Una máscara de pestañas, una barra de labios,... para hombres

Artistas como el actor Johnny Depp o los cantantes Pete Doherty y Robbie Williams se maquillan desde hace tiempo la raya del ojo sin restar virilidad a su imagen -dicen- por lo que la marca de cosmética 'Superdrug' ha puesto a la venta un nuevo producto en este sentido, marcando un antes y un después en el sector -dicen-.

"El cosmético no está pensado para homosexuales”, asegura Jeff Wemyss director del departamento comercial de la marca, que comenta que "hoy en día se puede ser muy macho e ir maquillado". Así, 'Guyliner' (el producto en sí) es una raya de ojos masculina que hace fácil el que los hombres se pinten y puedan competir con las mujeres en cuestión de maquillaje.

La oferta de la raya de ojos se debe a la cantidad de hombres que, cada día más, se preocupan por su belleza y quieren satisfacer su necesidad de vanidad sin que para ello necesiten parecer una "drag queen" -dicen (y es que tienen que vender el producto)-. La coquetería no es solo cosa de mujeres ni resta hombría -dicen-. La empresa, además, está preparando para los próximos meses el lanzamiento de una máscara de pestañas, una barra de labios y un anteojeras.

Ya está aquí ¡el melimón!: un melón que sabe a limón

Tesco, una cadena de supermercados británica, va a poner en el mercado un melón con sabor a limón cultivado en Murcia (España). Se ha obtenido mezclando el melón blanco amargo de La India y el melón silvestre japonés, tras 12 años de experimentos. O sea, durante más de una década han tenido a un grupo de científicos encerrados en un laboratorio hasta obtener este engendro alimenticio de piel amarilla e interior verdoso. Y, ¿qué narices les pasa a los melones con sabor a melón? ¿Qué de malo tienen para habernos visto obligados a investigar durante doce años cómo crear un melón que sabe a limón? ¿No están los limones ya para eso? Son preguntas demasiado sensatas que se quedan sin respuesta ante estos visionarios de la gastronomía. Lo único que se sabe es que con este nuevo producto, que tiene de 700 a 800 miligramos de ácido cítrico por cada 100 gramos de pulpa, casi el doble que un ejemplar convencional -con los que te podrás hacer unos zumos inmensos si no te revienta la exprimidora (recuerda que a los diez minutos el zumo comienza a oxidarse y pierde las propiedades así que bebe, bebe, bebe, bebe...)-, la cadena de supermercados líder en Gran Bretaña pretende animar a los consumidores a comprar melón que no sabe a melón, una fruta que ha dejado de ser exótica. (Para lograr este objetivo ya introdujo en el mercado inglés el conocido "melón cuadrado" -otra proeza de la inventiva culinaria- pero al parecer la cosa no les ha debido funcionar buscando nuevas vías de éxito.)

Me temo que ahora andarán enfrascados en una nueva búsqueda: el limelón, un limón que sabe a melón y con todas las vitaminas, proteínas y nutrientes de éste. Ideal para que los más peques de la casa puedan llevárselo en la mochila al cole para el desayuno de media mañana y, a la par que no se hacen pupita con el peso, se pongan enormes como melones.

La audiencia y el bigote

La llegada de Rikard Palm -presentador del programa de información de actualidad sueco 'Rapport'- al trabajo después de su periodo estival con su nuevo bigote no ha gustado demasiado a su audiencia.

El periodista se había dejado bigote durante las vacaciones "porque mi mujer me decía que estaba mucho más guapo", pero los espectadores no estaban de acuerdo con ella. Así, Rikard salió ante las cámaras con bigote a las 18.00 horas para presentar un avance de las noticias y en la emisión del noticiario a las 19.30 horas ya no lo tenía. ¿Qué pasó?

Pues que los teléfonos de la cadena sueca pública SVT no paraban de sonar. Todos estaban -acostumbrados a verlo bien afeitado ante las cámaras- muy enfadados con el puñetero bigote de Rikard y a éste no le quedó más remedio que afeitarse el bigote durante la emisión ante la avalancha de protestas de los espectadores del programa. Y es que al igual que ocurre en Gran Bretaña, en Suecia los espectadores pagan una licencia para ver la televisión por lo que parece que se ha cumplido con la máxima comercial de que el cliente siempre lleva la razón por muy absurda y chorras que sean las pretensiones del cliente.

Yo, si fuera él, salía en pantalla con uno de estos. Y que se jodan. (Todo por la felicidad de mi amada y sueca esposa. Donde esté tu churri que se quiten los millones de espectadores.)

What's your name? - My name is 'Talula does the Hula in Hawaii'

Un juez sensato de Nueva Zelanda ha retirado la custodia de una hija a sus padres porque no se les ocurrió mejor nombre para ella que "Talula does the Hula in Hawaii" ('Tahula hace el hula de Hawai') y, según su fallo, ese apelativo somete a la niña al mayor de los ridículos; la madre no se planteó el apuro en el que se encontraba la niña debido a su nombre y actuó con muy poca sensatez.

Habitualmente, la pequeña aseguraba ante los extraños que se llamaba ‘K', ante la comprometida situación de tener que decir su verdadero nombre. La menor ya le había pedido al magistrado que se lo cambiara y tras la retirada de la custodia, la niña ya tiene uno nuevo, que no se ha dado a conocer para proteger su privacidad.

Y es que este magistrado está indignado por los nombres que reciben algunos niños, entre ellos la marca de cigarros 'Benson and Hedges', 'Fish and Chips' (Pescado con patatas fritas), 'Sex Fruti', o incluso nombres de paradas de autobús, 'Number 16 Bus Shelter'.

Quieren poner a regimen a Papá Noel

150 Santa Claus de doce países distintos (¿recordáis nuestra máxima?: "La chorrada no conoce de fronteras") piensan reunirse en Copenhague (Dinamarca) esta semana en su 51 Congreso Mundial, para procurar que las próximas navidades sean aún mejores que las anteriores pues creen que la ilusión por esta tradición, cada vez más difundida en el mundo, no puede quedar en manos de la improvisación y el último minuto.

Para ello, durante los tres días del congreso, los participantes discutirán cuestiones profesionales como, por ejemplo, las regulaciones de peso. "Es importante que los niños vean que nosotros nos preocupamos por la alimentación". El tema del peso se ha convertido en un problema para muchos, y es por eso que este año los Papá Noel van a participar en un paseo en bicicleta para demostrar que se preocupan por su salud.

Otros asuntos a discutir serán las reglas internacionales en relación a los regalos, el tamaño de las cucharas oficiales, la estandarización de las chimeneas y la complicada cuestión de cuándo, exactamente, deben entregarse los obsequios.

(Espero que a la salida les esté esperando todo un ejército de ambulancias blindadas para conducir al manicomio más cercano a todos estos locos coloraos peligrosos... -Qué pena que haya que advertir a las autoridades sobre esto cuando si en vez de decir que son Santa Claus hubieran dicho que son Napoleón Bonaparte ya estarían encerrados hace mucho tiempo. ¡Pero es que estos son mucho más perniciosos!: ¡¡que juegan con nuestros niños, coño!! ¿Es que nadie lo ve?-.

...Por favor, qué algún profesional de la salud mental les cuente a estos zumbaos que ¡Papa Noel solamente hay uno y que vive en Laponia! Que ellos no son más que unos majaras. Que alguien les dé una pastillita a ver si reaccionan, y si no lo hacen: camisita y a la habitación acolchada de por vida! ... ... ... ¡¡¡Papá Noel a régimen, por Dios, están eschapetaos perdíos!!! ...

Pues las últimas noticias que llegan de Santa es un breve comunicado, ofrecido por la agencia Chorreuters, comentando que como le toquen mucho las pelotas con su imagen estos piratas de las tradiciones ancestrales este año le parece que no va a haber ni un puto regalo para nadie. Y es que Santa ya está harto de estas idioteces por lo que "no os extrañe que la próxima Navidad coja a Rudolph y los otros ocho renos y me vaya directamente de putas", ha dicho. Lo cierto es que nos lo tendríamos merecido con tanta mariconada. Cómo se le puede pasar a alguien por la cabeza, por muy loco que esté, la intención de hacer adelgazar a Papa. Qué triste. Qué mente tan podrida e infernal se ha de tener.)

El primer congreso de este tipo se realizó en el año 1957, cuando el artista y comediante danés Professor Tribini cumplió su desquiciado sueño de convocar a todos los Papá Noel del mundo en pleno verano. Desde esa fecha, se han congregado en el parque de diversiones más antiguo del mundo, el Dyrehavsbakken, que funciona desde hace 425 años y está ubicado 15 kilómetros al norte de Conpenhague. Al principio, la mayoría de los participantes eran daneses o suecos, pero ahora ciudadanos de muchas nacionalidades llegan a la capital danesa para el evento anual sin que nadie ponga freno a esta locura.

215 kilos de factura eléctrica

Patrick Janssen, un consumidor belga, ha pagado su factura de electricidad y gas con 215 kilos de monedas de un céntimo de euro -no se ha detallado el montante exacto de la factura- como protesta por los elevados precios de la energía.

Patrick acudía a la sede que tiene en Amberes la compañía 'Electrabel', la principal empresa de energía del país y una filial del grupo francés Suez-GDF, llevando el dinero en dos carretillas, en un pequeño convoy precedido por un coche y ha explicado que ha realizado la acción como protesta y en nombre de los ciudadanos europeos que tienen que apretarse el cinturón para pagar los crecientes precios de la energía. La empresa, por su parte, ha "mostrado su comprensión" -así lo han expresado, ¡qué desfachatez!- aceptando el pago indicando que se ocupará de la cuestión de forma interna. O sea, que ha cogido el dinero, ha dicho "sí, pobre, lo sé lo sé, la cosa está mu malamente" y cortésmente le han mostrado la puerta de salida a Patrick; y es que a la empresa le suda la polla la protesta de Patrick. Éstas [las empresas] no están nada más que pa trincar. Igual que los políticos. Sí, de cara a la galería queda de fábula lo machote que es el Patrick este pero, lamentablemente, su acción no sirve absolutamente de nada. Y es una lástima porque la fórmula que lo soluciona es similar aunque con herramientas diferentes a las empleadas por este buen pero apocado ciudadano. En vez de uno solo y con dos carretillas los ciudadanos deberíamos ir a ser posible en grupo numeroso y con dos tanques cada uno. El que no tenga tanques a mano, con dos pistolas. ¿Tampoco? Joder, no tenéis de nada. ¿Y dos cuchillos? De cocina mismo. Pues eso, con dos cuchillos. Y no a la compañía, al Parlamento respectivo de cada ciudadano. Y al presidente del país de turno explicarle las cosas pausadamente y bien, con educación: "mire usted, señor presidente, tenemos un problema y es que no nos llega con nuestro sueldo, con perdón, de mierda, para pagar la luz ni el gas ni la gasolina ni... mientras vemos que usted se toca las pelotas tan ricamente y con mucho estilo entre votación y votación. Y esto no puede ser, señor presidente". Seguro que el señor presidente entonces lo entiende y si no lo soluciona presenta su dimisión ipso facto para que otro más preparado y menos inútil ocupe su cargo y ponga remedio. Y es que lo que el mundo necesita es comunicación. Sencillamente. Y para comunicar no basta con abrir la boca. ¿O es que no habéis oído nunca hablar de la comunicación no-verbal? Pues aplicaos el cuento, joder, que no somos niños. Las carretillas para ir a la playa a hacer castillitos de arena.

El día que las vacas decidieron unir sus culos para cargarse el planeta Tierra

Investigadores del Instituto Nacional de Agricultura argentino han ideado una nueva y revolucionaria forma para luchar contra el cambio climático: colocar un plástico sobre el lomo de una vaca para medir las emisiones de gases que producen con sus pedos. Y es que las vacas provocan una gran cantidad de metano con sus heces, uno de los gases que más contribuyen al calentamiento de la tierra.

Insisto lo que en otros post, ahora va a resultar que las vacas son unas recién llegadas a nuestro planeta y que no se han estado tirando pedos toda su puta existencia para que resulten ser en la actualidad, después de milenios, las máximas responsables del calentamiento terrestre. Salvo que hayan mutado sus pedos convirtiéndose en ventosidades primas hermanas de la radioactividad o algo así, me resulta incomprensible, la verdad. Y si son responsables pues que les metan un tapón por el culo, y si se lo saltan con sus aires nocivos y siguen en sus trece empecinadas en cargarse el planeta azul a base de flatulencias asesinas que las maten a todas. Ya beberemos leche de rata. ¡Un Auschwitz para vacas ya! o un bombazo nuclear encima de cada una, que a la postre, con estas ideas de membrillo de 'el planeta se nos hunde salvemos el planeta' va a ser más natural y sano un hongo nuclear en el cénit que un pedo vacuno en el nadir. ¿Y quién es el autor intelectual de esta masacre planetaria? Vamos, un plan tan enorme como cargarse la Tierra no se le ocurre a cuatro vaquitas de poca monta reunidas en el verde valle una bucólica tarde de merienda. ¡Qué busquen a la vaca "bin laden"! El bovino pensante. Yo empezaría a buscar por las vacas indias, esas inútiles que ni dan leche, ni tienen carne ni nada pero que se lo tienen muy creído con la secta que tienen montada en base al temita este de que son sagradas. Sagradas de qué. Qué milagros han hecho. No sé, ¿una res india hizo que andara una vaca paralítica? ¿Reunieron a las vacas hace dos mil años en lo alto de algún cerro e hicieron el milagro de los solomillos y leche condensada para todas? A ver si hay ahora una iluminada, una vaca loca, predicando entre sus compañeras que es la nueva enviada y les ha comido el cerebro con hacerse con el control de Gaia.

(P.D.: Y, ¿para cuando, Hollywood, una cinta que trate este tema en plan Armageddon pero con pedos y vacas que despierte conciencias en este grave asunto? Los meteoritos son los responsables, sí, pero no los que llegan del cielo, sino los que salen del ano de las vacas. 'Anus horribilis' podría ser el título. ¡Menos ciencia-ficción y más realidad!)

Ataque lingüístico al metro de Madrid

Los usuarios de Metro que han viajado hoy por la Línea 9 madrileña, en España, se habrán quedado encantadísimos al ver, por ejemplo, que el nombre de la estación que corresponde a 'Artilleros' "ha pasado" a ser por unas horas 'Tortilleras'. También se han cambiado los nombres a 'Santo Domingo, Línea 2' por el de 'Santa Dominga', 'Sierra de Guadalupe, L1' ha sido 'Sierva de Guadalupe', 'Teta' lo que antes fue 'Tetuán, L1', 'Coño de Balboa' (Núñez de Balboa, L5) y 'Peragrande' lo que realmente es 'Peñagrande, L7'.

Lo cierto no es que los gestores del suburbano hayan decidido rebautizar la paradas en un guiño al colectivo homosexual, sino que se trata de un nuevo asalto de un grupo conocido como 'Red Retro' que ya había cambiado los nombres de las estaciones de Metro en otras ocasiones.

Esta vez, la modificación de los nombres rinde homenaje al Orgullo Gay, que se está celebrando durante esta semana en la capital española, y concretamente, a las lesbianas. Este año, la fiesta de reivindicación del colectivo gay tiene como lema "Por la visibilidad lésbica" y según los propios promotores de esta iniciativa, el grupo activista 'Toxic Lesbians' se puso en contacto con ellos para proponerles "un asalto ensoñador que fomentara la visibilidad de las lesbianas en la ciudad". Y qué mejor forma que poner nombres relacionados con la mujer a las paradas del metro.

(En la anterior de sus intervenciones dejaron estaciones como 'Pan Bendito' con carteles de 'Pan Blandito', la de Aluche como 'Peluche', la de La Elipa como 'Lo flipa', la de Cruz del rayo como 'Cruz del payo' o Diego de León como 'Ciego de León'.)