Para protestar...

... ¡¡ NO HAY QUE DESNUDARSE !!
La protesta y el desnudo no deben ser directamente proporcionales.

¿Comprenderá el género humano alguna vez que para reivindicar algo no es necesario desprenderse de las prendas de abrigo?

¿Entenderemos que la desnudez no convierte en más dignas nuestras demandas?

Yo vengo protestando desde que era un enano mocoso y me enviaban en la escuela a ver al director y no estando para nada de acuerdo no me presentaba (ni siquiera lo barajé) en su despacho en pelota picada mostrando mis huevecillos en ciernes; ni hoy día me persono ante mi jefe en el trabajo exhibiendo mis hermosos cataplines rodeados ya de bellos pelos cuando quiero, ni siquiera, un aumento de sueldo... Es más, dudo que si exhibiese mi polla y complementos delante del mandamás me concediera mucho más que un despido (y no porque no tenga un falo digno y coqueto, sino porque es una chorrada que nos denigra poniendo al descubierto no nuestro cuerpo, que también, sino nuestra miseria vital)... Convenzamos con la palabra, seduzcamos con argumentos,... Sin embargo:

Mujeres y ex mineros semidesnudos reclamando a las puertas de las oficinas de la Corporación Minera de Bolivia, exigiendo al gobierno del presidente Evo Morales indemnizaciones laborales.

(Bueno, quizás en este caso la chorrada esté bien justificada. Pero es que estas mujeres más que a la desnudez han recurrido al TERROR con mayúsculas, han sembrado el pánico extremo para alcanzar el éxito en sus exigencias.)

Bigotote

Un pensionista húngaro mostrando orgulloso su bigote de 57 centímetros en Debrecen (cerca de Budapest).

Ha conseguido tener este bigote despúes de estar dos años sin cortárselo.

¡Bah! Ni siquiera se le aguanta tieso por lo que cuando se le cae más que un bigote parecerá una barba o una mierda peluda enganchada a la cara.

O se aburre mucho o está deprimido tras la jubilación o es un guarrete-abandonao o quería salir en este blog o es una promesa o chochea o... ¿Qué opinas?

Sujetador y bragas para hombres

Una tienda japonesa de lencería está vendiendo por la Red sostenes para hombres, artículo que se ha convertido rápidamente en uno de sus más populares.

Así, desde que salieron a la venta hace quince días en Rakuten, un gran centro comercial en línea nipón, su tienda Wishroom ha vendido trescientos sujetadores para hombres por 2.800 yenes la unidad (aprox. 24 euros).

"Me gusta esta sensación ajustada. Te sientes bien", afirmaba Masayuki Tsuchiya, portavoz de Wishroom, mientras mostraba -en la imagen derecha- cómo queda el sostén, que puede llevarse de forma discreta bajo la ropa masculina.

Por su parte, la directora ejecutiva de la marca ha dicho haberse sorprendido por la cantidad de hombres que buscan a su mujer interior: "Desde que lanzamos el sujetador masculino, hemos estado recibiendo opiniones de los clientes diciendo 'guau, he esperado esto durante mucho tiempo'".

La marca también ofrece bragas para hombres. ¡Reguau!

Muere atragantado en un concurso de comer pasteles

Un joven indio de 22 años ha fallecido atragantado durante un concurso en el que los participantes tenían que comer la mayor cantidad de pasteles posible. Sus padres han denunciado la ausencia de personal médico en el certamen: "Este tipo de concursos no deberían ser celebrados. Si el concurso tiene lugar, al menos debería celebrarse bajo la estricta supervisión de expertos médicos para que la historia no se repita".

El joven Sorab, que no era un tontaina -al menos académico- como se puede presuponer por participar en una chuminada de este tipo, sino ingeniero de la compañía de teléfonos móviles Nokia Siemens Networks, moría cuando participaba en el concurso por ver quién comía más dulces en una cantina de la localidad de Gurgaon, próxima a Nueva Delhi. Mientras, la policía ha anunciado que esperará a recibir los resultados de la autopsia practicada al cadáver para decidir si se emprenden acciones contra el establecimiento.

El jefe médico del Hospital Civil de Gurgaon en el que el muchacho fue tratado asegura que la muerte se debió a una obturación de la tráquea: "Sorab probablemente comió una gran porción de pastel durante el concurso. Hemos enviado muestras de vísceras al laboratorio para determinar si consumió alguna sustancia tóxica o venenosa".

Comida basura

La mayor hamburguesa que se comercializa en el mundo cuesta 350 dólares, pesa 60,78 kilos y se puede comprar en el Mallie's Sports Grill & Bar de Michigan, Estados Unidos.

Ridículos sellos

Todavía faltan casi dos meses hasta Navidad pero algunos dentro del mundo de la chorrada ya empiezan a moverse para no quedarse descolgados a última hora.

Uno de ellos es el correo británico que acaba de mostrar dos de los nuevos sellos postales que pondrá en circulación estas próximas fiestas.

Royal Mail dice que con esta parida -he visto zurullos de mierda con más gracia que pegaría antes en mis cartas y felicitaciones- rompe su tradición ofreciendo, además de imágenes religiosas, sellos con estas otras imágenes seculares abarcando lo que ellos llaman Navidades laicas. Lo que pasa es que, ¿no es una fiesta religiosa cristiana la Navidad? ¿Como que Navidad laica? ¿Existen también los bautizos laicos? ¿Las comuniones laicas? Vaya borregos. Además, que qué mal gusto del dibujante. (Por cierto, si no te gusta la Navidad pues no la celebres y punto. Si eres laico renuncia a tus días de fiesta en el curro y madruga para ir a trabajar. Da ejemplo de laicidez y no toques las narices a los que sí nos gusta.)

Lo que pasa es que aquí estamos en lo de siempre. Los católicos son el mono de feria al que todos pueden acudir para mofarse un rato y faltar el respeto y nunca pasa nada. Suerte tienen estos sellos tan feos y sus diseñadores que toquen un tema cristiano. Así siempre nos ahorramos problemas. Espero con ansia los sellos conmemorativos, yo qué sé, del Ramadán laico mismo. Esperaré sentado porque me temo que tardarán siquiera en esbozarlos (haber si hay suerte y encuentran sus laicos cojones [un poco de valor] por algún sitio de la bragueta.)

La broma del inodoro

Un hombre de 35 años tuvo que ser trasladado este pasado fin de semana a un hospital atascado en un baño público después de que algún graciosillo hijo de mala madre pusiera pegamento en la taza del váter.

El retrete de acero inoxidable fue extraído de un baño público en Brierley Hill, una localidad británica cercana a Birmingham, después de que un equipo de emergencias hubiese intentado infructuosamente liberarlo. Ante la imposible desvinculación de su trasero, no les quedó más remedio a los muchachos que llamar a una ambulancia que trasladó al hombre hasta un centro hospitalario.

Ya en el hospital, sentado todavía en el inodoro, un médico usaba unas sustancias químicas especiales que le liberaron de la embarazosa situación. Un portavoz del servicio de ambulancias que atendió al hombre comentaba que "éste está más avergonzado que otra cosa".

El retrete ha sido ya devuelto nuevamente a los aseos públicos y reinstalado. (Los muchachos ya pueden decir tranquilos: "¡misión cumplida!" mientras un hijo de puta anda suelto por la ciudad con un bote de pegamento dispuesto a usarlo.)