La la la (así durante 76 horas)

Una ama de casa surcoreana ha batido el prestigioso récord de cantar ininterrumpidamente al estar durante más de 76 horas dando el coñazo en un bar de karaoke de Seúl.

Así, Kim Sun-Ok, a sus mal llevados 54 años, ha batido el anterior récord Guinness establecido en 75 horas por el yanqui Marcus Lapratt, que me supongo amenaza ahora con volver a dar el cante.

La coreana empezó a las 11h14' Hora Zulu del jueves de la semana pasada cantando seguidamente 1.283 canciones antes de arrojar la toalla a las 15h21' -también Hora Zulu- del sábado siguiente, después de que su familia se lo implorase argumentándole razones de salud, aunque lo cierto es que estaban hasta los cojones de tanta melodía y ansiaban, al margen de girarle la cara, terminar con aquello como fuese que luego los traumas son difíciles de superar y los psicólogos bastante caros.

Siguiendo las reglas del Libro Guinness de los récords, Kim Sun-Ok disfrutó de pausas de medio minuto entre canción de Shakira y canción de Julito Iglesias y de cinco minutos más cada hora por lo que bajo mi humilde opinión desprestigia por completo lo conseguido. ¡Así cualquiera hace el payaso!

"Mi hermana tiene un gran sentido de la determinación desde que era joven", dijo su hermano al acabar, que traducido del coreano es algo así como "Mi hermana es gilipollas desde que nació (y no tiene remedio)" pero lo entre paréntesis se lo calló para no ahondar más en la herida familiar pues la madre, de avanzada edad y con un pie más allá que aquí, estaba delante haciendo cruces y no dando crédito después de ver en lo que se ha convertido su hija.

Colección Giliotoño-invierno 2009-2010

Los nuevos diseñadores, tales como Piqueras, Montoto o Johansson vienen pisando fuerte y acaban de presentar en la ciudad de Madrid su nueva algarabía de talento en corte y confección.

Pero como una imagen vale más que mil palabras, agarraos los machos que ahí van, así, a bote pronto, ... ... ... (ocho diseños elegidos al azar, que tampoco os creáis que me he vuelto loco para escogerlos ni he tenido grandes dificultades. Como veréis, ideales para pasar desapercibidos en la gran ciudad.)

... ... ... además, qué más se puede decir que no se haya dicho ya mil veces aquí. Es hora de que vayamos sacando conclusiones y yo creo ya que lo hacen a caso hecho y simplemente por tocar un poco los huevos. Es imposible que nadie sea tan incapaz con un trozo de tela y unas tijeras en las manos. Por muy retrasado que uno sea, no me entra en la cabeza que nadie nazca tan negado para juntar dos perneras y crear un pantalón. No no. Lo hacen simple y llanamente por joder. Si ya hemos visto que hagan lo que hagan siempre van a tener su subvención y su pasarela preparada así que qué más da: "vamos a tocarle un poco los cojones a la gente decente". Ésta es su máxima, su filosofía de vida. "Vamos a reírnos un poco de esos pringaos que tienen que madrugar para ir a trabajar y hacer extremadamente bien su trabajo por cuatro céntimos además si no quieren verse en la puta calle, que nosotros somos diseñadores de moda y tenemos patente de corso".

El ladrón de la armadura ha caído

La policía de Hangzhou, en China, ha dado caza a un ladrón de 26 años gracias al escándalo que producía su vestimenta: ¡una armadura hecha con utensilios de cocina!

Entre otros elementos, el ladrón llevaba la tapa de una cacerola en el pecho, una olla a modo de casco y una tabla de cocina en la entrepierna, con el fin de protegerse en el caso de que los dueños de las casas que robaba le sorprendieran y decidieran tomar represalias contra él. No obstante, lo que han conseguido sus locos cacharros fue alertar al propietario de la última vivienda donde se coló a robar, que llamó a la policía después de oír como el muy gilipuertas tropezaba y caía al suelo de forma estruendosa.

"Llevaba tantos cachivaches de cocina encima que no sabíamos si arrestarle o pedirle que nos preparase algo de comer", bromeaba un policía tras la detención. Y es que estos chinos son súper graciosos y llevan el cachondeo encima todo el día.

Ahora, el ladrón de la brillante armadura se enfrentará a una probable condena de cinco años de cárcel. (Esperemos que al menos le dejen conservar el chisme que utilizase para proteger el agujero del culo. Le va a hacer falta en presidio.)

Le tiran su mierda y encima se enfada

Daniel Bennett, un estudiante de doctorado británico, ha demandado a su universidad por haberle tirado a la basura una gran bolsa con su amplia colección de excrementos de lagarto.

Bennett había pasado siete largos años recogiendo cacas de un raro lagarto de Bután -de la misma familia de reptiles que el dragón de Komodo- para una tesis doctoral súper importante (que sólo le interesa a él) y, por error, una cuadrilla de limpieza de la Universidad de Leeds le ha arrojado sus 35 kilos de deposiciones (valorados en casi 90 euros) a una incineradora.

"Llegué a mi escritorio y vi que mis cosas habían sido metidas en cajas y que además habían desaparecido mis 35 kilos de mierda", explicaba ofuscado, conmocionado y apesadumbrado. Una lágrima se le escurría mejilla abajo añorando a sus estimadas boñigas que con tanto mimo y esfuerzo había reagrupado en su laboratorio de investigación.

(El estudio que realizaba intenta dar respuesta a varios interrogantes sobre la dieta, el tamaño y comportamiento de estos animales a través de las mierdas recopiladas en la jungla.)

La universidad ya le ha pedido perdón y le ha ofrecido 500 libras como compensación (pero a él no le basta y les ha replicado que les espera en la Corte -y es que después de la vacuna del sida posiblemente ésta sea la investigación más importante a nivel mundial y, obviamente, eso vale pasta-). Mientras, sus compañeros de universidad dan gracias a la cuadrilla porque a partir de ahora ya no tendrán que asistir a clase con pinzas en la nariz.

Se busca a hámster secuestrador y asesino

"El caso de la joven Molly Bish, desaparecida en Massachusetts en el año 2000, ha estado estancado durante prácticamente nueve años. No obstante, recientemente los investigadores han iniciado una nueva línea en su investigación y ya cuentan con un sospechoso: [un hámster acusado de haber matado a la joven] ... ... ...". Algo así es lo que dio lugar a pensar un fallo técnico de una cadena de televisión estadounidense a los espectadores de la WFSB TV de Hartford, Connecticut, tras emitir la imagen de un hámster en lugar de la fotografía del presunto secuestrador de Molly: un preso llamado Rodney Stanger.

"El posible sospechoso, Rodney Stanger, cuya imagen les mostramos...", explicaba la presentadora del informativo antes de darse cuenta del error y corregir la información. "Bueno, obviamente este no es Rodney Stranger". (No, no, parece evidente que no lo es pero igual debiéramos consultar la wikipedia.)

En fin, actualmente, Stanger se encuentra en una prisión de Florida a la espera de ser juzgado por el asesinato de su pareja, Chrystal Morrison, ocurrido hace un año. La hermana de Chrystal, Boonie Kierman, fue quien puso en alerta a la policía, después de declarar que, antes de morir, su hermana le había insinuado que Stranger secuestró y asesinó a Molly.

Tras disculparse por el error, la cadena ha asegurado que intentarán obtener una imagen real de Rodney Stanger. ¿Un ornitorrinco?

¿Qué es la fe? La fe es Cha

Una mujer surcoreana de 68 años se va a presentar de nuevo al examen teórico de conducir. No pasaría nada si no fuera porque será la 772 vez que lo haga, tras haber suspendido la última prueba este mismo lunes pasado.

A la anciana Cha -éste es su apellido- no le entran los contenidos ni a la de tres pero continúa albergando esperanzas aunque ya queda lejano aquel día de abril del año 2005 en que se presentó por primera vez.

La suerte de ella es que al examen teórico, un test de 40 preguntas, se pueden presentar los surcoreanos una vez al día y los resultados se conocen de forma instantánea. (Bueno, ella casi que se puede decir que sabe el resultado antes de presentarse pues su mejores calificaciones han estado entre los 30 y 50 puntos cuando el aprobado en el examen se sitúa en 60 puntos.)

Hasta ahora la anciana se ha gastado cerca de 3.000 dólares tras presentarse prácticamente todos los días de la semana, salvo festivos y fines de semana; y quizá debería plantearse el soborno (en metálico o acostarse con alguien), aunque un inspector de tráfico ha asegurado que la anciana mantiene su firme voluntad de obtener el carné, pese a sus constantes fracasos, pues lo necesita para su trabajo, la venta de productos. -Esperemos, a este paso, que no se lleve sus esperanzas al otro barrio antes.-

Arte en crisis

Aseguran los expertos que el arte en general está en crisis, pero el mercado chino en particular.

No es de extrañar viendo la mierda escultura (esta cosa rosa que ni es pantera ni es ná) que se ha marcado algún menda en la que un visitante -¿el único? ... ¿Quién está más loco: el loco o el que sigue al loco?- se atreve aún a tomar una fotografía en el Centro de Arte 798 de Pekín para inmortalizarla de por vida en su álbum de gratos recuerdos y poder decir algún día: yo estuve allí, junto a aquel gran artista.

Otra gilipollez para con las vacas

Un equipo de científicos de la Universidad británica de Newcastle dice haber demostrado que la práctica de ponerle un nombre a las vacas (María Luisa, Pepa,... y así) aumenta la producción de leche sin ningún coste adicional. Y es que según el estudio, cuando se trata a una vaca de manera particular y se la llama con su propio nombre (María Luisa, Pepa,... y así), se puede incrementar su producción de leche en más de 235 litros anualmente, además de mejorar su bienestar y su percepción con respecto a los seres humanos.

"Al igual que los humanos respondemos mejor a un tratamiento personal, las vacas también se sienten más felices y relajadas si se las da una atención más personalizada", explica la doctora Catherine Douglas, autora del estudio y miembro del School of Agriculture, Food an Rural Development de la Universidad de Newcastle. "Nuestro estudio demuestra lo que buenos agricultores llevan pensando desde hace tiempo", añade.

Publicada en 'Anthrozoos', la investigación ha encontrado que las granjas donde a cada vaca se le llama por su nombre (María Luisa, Pepa,... y así), la producción de la leche en conjunto es mayor que en las granjas donde los animales son tratados en grupo. Para llegar a estas conclusiones, el equipo de la Universidad de Newcastle examinó las actitudes de los agricultores respecto a la producción de la leche y sus influencias en las vacas. Para ello, preguntaron a 516 productores de leche británicos sobre cómo, a su juicio, los seres humanos podían afectar en la productividad, el comportamiento y el bienestar del ganado lechero. Casi la mitad (el 46 por ciento) aseguró que la mejor medida era llamar a cada vaca con un nombre propio (María Luisa, Pepa,... y así). Los que habían puesto en marcha esta recomendación habían aumentado el rendimiento de cada animal en 258 litros anuales. Además, el 66 por ciento de los agricultores asegura "conocer todas las vacas de su rebaño" y el 48 por ciento se muestra de acuerdo en que un contacto humano con los animales generan vacas con un mejor temperamento a la hora de ser ordeñadas.

"Al conceder más importancia a cada animal, llamándole por su nombre (María Luisa, Pepa,... y así) o interactuando con él, no sólo mejoramos su bienestar y su percepción con respecto a los seres humanos sino que también aumentamos su producción de leche sin ningún coste adicional", explican los investigadores que se han quedado tan a gusto y han brindado con leche... de rata.