles, "en el caso de que no te gusten los peces", aunque se recomienda acudir a una tienda de animales "para ser aconsejado sobre la mascota idónea". (¿Una mofeta?) Además, la división en dos compartimentos de diez litros cada uno permite optimizar el gasto de agua y así cuidar el medioambiente, una de las principales preocupaciones de la empresa. Con "Fish 'n Flush", se pueden ahorrar hasta cinco litros de agua en cada uso. "Nuestra misión es la de ser líderes en la tecnología de control y conservación de aguas, diseñando y construyendo productos que ayuden a mejorar el ambiente que nos rodea", asegura la firma.

La invención se ha convertido en uno de los grandes atractivos del último Salón de la Cocina y el Baño, celebrado en Chicago. El inodoro, que por su diseño y capacidad puede instalarse de manera sencilla en cualquier retrete doméstico "en menos de cinco minutos", acaba de salir a la venta a través de Internet por un precio de 299 dólares.

Pero aquí no acaba la cosa. Para dotar de banda sonora a tan grata experiencia (la experiencia de cagar), Atech Flash Technology ha lanzado por su parte al mercado un soporte para el iPod que es a la vez un moderno dispensador de papel higiénico. Pensado para amantes de la música, por algo menos de 100 dólares, iCarta podrá amenizar los ratos en soledad (cagando y meando como si estuvieras en la mejor butaca del Auditorium Center de tu ciudad) gracias a sus cuatro altavoces, además de recargar al tiempo el reproductor musical.

Por si esto no fuera suficiente, la empresa Roto-Rooter ha creado "el trono definitivo", un completo inodoro, único en su especie, que convierte el baño en un centro de ocio repleto de los últimos aparatos electrónicos salidos al mercado. La invención cuenta con DVD, televisión plana, una consola de vídeojuegos Xbox 360, un iPod con su soporte, un ordenador portátil, un refrigerador y, por si algo sale mal, un botón de emergencias. "Después de todo, el retrete es un sillón de poder privado, un lugar de escape para disfrutar de un momento en soledad. Debería ser la mejor habitación de la casa, pero en la mayoría de los casos, los baños son sosos y aburridos", asegura la empresa.

Pese a lo prometedor de la oferta, este inodoro no está a la venta; es un prototipo único con el que Roto-Rooter premiará al ganador de un concurso que lleva a cabo en su página web.

Pues ya sabes. Si eres un chorrero de pro: ¡a participar! Y mucha suerte.

La más grande y la más apestosa

La naturaleza también tiene la capacidad de obsequiarnos con auténticas y descomunales chorradas.

La que veis en la imagen es la flor más grande del mundo, y también la más apestosa. Mide aproximadamente un metro de ancho y fue descubierta en un bosque tropical lluvioso de Sumatra en 1818, pero no fue descrita precisamente como una planta bonita por culpa del desagradable aroma que desprende, similar al de la carne podrida.

Un equipo de científicos estadounidenses ha utilizado el análisis genético para resolver el misterio del linaje de la flor llamada rafflesia, conocida por su corola de un metro de ancho y por su pestilente olor, y según los resultados que publican en la revista 'Science' es una planta que proviene de una antigua familia conocida por sus flores, pero no por grandes, ¡sino por diminutas! De hecho, muchas de sus 'primas' botánicas tienen flores de apenas unos milímetros de diámetro.

Así ha quedado probado que la rafflesia pertenece a la familia de la euforbiáceas, que incluye también a la flor de Nochebuena, las campánulas irlandesas, el árbol de goma, la planta de aceite de castor y la yuca, según los investigadores. Las raras características de la rafflesia llevan décadas intrigando a botánicos de todo el mundo, que deseaban averiguar dónde encajaba esta extraña planta en el árbol botánico de la vida, especialmente por averiguar la evolución de esta planta parásita, que roba los nutrientes de otra planta mientras engaña a los insectos que la polinizan.

La planta vive en medio de enredaderas tropicales, donde sólo su flor es visible. Carece de hojas, brotes y raíces, y no emplea la fotosíntesis, el proceso que usan las plantas para aprovechar la energía de la luz del sol.

La flor, de color rojizo o anaranjado, rojiza puede llegar a pesar siete kilos y es capaz de emitir calor, probablemente mimetizando el de un animal recién muerto para seducir a las moscas de la carroña que la polinizan.

La flor fue descubierta por primera vez en 1818 en una expedición a Sumatra realizada por Thomas Stamford Raffles, fundador de la colonia británica de Singapur, y por Joseph Arnold, quien murió de malaria en la expedición. Desde entonces se han encontrado varios ejemplares en las selvas de partes del sudeste de Asia, aunque en Borneo es donde han hallado un mayor número de flores.

La flor de la mierda, vamos.

El desmelene

Este tío absurdo y guarro desmelena sus 2,4 metros de pelo en Kolkata (India).

¡Y encima lo hace en pelotas!

¡¡Y encima alguien le hace una foto!!

Un poquito de por favor.

Que los encierren a los dos, ¡ya!

El 'príncipe' de Sealand vende su mierda de isla

El príncipe Michael de Sealand ha decidido poner en venta su isla artificial frente a las costas inglesas, considerada como el más pequeño país del mundo. El principado de Sealand emite sus propios pasaportes y sellos de correos y acuña su propia moneda e incluso una selección nacional de fútbol, entre otras características de un Estado independiente.

No es, sin embargo, un lugar muy cómodo para vivir pese a que ofrece excelentes vistas marinas: su territorio consiste en una plataforma de hormigón sobre dos pilares, parte de un fortín de la Segunda Guerra Mundial. Puede accederse a él sólo por helicóptero y barco y se encuentra a once kilómetros frente a la costa de Harwich, en el condado de Essex, sureste de Inglaterra.

Sus alojamientos no tienen nada de palaciego, por ejemplo, ya que son barracones de acero en los que reverbera continuamente el ruido de varios generadores.

En septiembre de 1967, un ex mayor del Ejército británico llamado Roy Bates se estableció con su familia en tan inhóspito lugar, lo proclamó su propiedad y se adjudicó a sí mismo el título de príncipe. Un año después, la Marina de guerra británica trató de expulsarle aunque sin éxito. Un juez dictaminó que Sealand estaba más allá del límite de tres millas de las aguas territoriales del Reino Unido, por lo que escapaba al control del Gobierno de Londres.

Siete años más tarde, el príncipe Roy introdujo en su país una constitución, ideó una bandera y un himno nacional e hizo acuñar dólares de oro y plata. Finalmente se concedieron pasaportes a las personas que demostraron haber apoyado los intereses de Sealand.

La historia de Sealand es breve, pero no exenta de sobresaltos: así, en 1978, un grupo de empresarios alemanes y holandeses llegaron a la isla para tratar de un negocio y secuestraron al hijo del príncipe Roy.

Éste fue finalmente liberado en un contraataque desde el aire por el autoproclamado príncipe, que detuvo a los empresarios para ponerlos más tarde en libertad.

La vida es hoy mucho más tranquila en Sealand, y el príncipe Michael, de 54 años, en quien abdicó su padre en 1999 debido a su mala salud, no muestra demasiado apego a su reino ya que pasa la mayor parte del tiempo en tierra firme.

Su intención es vender la isla...

..."Hemos sido sus propietarios durante cuarenta años y mi padre tiene ya ochenta y cinco. Tal vez hace falta una cura de rejuvenecimiento". Sobre el precio que pide, Michael señala: "Se han mencionado cifras astronómicas, pero veremos que es finalmente lo que se nos ofrece".

Marilyn Manson

Parece que su compartida afición por el maquillaje no ha sido suficiente para mantener unida a la pareja formada por Marilyn Manson y Dita Von Teese. La 'pin-up' ha solicitado el divorcio al cantante un año después de casarse, alegando diferencias irreconciliables. Según el 'New York Post', Von Teese abandonó el domicilio conyugal durante estas Navidades, sin que Marilyn Manson se percatara de su ausencia. La bailarina "ha intentado varias veces anunciar a su marido sus intenciones de divorciarse, pero él está poseído por demasiados demonios", explica un amigo de la pareja.

¿Demasiados demonios o demasiadas gilipolleces? ¡Pero es que no hay nadie en el entorno de este tío, alguien que lo quiera -un poco- y que le diga: "Querido, pero no te das cuenta de que eres la chorrada personificada, de que vas por el mundo haciendo el payaso, de que eres lo más ridículo que te puedes tirar a la cara. De que das pena, querido, de que das pena". ¿Es que no hay nadie que ponga fin a esto?!

Pienso que la chorrada continuada debería estar penada por ley.

Juguetes macabros

Para algunos fabricantes de juguetes norteamericanos, los límites al divertimento no existen. Es el caso de Herobuilders, una empresa que no ha tardado ni una semana en poner...

...en el mercado un macabro muñeco de Sadam Husein con la soga al cuello.

Esta pequeña compañía de Connnecticut fabrica desde hace cuatro años figuras de plástico y articuladas de personajes populares de la vida política y social.

Emil Vicale, presidente y fundador de la compañía, asegura que se decidieron a lanzar el nuevo muñeco porque "Sadam ha sido la persona del año". "Tenemos otros tres modelos en diferentes momentos de su carrera, así que creímos que sería genial hacer la última figura de acción de su vida", explica.

Desde el pasado viernes, horas antes de que Sadam fuera ahorcado, cualquiera que visite la página web de la compañía puede hacerse con su réplica de unos 30 centímetros de altura, que guarda gran parecido con el personaje de carne y hueso.

La aparición de Sadam Colgado de una Soga ha suscitado numerosas críticas contra Herobuilders, algo a lo que Vicale parece acostumbrado, debido al tipo de juguetes que comercializa. "Nos critican todo el tiempo. Es imposible que todo el mundo esté contento. No me importa lo que piensen los demás, porque si lo hiciera no estaría en el mundo de los negocios", afirma.

El empresario asegura que desde el viernes no han parado de recibir encargos del muñeco, por lo que está convencido de que "será un éxito de ventas".

Sadam no ha sido el único de la familia Husein reproducido por la empresa estadounidense. Su hijo Uday, abatido por las tropas de Estados Unidos, cuanta ya con dos figuras en la colección, una previa a su muerte, y la otra, ensangrentado, tal y como fue fotografiado su cadáver.

Junto al muñeco de Sadam, la compañía lanzó el mismo día las réplicas del presidente venezolano, Hugo Chávez, y su colega iraní, Mahmud Ahmadineyad. El muñeco de Chávez, con una camiseta con el mensaje "libertad de expresión", cuenta con una peculiaridad: es capaz de hablar y repetir el famoso discurso que pronunció en la Asamblea General de la ONU, el pasado mes de septiembre. "El diablo está en casa. Ayer el diablo vino aquí. En este lugar huele a azufre", repite una y otra vez la réplica del líder venezolano, el muñeco preferido de Vicale. "Chávez es el hombre más gracioso de la historia. Me encanta. No pude parar de reír con el discurso que dio ante Naciones Unidas", dice. Por su parte, la réplica de Ahmadineyad se muestra desafiante ante la polémica política de enriquecimiento de uranio llevada a cabo por el gobierno iraní y que ha mantenido en vilo a la comunidad internacional en los últimos meses. Con un gesto sonriente y orgulloso, la réplica del presidente de Irán viste una camiseta que dice "dejemos que coman tarta amarilla", en referencia a un concentrado de uranio que se usa en las plantas nucleares. Estas figuras se unen al particular Eje del mal salido de la mente de Emil Vicale y su equipo de diseñadores, compuesto por las representaciones de Osama Bin Laden y el líder norcoreano Kim Jung Il, entre otros.

Esta colección de figuras políticas nació poco después de los atentados del 11 de septiembre en una pequeña fábrica de Danbury (Connecticut) con una réplica del presidente George W. Bush. Desde entonces, la compañía elabora de manera artesanal una treintena de personajes entre los que destacan el vicepresidente de los EE.UU., Dick Cheney, la senadora Hillary Clinton, y líderes internacionales como Vladimir Putin y Tony Blair.

Vicale amenaza con aumentar la colección: "Aún no tenemos a nadie en mente pero todos los días vemos las noticias".

Messiah, el primer felino que recibe una tarjeta de crédito

Messiah, un gato australiano, tiene el dudoso honor de ser el primer felino que recibe una tarjeta de crédito. Gracias a él, su dueña ha detectado un fallo de seguridad bancario.

El banco Queensland, australiano, ha tenido que pedir disculpas por emitir una tarjeta de crédito a Messiah, aunque la entidad ya se la ha quitado de las garras.

Katherine Campbell, la dueña del animal, tuvo la ocurrencia de probar el sistema de identificación de su propia cuenta con el pequeño Messiah, para el que pidió una tarjeta bajo su nombre, incluyendo la dirección y la edad de su mascota.

Para su sorpresa, el gato recibió una Visa con límite de 4.200 dólares australianos sin que el banco confirmase su identificación. Una buena cantidad para un felino.

"No lo podía creer. Las personas necesitan ser conscientes de esto y los bancos necesitan una mejor seguridad," ha dicho Campbell.

La entidad, tras pedir perdón, ha cancelado la tarjeta. "Estamos investigando cómo se ha cometido el error. Nos disculpamos debido a que esto no debió haber pasado," afirma en un comunicado.

2007: Annus chorribilis

Se inicia, por fin, un nuevo año en el que sin duda alguna asistiremos a multitud de chorradas -de toda índole y catadura moral- desparramadas por el mundo entero que dejarán en ridículo las acaecidas en el ya fallecido 2006 -¡descanse en paz!-. Y es que nadie en el planeta se escapa a este terrible virus que asola la especie humana desde su misma creación.

Para comenzar "con buen pie" el primer día del año observamos ya a varios gili-bañistas disfrazados entrar en las frías aguas de South Queensferry, Escocia (Reino Unido) para mayor gloria del género humano al que representan.