lunes, abril 30, 2007

Roba más de una veintena de coches en cuatro meses para poder visitar a su novia

Antonio Moreno, un hombre de 31 años, ha sido capturado por la policía de Los Ángeles a raíz del robo de un Toyota modelo Camry de 1987. Y es que desde el mes de enero, Moreno se ha prodigado en el hurto de coches -hasta un total de 26- de este modelo y de otros de la marca Nissan usando un simple dispositivo que facilita el acceso a estos antiguos coches japoneses para poder ver a su novia.
Algunos coches fueron robados en Inglewood, localidad donde reside nuestro héroe, y abandonados en Santa Bárbara, lugar donde se halla la parienta, mientras que otros fueron tomados directamente en esta localidad.
"Robaba vehículos para tener un medio de transporte para proseguir su relación sentimental", señala el teniente Paul McCaffrey, portavoz del Departamento de Policía de Santa Bárbara.
Como guinda de este pastel comentar que Moreno no tiene coche propio porque ni siquiera tiene permiso de conducir.
Ay, Moreno Moreno, que nos han pillao.

domingo, abril 29, 2007

Lastimoso concurso

En Tokio, Japón, celebran un concurso de llanto de bebé en el templo Sensoji de Asakusa. Las bases de éste son sencillas.

Llanto

Consiste en hacer llorar a tu hijo lo más fuerte que puedas.
En la imagen se puede ver a uno de los participantes, un luchador aficionado al sumo intentando hacer que un niño llore gritando. Y si revienta, mejor.
Qué triste.

viernes, abril 27, 2007

Ezto qué é (2)

GatoPero esta mierda ¿qué es? Otra vez.
Un gato hembra con dos caras en la misma cabeza que nació hace dos días en la barriada de San Roque, en Badajoz, España.
La madre, Rosa, es una gata de unos ocho años que no ha querido amamantar a esta cosa extraña. Normal. ¿Quién querría darle su tetilla a algo así? Igual se le gangrena. Anda y que le den dos piedras al bichejo este.
Dos hocicos y dos pares de ojos,... ¡uy!, no os recuerda al cerdoespanto del otro día. ¿No se habrá follao el cerdoespanto a la gata? Miradlo bien. ¡Pero si es igualito que "su padre"! Ya hay que tener ganas, Rosita, ya hay que tener ganas.
Su dueña lo alimenta con leche por el hocico derecho. No sé yo. A ver si encima se nos va a morir la mitad del gato. ¿No sería mejor ir intercambiando? Hoy por el derecho y mañana por el izquierdo. O dárselo directamente a los americanos. Para que lo estudien y le hagan perrerías guapas de esas que ellos saben. Lo rajen de arriba a abajo y le saquen las vísceras para estudiar los porqués de tanta absurdidad. Ellos saben qué hacer en estos casos en el que los demás nos ahogamos en la sorpresa. Oh, oh, oh... ¡No, hombre, no. Los americanos!
Mientras, la madre pasa olímpicamente de alimentar a la bestia. Y es que a Rosa le ha costado Dios y ayuda parir al engendro, el único cachorro de su camada (¡menos mal!) así que ahora le ha pasado el muerto a la dueña.
¡Ay!, si Noé levantara la cabeza...

jueves, abril 26, 2007

La mona y el caballo

InsólitoWolfgang H., un hombre de la localidad alemana de Wiesenburg (al sudoeste de Berlín), estaba tan borracho y cansado que se metió en un cajero -¡con su caballo y todo!- a dormir la mona y pasar la noche. Otro cliente, que se topó más tarde con esta escena, informó a la policía. ¡Chivato!
El hombre, de 40 años, entró en la sucursal bancaria montado en su caballo. "Era tarde, ya estaba oscuro y hacía frío", expresa Wolfgang. Ante la falta de un lugar donde amarrar su equino de seis años, dice que se metió dentro con él. Cuando un cliente se encontró este panorama en el banco a las 4.25 de la mañana avisó a los gendarmes que una vez llegaron despertaron y avisaron al jinete ebrio que debía marcharse de allí.
No se han presentado acusaciones, pero sí ha sido necesario limpiar el lugar. Al parecer Sammy, el caballo, realizó su propio depósito pero sobre la alfombra.

miércoles, abril 25, 2007

La Guardia de la reina Isabel II pierde la vergüenza

Guardia RealTotalmente borrachos y en pelota picada, miembros de la tradicional custodia del Palacio de Buckingham, se han grabado en una cinta casera que ha trascendido a los medios de comunicación y que ha espantado sobremanera a la realeza británica que no da crédito. Aunque probablemente la hayan visto más de una vez.
Con sus famosas y prestigiosas vestimentas rojas y sus sombreros negros y peludos, los guardias escoceses no tuvieron ningún reparo en poner delante de la cámara sus cuerpos y danzar ebrios con sus gónadas al aire, tema que ha ruborizado por demás a la reina Isabel II.
Así y sólo con sus chaquetas puestas y desabotonadas, los hombres se muestran en el vídeo sin sus pantalones ni su ropa interior, mientras ostentan ante la improvisada cámara sus partes íntimas y sus blancas colas.

Guardia Real

Los cuatro guardias ya han sido identificados y sus colegas no paran de pedir la inmediata expulsión de la fuerza por denigrar el uniforme y su buena reputación. "Estos muchachos han traído vergüenza al regimiento y deberían ser echados", dice uno de los hombres pertenecientes a esta guardia. "Nuestro regimiento es uno de los más famosos del mundo. Nuestro uniforme uno de los más reconocidos", se queja indignado agregando que "se supone que somos uno de los regimientos más disciplinados de las Fuerzas Armadas, pero estos hombres nos hicieron sentir como tontos".
El hecho ocurría este pasado viernes al terminar sus funciones en el tradicional paseo turístico y sede real. Los militares fueron filmados en un círculo mientras mostraban sus pichas y sus culos a la cámara y se tocaban unos a otros de manera escandalosa.
La Compañía F es una subunidad independiente de la guardia escocesa y tiene a su cargo la custodia del Palacio de Buckingham y tuvo la responsablidad de escoltar a la madre de la reina en su funeral, aunque en aquella ocasión fueron vestidos -quizás porque sólo bebieron agua-.

martes, abril 24, 2007

Sheryl Crow pensadora

La cantante estadounidense Sheryl Crow, comprometida como la que más en la lucha contra el calentamiento climático y para la preservación de los bosques, sugiere limitar el uso del papel higiénico a un trozo por persona, según una serie de reflexiones que hace en su página web.
Sheryl, que acaba de terminar, junto a la militante ecologista Laurie David, una gira por los campus estadounidenses para sensibilizar a la gente sobre el medio ambiente, indica en su sitio que ha pasado la mayor parte de su recorrido pensando en maneras sencillas [terriblemente sencillas, sencillísimas, de niño de teta, vamos] para que la gente combata el calentamiento climático.
"Aunque mis ideas se están desarrollando, vale la pena, en mi opinión, investigarlas. (Sí sí, ya están los científicos de la NASA dándole vueltas. Tranquila.) Una de mis favoritas es en el área de conservación de los árboles, de los que dependemos mucho para el oxígeno", indica la estrella en su blog (tras exprimir a fondo su cerebro), al que se accede desde su sitio oficial.
"Propongo que se imponga una limitación sobre la cantidad de trozos de papel higiénico que usamos cada vez que vamos al baño", indica la cantante. "No quiero privar a los estadounidenses de sus derechos sagrados [de limpiarse el culo, se entiende], pero creo que somos personas suficientemente aplicadas como para adaptarnos a un solo cuadrado por cada visita al baño, excepto, claro está, en esas molestas ocasiones en las que tal vez se requieran dos o tres". ¡Dios no quiero ni pensar en cómo tendrá el culo la Crow!
Pero no acaba aquí la cosa. Al insistir en el cuidado de los árboles, la cantante propone también reducir el sobreconsumo de servilletas de papel. "He diseñado una línea de vestimenta que tiene algo denominado 'manga para cenar'. La manga es desmontable y puede ser remplazada por otra 'manga para cenar' después de ser usada", explica en su reflexión. (¡Madre mía, Sheryl! Eres como Leonardo da Vinci pero en mujer. Haces de todo.) "El diseño ofrecerá a la persona limpiarse la boca con su manga en vez de descartar otro producto de papel apenas utilizado (...) Esta idea también podría trasladarse a quienes sufren un fuerte resfriado". (Vaya orgías microbióticas que te debes pegar, Crow de mis entretelas.)
Su tercera idea es organizar un 'reality show' televisivo en el que el ganador sea quien viva de manera más amigable con el medio ambiente. (O sea, el que se limpie los mocos, la boca, el culo,... e igual hasta friegue el suelo con las mangas de su camisa.) El premio sería un contrato de grabación. (De grabación ecológico, por supuesto.)
El portavoz de la cantante no ha podido ser contactado para comentar las propuestas de la mente pensadora. (Cosa que no me extraña... Se han de tener muchos huevotes para salir a dar la cara por estas ideas tan adelantadas a su tiempo. Quizá allá en el siglo XXII, cuando evolucionemos.)

domingo, abril 22, 2007

Condenado por robarle los dientes a su madre muerta

Albert Kgwatisi, un sudafricano de 30 años que quería que el espíritu de su madre muerta le visitase, ha sido condenado a una multa de 3.000 rands (unos 310 euros), o a 12 meses de prisión por un tribunal de la provincia del Noroeste, después de haber explicado cómo había extraído el esqueleto de su madre de la tumba antes de reemplazarlo con la ayuda de un sobrino de 12 años.
En el momento de su detención, declaró a la Policía haber cogido los dos dientes esperando que el fantasma de su madre, fallecida hace cinco años, viniera a hacerle una visita para recuperarlos.

viernes, abril 20, 2007

Chongqing (o La ciudad de los culos)

Hace unos días divagábamos sobre el porqué de unos tremendos culos localizados en unos baños públicos de la ciudad china de Chongqinq (en el sudoeste del país amarillo), pero es que investigando observamos que la ciudad es en sí misma un inmenso trasero, donde deben estar intentando querer venir a ser algo así como La ciudad de los prodigios pero en culo.
Sin ir muy lejos, aquí vemos...

Chongqing

...a dos mujeres descansando con sus posaderas bien colocaditas en los bancoculos de un parque.

Chongqing

Y aquí a un hombre, con cara un poco de culo (normal, visto lo visto), pasando por el exterior de un baño público que imagino es la entrada al local que visitamos el otro día.
En fin, que esta gente está que no caga con sus culos... Culos, culos, culos.
Y pienso yo, en esta localidad: ¿Se saludarán sus habitantes tirándose pedos entre sí en vez del arcaico y soso "hola"? ... ¿Adorarán a un culo cual su becerro de oro? Y si es que sí: en vez de velas encendidas, ¿le pondrán mierdas de diferentes tamaños en función de la dificultad de la petición u ofrenda de agradecimiento? ... Y si se encuentran una caca en la acera, ¿se apartarán y la respetarán como los hindúes hacen con sus vacas por ser tal zurullo hijo de la carne, símbolo del Oh, Dios, Gran Culo? ... ... ...
Joder, hay tanto que no sé.

miércoles, abril 18, 2007

Adiós a la mujer más rica de Asia

Nina WangEste coche traslada los restos mortales de Nina Wang a un crematorio de Hong Kong. La mujer -la más rica de Asia- ha muerto de una enfermedad no especificada.
Desde el cielo, me supongo, estará flipando con el cochecito que le han preparado para su despedida. Me recuerda a la furgoneta que manejaba Jim Carrey y Jeff Daniels en la película "Dos tontos muy tontos (Dumb & Dumber, 1994)". Pobre, menuda vergüenza ajena que estará pasando. Descanse en paz (después de que la bajen de esta cosa con ruedas que han montado, claro.)

lunes, abril 16, 2007

5.000 conejos en busca y captura

Cerca de 5.000 conejos se escaparon hoy lunes de un camión que se encontraba en la autopista que une Budapest (Hungría) con la frontera austriaca, a unos 40 kilómetros de Viena,...

Conejos

...después de un accidente de este vehículo con otro vehículo pesado.

Conejos

La circulación ha tenido que ser desviada de la autopista hacia la carretera nacional.
Policías y bomberos han sido rápidamente movilizados para recuperar a los conejos.








(Las autoridades informan que algunos son muy peligrosos. Se teme que incluso puedan ir fuertemente armados con dos enormes orejas.
Si se los encuentra, no trate con ellos y avise rápidamente a las autoridades competentes.)

miércoles, abril 11, 2007

Jugando a soldaditos

SoldaditosAgentes de seguridad palestinos entrenándose en Gaza con... ... ... sus ¡¡¡ rifles de madera !!!
Madre de Dios, lo que hay que ver. Así no vamos a ninguna parte. Menos mal que el gobierno de Estados Unidos, que entiende un huevo de armamento, se dispone a enviarle al presidente palestino, Mahmud Abas, una partida de más de 60 millones de euros para que refuerce los cuerpos de seguridad gubernamentales, que falta les hace. A ver si así dejan de hacer el payaso con sus escopetas de chiste y se hacen respetar que si no les van a dar una tunda de palos que van a flipar.
Afortunadamente existe Bush que se preocupa de estas cosas importantes.

martes, abril 10, 2007

Baño de señoras

Baño de señorasLavabos en unos baños públicos en la localidad china de Chongqing.
¿Y al diseñador no le ahorcaron cuando presentó su vanguardista proyecto? En un burdel quedarían de coña pero en un lugar público hay que tener muchas ganas de lavarse las manos sin hacer el ridículo.
Si al menos fueran para hombres. Porque a mí, la verdad, teniendo que sufrirlos me parecen muchísimo más apropiados para estos que para mujeres. ¡Anda que no iban a disfrutar ellos imaginándose historias de seductora pasión cada vez que se asearan las extremidades superiores!
Hoy te toca a ti, negra mía. ... ... ...
Más de uno se lavaría las manos con la bragueta bajada. Y por supuesto nunca de lado. De frente. Siempre de frente. Como un hombre. Como los de verdad.

lunes, abril 02, 2007

Candidata a "cheerleader"

CheerleaderPero, ¿de qué vas, rubia?
Esta mujer se ha presentado a las audiciones para elegir nuevas animadoras para el equipo de fútbol americano de los Broncos de Denver en esa ciudad estadounidense.
Dame una ge, dame una erre, dame una a, dame una ese, dame una a... ¡¡¡G R A S A!!!
Pues lo llevas claro, nena... -Alabo tu valor para hacer la chorras, allá en los USA, pero lo tienes un poco complicadillo-, más que nada porque unas 250 mujeres se han presentado para cubrir 34 puestos.
Pero si no lo logras este año, no desfallezcas, tú sigue intentándolo...
Dame una efe, dame una o, dame otra efe, dame una a...

domingo, abril 01, 2007

Lógica irracional

Un joven de 17 años que robó una bicicleta en la localidad alemana de Wilkenhaid se desvistió y huyó pedaleando para evitar ser reconocido por el dueño del vehículo, según fuentes policiales.
El presunto ladrón robó la bicicleta en el aparcamiento de un supermercado y pedaleó, con la ropa puesta, durante unos cientos de metros. Pero al comprobar que el propietario le perseguía, se escondió en un parque, donde se desvistió para no ser reconocido por el propietario antes de proseguir su huida.
-¡Muy bien, muchacho!, a eso se le llama usar la lógica. Pero tú, ¿a qué colegio has ido?-
Finalmente fue atrapado por un menor de 16 años que acudió en ayuda del propietario de la bicicleta, que recuperó así su vehículo.
Está bien eso de quedarse en cueros para no ser reconocido. No hay nada como ir desnudo por la calle para no llamar la atención y pasar así totalmente desapercibido entre el populacho. Todo el mundo lo sabe.
-Pero, ¿qué tipo de sinapsis establecerán las neuronas de este jovenzuelo en su cerebro para llegar a este tipo de conclusiones tan absurdas, joder?-
¡Cómo me cabrean estas cosas!