viernes, noviembre 30, 2007

SatLav llega a Londres

Algo así como el satélite retrete.
La idea de este servicio de mente 'Todo a 100' es muy sencilla; sales con los amigos hooligans un fin de semana, ingieres cinco pintas de Guinness (unos tres litros de cerveza) y esperas a que la naturaleza haga su llamada. En muchos casos parece que cundía el pánico porque justo cuando necesitabas un servicio eras incapaz de dar con uno. Ese drama no se volverá a repetir gracias a SatLav, ya que sólo necesitas enviar un SMS al 80097 con la palabra 'toilet' e inmediatamente recibirás un mensaje en tu teléfono móvil con la localización del retrete u orinal más cercano y la forma de llegar hasta él.
Y este servicio lo ha puesto en marcha ¡¡ El consejo municipal !! (¿de sabios?) del distrito londinense de Westminster destinado a turistas, niños impacientes y grandes bebedores de cerveza.
“Cuando salía con los amigos siempre teníamos que entrar en un McDonalds o en una tienda sólo para utilizar los urinarios y nos hacía sentir un poco mal”, explica Gail Knight, una de las precursoras de SatLav. Por esos inconvenientes, se decidió crear un servicio de texto que de forma rápida y sencilla te indicase donde expulsar todo lo que llevas dentro y evitar dolorosos contratiempos, como explosiones de vejiga. El servicio es ideal para turistas y jóvenes que transiten tan ebrios que no distingan un inodoro de una cabina de teléfonos. Otra ventaja del servicio es su reducido coste, por tan sólo 25 peniques (unos 35 céntimos de euro) uno puede ser un hombre o mujer más feliz en muy poco tiempo.
Según el ayuntamiento, 10.000 galones (más de 45.000 litros) de orina acaban cada año en las calles de la zona, que abarca algunos de los lugares más transitados de Londres, como el Big Ben y Oxford Street. El servicio SatLav aspira a resolver este problema de higiene pública, facilitando la ubicación y el horario del retrete público más próximo.
El servicio londinense parece ser el primero ofrecido por una admnistración pública vía móvil, pero no es el único de este tipo en el mundo: El ministerio australiano de Sanidad y Tercera Edad dispone de un localizador de retretes públicos por región o código postal, que incluye un planificador de rutas de viaje. Mientras que Publictoilets.org es una base de datos mundial de lavabos públicos, alimentada por los propios usuarios (¿Toilet 2.0?).

lunes, noviembre 26, 2007

Casitas para muertos

CasitasUna mujer arreglando una casa de juguete en la tienda Skea de Taipei. Se trata de un local que vende casas y muebles en miniatura para familiares que quieren montar a pequeña escala para sus familiares fallecidos el piso o la casa que siempre desearon tener pero que nunca pudieron. Algunas piezas llegan a costar hasta 700 euros.

lunes, noviembre 19, 2007

Puti-Puti

Puti-PutiVarias compañías japonesas quieren aprovechar la adicción que provocan los plásticos de burbujas y han desarrollado varios productos, como este Mugen puti-puti -donde puti-puti es el nombre que se le da en Japón a este tipo de envoltorio-, desarrollado por la compañía de juguetes Bandai, con burbujas que se pueden inflar y reventar varias veces. ¡Incluso han editado una guía oficial de Puti-Puti!
Pues nada, a putiar.

jueves, noviembre 15, 2007

Ya está aquí la carretera que canta a tu paso

Un equipo de investigadores de la compañía japonesa Investigación Industrial de Hokkaido -que ya ha registrado la patente del invento- ha ideado una forma de darle ritmo a las carreteras. Hacer que reproduzcan un sonido musical cuando coches, motos y camiones pasan sobre ella.
Las carreteras musicales reproducen música gracias a pequeños surcos distribuidos a lo largo de la calzada, de forma que cada vez que la rueda pasa sobre ellos se reproduce un sonido. Dependiendo de la distancia entre las ranuras, los automóviles producirán notas altas o bajas.
Cuando un conductor se aproxima a una zona en la que se ha implementado el particular hilo musical, que dura unos 30 segundos (dependiendo de la velocidad del vehículo) se le anunciará que llega a la zona con surcos con una nota musical pintada sobre la calzada. De momento es posible reproducir tres tipos de melodías diferentes.
La velocidad ideal para hacer sonar las canciones al ritmo óptimo es 28 millas por hora (45 km/h aprox). Además, tienes que tener las ventanas cerradas para escuchar bien la música.

martes, noviembre 13, 2007

Musulcar

La marca de coches malaya Proton ha anunciado sus planes de desarrollar el primer coche musulmán con todo lo que necesita un musulmán: desde una brújula que apunta a la Meca hasta un espacio dedicado a conservar una copia del Corán y otro para el turbante.
(La idea surgió durante una visita a Oriente Próximo de una delegación de políticos y empresarios de Malasia.)
Proton cree que ofrecer una gama de vehículos diseñados específicamente para los musulmanes de todo el mundo representa un enorme hueco en el mercado.
Jodeeeeeeeeeer. Un espacio exclusivo para colocar el turbante. Jodeeeeeeeeeer. Una brújula que apunta en dirección a la Meca. Jodeeeeeeeeeer. Otro espacio tan sólo para colocar el Corán. Jodeeeeeeeeeer. ¡Vaya ideas de mendrugo! Y seguro que le habrán subido el sueldo al ideador -o los ideadores- ante tal alarde neuronal. Es como el Cirque du Soleil pero en neuronas: "Ey, chicos, escuchad, tengo una idea que os vais a cagar patas abajo: ... ¡un coche para musulmanes!" ... "¡Hostias, tío, pero qué idea más cojonuda, cómo se nota que tú fuiste a Oxford y nosotros no salimos de la Universidad Pública, tú sí que sabes, joder!" ... "Y eso no es todo. Le vamos a colocar un sitio exclusivo para que puedan poner el turbante" ... "Hoooooossstias, pero eso es sublime, espérate que nos sentemos que tanto ingenio marea."
En fin, mientras no le coloquen un espacio exclusivo para explosivo y un botoncito para volatizarlo e inmolarse con él pues... (Joder, reconozco que esto último ha sido un golpe bajo con mucha mala baba y los 40 ladrones. Me voy a condenar. Lo siento. Un topicismo sin gracia divina. Alá me perdone.) Hala, hasta la siguiente chorrada: ¿Papamóviles a escala industrial? Adiós.

lunes, noviembre 12, 2007

Demandas absurdas

El diario 'The Times' ha rebuscado en los archivos judiciales para publicar los 20 pleitos más absurdos de los últimos años. Así, de China, Brasil o Estados Unidos llegan demandas estrambóticas y curiosas como las que siguen a continuación:
En el año 2001, Cathy McGowan, de 26 años, ganó un concurso en un programa de radio por contestar correctamente a una pregunta. Demandó a la emisora porque el premio era un Renault Clio pero, cuando fue a recogerlo, le entregaron un coche de juguete.
En 2004, Frank D'Alessandro, un funcionario judicial de Nueva York, EE.UU., demandó a la ciudad por las heridas que sufrió tras estallar el váter en el que estaba sentado haciendo sus cositas.
También en 2004, Timothy Dumouchel, de Fond du Lac, Wisconsin (Estados Unidos), demandó a una compañía televisiva por haber hecho engordar a su esposa y transformar a sus hijos en "vagos zapperos". "Creo que la razón por la que fumo y bebo a diario y por la que mi mujer sufre sobrepeso es porque vemos la televisión a diario desde hace cuatro años.
En 2005, Pavel M., un preso rumano condenado a 20 años por asesinato, demandó a Dios basándose en que, en su bautizo, firmó un contrato en el cual Dios se comprometía a mantenerle alejado de los problemas. (Esto no es nada extraño por lo que se ve ya que este mismo año, un senador estadounidense demandó a Dios por causar "catástrofes" en el mundo.)
En 2005, una mujer brasileña de 31 años demandó a su compañero sentimental de 38 porque no conseguía que ella llegara al orgasmo -y él sí- terminando habitualmente las relaciones sexuales sin que ella hubiera alcanzado el éxtasis.
El mismo año y por un tema sexual también, el Tribunal de Apelación de Massachusetts (Estados Unidos) tuvo que decidir cuándo es peligrosa una técnica sexual ya que una pareja, que llevaba varios años de relación, practicaba el coito cuando ella, de manera repentina, hizo una brusca maniobra que le fracturó el pene al hombre, que la demandó y requirió cirugía.
En 2006, un joven de Jiaxing, una región cercana a Shanghai, tuvo problemas con la ley del país asiático tras poner su alma a la venta en Internet.
En el presente año, un tribunal de la India tuvo que decidir si un condón vibrador es un anticonceptivo o un juguete sexual. Los condones contenían un dispositivo a pilas. Los denunciantes alegaron que los juguetes sexuales son ilegales en la India.
También en 2007, un padre de Zhengzhou (China), no pudo llamar a su hijo "@" porque, según las leyes chinas, todos los nombres deben poder ser traducidos al mandarín.
Así está, pues, el planeta. Y es que ya en Agosto, este diario británico lanzó un artículo con las 25 leyes más chorras del mundo entre las que se encontraban la clásica prohibición de llamar Napoleón a un cerdo si estás en Francia, la evidente ilegalidad de morirse en el Parlamento británico, o el típico permiso firmado por el marido que necesitan las mujeres en Vermont (EE.UU.) para usar dentadura postiza.

domingo, noviembre 11, 2007

Atraca una tienda con dos patas de pollo como pistola

Miguel R. B., de 21 años, venía de hacer la compra en un supermercado y decidió entrar en una céntrica tienda de Tarragona, España.
Una vez en el mostrador, con tono serio y amenazante, espetó a la dependienta: "Dame todo el dinero de la caja", al tiempo que elevaba su brazo derecho. Llevaba puesta una chaqueta y en la parte inferior de la manga, se distinguía un bulto. Por sus gestos (tenía metida la mano izquierda dentro de la chaqueta) y desafiante mirada, dejaba entrever que portaba un arma. Al menos así lo interpretó la dependienta, que creyó que el bulto era un arma de fuego.
Muy asustada abrió la caja, cogió el dinero y, cuando se disponía a entregarlo, el supuesto atracador le soltó: "¡Que no, mujer, que es una broma!". Seguidamente, dirigió la mano hacia el bulto y extrajo de la manga una pequeña bandeja con dos patas de pollo que acababa de comprar en el supermercado. Tras unas carcajadas se marchó de allí, casi a la par que entraba al local otra persona. (No es descartable que fuera la presencia de esa tercera persona la que le disuadiera de cometer un robo real, según fuentes de las partes.) La empleada se puso en contacto con la policía, que le detuvo varias calles más abajo del establecimiento, aun con las patas de pollo en su poder. En principio, fue detenido por intento de robo.
Este viernes se celebró contra él un juicio rápido de faltas en el Juzgado de Instrucción número 2 de Tarragona. Durante la vista, algunos no pudieron eludir la risa. El acusado reconoció ante el juez los hechos, pero enfatizando que se trataba de una broma. Miguel R. B. señaló que, cuando vio la cara desencajada de la dependienta, a la que no conocía de nada, decidió zanjar la broma. "Al ver la cara que se le puso, le dije que era una broma. Y no me extraña que pusiera esa cara, ¡con las cosas que se ven por ahí!", declaraba el detenido.
Así, el juzgado le ha condenado in voce, sobre la marcha, por una falta de vejaciones a una multa de cinco euros durante 10 días. 50 euros en total. El acusado se conforma con la pena. "Aparentemente no tiene ningún trastorno, pero ¿a quién se le ocurre ir a una tienda a robar con dos patas de pollo?", explica un testigo del juicio.

sábado, noviembre 10, 2007

Moda Contemporánea

Moda ContemporáneaUna modelo desfilando con una creación del diseñador británico Gareth Pugh durante la celebración de los Premios Stella de la Moda Contemporánea 2007, en Zúrich.
¿Y qué queréis que diga? ¿No tenéis bastante con la imagen?

viernes, noviembre 09, 2007

La jirafa y el payaso

Señoritas putasProstitutas de unas 35 organizaciones de México han discutido su problemática, con el rostro cubierto con antifaces de cartón, en el Foro Nacional sobre Legislación, Trabajo Sexual, Sida y Derechos Humanos. La reunión, a la que acudieron expertos y legisladores, ha sido organizada por la Brigada Callejera de Apoyo a la Mujer, la Comisión Nacional de Derechos Humanos y la Red Mexicana de Trabajo Sexual.
Y digo yo: ¿no podía la Brigada Callejera esta haberse gastado unos míseros pesos en comprar unas caretas un poco más decentes para afrontar un tema tan significativo y grave como es la explotación sexual de éstas (y otras) buenas mujeres? ¿es que no se merecen estas señoritas putas una máscara de Batman o algo más acorde? ¿Cómo se va a tomar nadie (un gobierno, un representante político,...) en serio esto viendo a estas pobres señoras con disfraces tan mamelucos? ¿Es que nadie dedica ya dos segundos a pensar ni las cosas importantes? ¿ES QUE ESTAMOS TODOS LOCOS O QUÉ COJONES PASA?
No sé, yo la verdad es que me cuesta cada día más encontrar la fe... y mira que lo intento. (Suerte, chicas. Un beso.)

jueves, noviembre 08, 2007

Cuestión de orejas

BusEl británico Mangit Singh en Londres haciéndole la competencia a Lasha Pataraya y si uno mueve un helicóptero con sus orejas pues voy yo y muevo un bus de dos plantas con las mías que tengo los cojones más grandes y soy más chulo y más guapo que nadie.
El próximo moverá un Airbus.
Dios salve a la reina.

sábado, noviembre 03, 2007

Martin Creed

Una sala completamente vacía. Unos focos se encienden y apagan a intervalos de cinco segundos. La luz ilumina las paredes desnudas y el suelo. ¿Qué es esta chorrada? Una obra de arte. Se llama 'Pieza 227: Las luces se encienden y apagan' y el genio que la ha parido es escocés, atiende por el nombre de Martin Creed y ha dado en explicarla como sigue: "Es como si no pudiera decidir si tengo las luces encendidas o apagadas. Así que las tengo encendidas y apagadas y me siento mucho mejor". Que traducido al lenguaje de este blog sería algo así como: "Es como si no pudiera decidir si soy tonto o muy tonto así que mientras me decido les saco el dinero a otros que son todavía más tontos que yo. Y el mundo rueda." Porque puede que no sepáis que las luces parpadeantes le valieron en el año 2001 al amigo Martin Creed los 30.000 dólares con que está dotado el Premio Turner, el muy prestigioso galardón anual de la Tate Gallery londinense.

Pieza 88

Pero si encender y apagar luces pasa por arte de primera, entonces todo vale. Vamos, que ahora mismito podrías arrugar una hoja de papel y decir que acabas de crear una obra de arte. Humm... ¡maldita sea! ¡Eso ya lo ha hecho, y hace mucho, el mismísimo Mr. Creed! Su pieza número 88 se titula, precisamente, 'Una hoja de papel A4 echa una bola'. (La de la imagen.)

Pieza 384

(¡Ojo!, no vayáis a confundirla con la 'Pieza número 384: Una hoja de papel doblada y desdoblada'). Otro portento artístico de este hombre al que cada día se ve claro visitan las musas en oleadas y se le tiran encima. Y es que el ingenio de Creed no sólo se manifiesta cuando hay luces y dinacuatros de por medio. El gusto de Creed por provocar queda aún más patente en dos vídeos de corta duración. En ellos, una persona entra en el plano de una cámara enfocada a un espacio vacío, prístino, presidido por el blanco, y vomita o defeca antes de seguir su camino. ¿Qué te da algo así como asco? Pues no tienes motivo, porque según un crítico pro Martin (Roberta Smith en el 'New York Times') los intérpretes "consiguen conservar tanto su dignidad como su privacidad".
Puede que algún día el ser humano en general y el mundo del arte en este caso que hoy nos entretiene vuelva a los patrones que ha abandonado. Y que se sonroje al recordar que rindió honores a sujetos como Creed, un cenutrio que arruga hojas de papel y graba vomitonas, elevando artilugios estúpidos a la categoría de obra de arte. Hasta entonces, la Pieza 227 será una certerísima metáfora de lo que hemos llegado a ser. Puede que haya luz, o puede que no; lo que está claro es que no vamos sobrados de gente con muchas luces en el mundo.

jueves, noviembre 01, 2007

No consigue evitar que se caguen en su cara

Alistair Galpin es un superman de la chorrada, un auténtico campeón neozelandés conocido en todo el mundo por haber batido 40 récords Guiness a lo largo de toda su gilivida. Pero él no está contento con las proezas que ya ha realizado, quiere más, está ávido de triunfos y pretende ir todavía más lejos.
Ahora, su nueva meta es batir el récord de caracoles vivos pegados a la cara, hazaña que no está exenta de peligrosos obstáculos según cuenta el plusmarquista sin vergüenza: “La verdad es que he estado practicando mucho, pero el problema es que no consigo evitar que se caguen en mi cara cada vez que me los pongo. Evidentemente, se ponen muy nerviosos mis pobres pequeños”. (Yo le animo a que se los pegue de estos. -Es probable que muera aplastado o devorado pero seguiría siendo nuestro campeón neozelandés y su gran labor hacia la humanidad sería todavía más reconocida si cabe.-)
Galpin asegura que cuida muy bien de sus caracoles y que los devuelve al jardín después de cada entrenamiento por lo que los ecologistas tocapelotas pueden estar la mar de tranquilos: “Tienen que estar contentos y bien cuidados, pues el récord depende también de ellos. No lo podría hacer sin mis colaboradores.”
Pero ahí no acaba la cosa. El recordman pretende batir otras dos marcas el mismo día. Primero intentará rasgar el mayor número de camisetas en un minuto y después tratará de romper la marca de cantidad de gelatina comida con palillos chinos. Y es que Galpin es todo un experto en batir desafíos. Entre sus gestas más brillantes destacan el apretón de manos más largo (se dice que estuvo días meneando la mano de su ayudante) o el récord de piedras preciosas pegadas al cuerpo con cola.
Es el puto amo.