lunes, marzo 26, 2007

¿Te llevo? IIª Parte

BirmaniaPasajeros birmaneses en una autopista de Naypyidaw, a unos 350 kilómetros al norte de Yangón.
-¿Respetarán los límites de velocidad o es la foto que ha sacado un radar de carretera?-.
La junta militar de Myanmar ha designado como nueva ciudad administrativa a Naypyidaw y supongo que por esta razón todo el mundo se dirige allí, a tratar asuntos importantes que no pueden aguardar. Se les ve gente de negocios.
-¡Venga, que arriba, sobre la cabeza del niño, aún podemos subir a la abuela con su mecedora!-.
¡¡No hay quien nos pare!!
¡¡¡Somos cojonudos, oé oé!!!
¿Me rascas la espalda, amigo?
¿Por aquí?... Un poquito más a la derecha.
¡Joder, quién se ha abierto! ¡Qué peste!
¡¡¡¡¡ Que corra el aire !!!!!
Ja ja ja. ¡¡¡Somos cojonudos, oé oé!!!
¿Y si amenizamos el viaje con alegres cancioncillas de la tierra?... ¡Vale, venga! ... ... ... ¿Te llevo?

jueves, marzo 22, 2007

Zapatillas putrefactas

Zapatillas

El Concurso Nacional de las Zapatillas Putrefactas...
-evento indispensable sin el cual el planeta Tierra muy probablemente dejaría de girar sobre su eje provocándose una serie de catástrofes en cadena que nos abocaría a la desaparición-
...es un concurso estadounidense que, en su edición número 32, se ha celebrado en Montpelier, Vermont.
La ganadora ha sido Katharine Tuck, una joven de 13 años de Utah que tiene todos los números para pasar por La Vida dejando huella en la chorrez humana.
¡Felicidades, campeona! Tú sí que vales.

Katharine Tuck

Katharine mostraba así de orgullosa, sus raídas y ennegrecidas zapatillas de deporte, cuyo intenso olor casi hizo perder el sentido a uno de los jueces de la National Odor-Eaters Rotten Sneaker Contest. ¡Toma ya!
En la contienda, que patrocina una marca de productos para la higiene podal, se disputaron el reñido título otros seis jóvenes (tras haber ganado en sus respectivas contiendas regionales), cada uno de ellos armados con un par de zapatillas capaces de convertir sus habitaciones en terrenos infranqueables.
Entre los encargados de evaluar el estado de descomposición y suciedad del calzado, y especialmente de la degeneración de la suela, la lengüeta, los cordones, y sobre todo el olor, ha destacado un miembro de la NASA, George Aldrich, especialista químico para las misiones espaciales.
La joven Katharine ha arrebatado de esta manera el título a McKenna Dinkel, un niño de Alaska que, pese a contar sólo siete años, lograba el año pasado desbancar a todos sus contrincantes. En sus declaraciones tras ganar el concurso, la niña no ha tenido reparos en desvelar que no había realizado nada especial para lograr erigirse con este título nacional. "Mis zapatillas han logrado ponerse así de sucias y apestosas tan sólo con llevarlas cada día para estar en el patio, hacer deporte y simplemente jugar", apuntaba.
Sus desgastadas zapatillas serán conservadas como una auténtica reliquia en el "Salón de los Olores" de Montpelier.
Ansiosos esperamos ya la edición del año que viene.

miércoles, marzo 21, 2007

Businessbib

BusinessbibLa tecnología crea nuevos hábitos tanto en el comportamiento como a la hora de vestir. Ahora ya no es necesario fichar al inicio y final de la jornada, por lo que muchas personas optan por trabajar desde casa, prescindiendo del traje y utilizando ropa cómoda, de sport y, en casos extremos, incluso el chándal.
Sin embargo, las webcam parecen haber roto este equilibrio casero. Por ello, ante la posibilidad de ser vigilado por el jefe, una compañía ha creado una línea de trajes a medida… para videoconferencias.
Las chaquetas, camisas, pantalones y corbatas clásicas han quedado anticuadas. Si el interlocutor sólo va a ver la mitad del cuerpo del trabajador, ¿por qué no crear un traje que cubra exclusivamente ese trozo? Esto es lo que ha pensado la empresa Klosk. Sus trajes se componen exclusivamente de la parte superior de las prendas para dar el pego en la pequeña pantalla del ordenador. Son los llamados ‘businessbib’.

Businessbib

Como se puede ver en las imágenes, la chaqueta sólo cubre desde el cuello hasta la parte superior del torso, al igual que la camisa y la corbata. Las mangas están cortadas. Hasta para calzarse el traje se recurre a la originalidad, ya que no hay que utilizar ni los botones. Se coloca directamente sobre la ropa del interesado y se abrocha en la parte trasera con un velcro. “Estarás perfecto en una fracción de tiempo menor a la que se tarda en encender el ordenador”, considera la empresa.
Para esta temporada, sus inventores proponen dieciocho combinaciones distintas de ‘medio-traje’ en distintos colores. Estas tecnológicas prendas están realizadas con materiales reciclados. Además, cada una de ellas, dependiendo del estilo, cuenta con nombre y apellidos completos. La web de la empresa incluso aconseja qué modelo sienta mejor para cada ocasión. Lo único, que hay que tener cuidado con no levantar los brazos ni moverse mucho al mantener la videoconferencia.

sábado, marzo 17, 2007

Comer como cerdos

PastaDos israelíes participando en un concurso de ingestión de pasta en la capital del país, Tel Aviv.
¡Heroico!

viernes, marzo 16, 2007

Maoríes

MaoríesUn grupo de maoríes dando la bienvenida al príncipe Andrés de Inglaterra en la base Trentham de Wellington, en Nueva Zelanda.
Pero, por Dios, vamos a ver si recapacitamos por la Tierra o paramos la bola del mundo y nos bajamos todos pero ya...
...cómo se puede dar así la bienvenida -como si hubieran sacado a un grupo del manicomio más cutre y más cercano- a alguien de la realeza. ¿Esto es lo mejor que tiene el país neozelandés que ofrecerle a un enviado tan especial?: ¿Un gordo, cuatro gilipuertas y ocho idiotas siguiendo el compás? Si acaso no quieren que el mandatario regrese al país nunca más, no estaría mejor llevárselo a un despacho y decirle en privado, como caballeros: "Mira, Andrés, es que no nos gustas nada, pero nada nada, ¿eh?, y preferiríamos que no pisaras nuestra tierra, pero sin rencores ni malos rollos, ¿vale?". Pues no, el gordo, los cuatro gilipuertas y los ocho idiotas siguiendo el compás... de la Macarena maorí. Con dos cojones. Hala, venga. Dale a tu cuerpo alegría Macarena que tu cuerpo es pa darle alegría y cosas buenas...

miércoles, marzo 14, 2007

Viacom y Youtube, la guerra entre el copyright y el sentido común

Ayer, Viacom formulaba una denuncia de mil millones de dólares -¡manda huevos!, y por qué no, cinco mil millones de millones... de huevos- contra YouTube por lo que han denominado "incumplimientos masivos e intencionados" de sus derechos de autor.
Según Viacom, propietaria de cadenas como MTV, BET, Comedy Central o Nickelodeon, en YouTube podían encontrarse más de ciento sesenta mil clips disponibles creados a partir de su material, que habían sido vistos más de mil quinientos millones de veces, y que YouTube insistía en seguir explotando, sin que las conversaciones con la empresa llegasen a ningún punto concluyente: en el momento en que YouTube retiraba los vídeos indicados en la take-down notice de Viacom, otros usuarios los volvían a subir a la plataforma de manera casi inmediata. Según Viacom, la estrategia de YouTube consiste en traspasar la responsabilidad de la vigilancia de sus contenidos a los propietarios de derechos, que tienen que encargarse de ver si aparecen vídeos prohibidos para solicitar su retirada mientras YouTube genera negocio con ellos y roba de forma continuada a los artistas.
Pocos argumentos se antojan más ridículos y mentirosos que éstos. En primer lugar, por el hecho de que, en realidad, Viacom no se está quejando del comportamiento de YouTube, sino de lo que hacen sus propios clientes, sus propios espectadores, sus propios fans. No es YouTube la que sube contenidos a ningún sitio, sino los propios clientes de Viacom. Los lloriqueos del tipo "mis clientes son malos, malísimos y me roban" ya estamos hartos de oírlos en otra industria, la de la música: sabemos ya de lo estúpido y trasnochado de tales argumentaciones y de su inutilidad práctica. Si tus clientes toman tus contenidos y los replican en otros sitios, es porque existe una demanda para esos contenidos que tú no estás siendo capaz de satisfacer, que podría generar negocio, y que tú, Viacom, en tu suprema cortedad de miras, eres incapaz de cristalizar en ingresos. Por eso ahora señalas, cual perro del hortelano que ni come ni deja comer, a un tercero que sí genera ingresos, en lugar de intentar legítimamente capturarlos tú o apoyarte en sus capacidades para hacerlo.
Culpar a tus clientes porque les gusten tus productos y los quieran compartir es tan estúpido como que un cocinero intentase cobrar más a un comensal porque ha puesto una patente cara de satisfacción al degustar el plato, un "plus por disfrute ostentoso". Resulta que tienes clientes que, además de sentarse a ver tus series y programas, disfrutan tanto con ellos que se toman la molestia de grabarlos, digitalizarlos, subirlos a un sitio y comentarlos. Y tú vas y te molestas por ello. Tus clientes te están diciendo que quieren poner pedacitos de tus programas en un sitio, comentar sobre ellos, enviarlos a sus amigos, suscribirse a lo que otros suben y distribuirlos viralmente. Y tú lloriqueas y dices que te roban.
¿Pero en qué cabeza dura de carcamal del siglo pasado cabe pensar que un telespectador va a dejar de asomarse a la televisión a ver su serie favorita para cambiarla por un cuadradito de vídeo pixelado y de calidad deleznable? ¿No se te ocurre pensar que es más que posible que, en lugar de actuar como sustitutivo de tu producto, esos pequeños vídeos de mala calidad estén actuando como publicidad, como reclamo al producto principal, llevando nuevos televidentes e ingresos al canal e incrementando la popularidad del mismo? ¿Se te ha ocurrido que, en lugar de quejarte estúpidamente y reclamar daños, deberías analizar si es posible que las series con un mayor número de vídeos colgados en YouTube sean, precisamente, las que experimentan un mayor crecimiento de audiencia?
Viacom se queja a los tribunales por el "excesivo amor" que le profesan sus fans. Protesta porque su audiencia se dedica nada menos que a traerle más audiencia. Mientras, otras cadenas hacen cosas indudablemente más productivas. CBS, por ejemplo, vigila los contenidos que se suben a YouTube y los elimina cuando éstos infringen su copyright, pero seguidamente los sube a YouTube ella misma con una calidad superior. Esto le permite varias cosas: por un lado, eliminar el incentivo para que sean otros los que lo suban. Por otro, controlar la calidad del producto. Además, le permite ser capaz de concentrar una conversación dispersa entre varios vídeos similares en torno a uno sólo, y recibir un valiosísimo feedback de sus usuarios. Y por último, y no menos importante, compartir con YouTube los ingresos publicitarios por la atención que generan esos contenidos. Sin duda, una aproximación al tema mucho, muchísimo más inteligente.
Siguiendo el comentario del afamado blogger Dans en Ld, lo que Viacom está haciendo es intentar ella solita convertir la industria de la televisión en la industria de la música, esparcir la estupidez, replicar los errores de otros, demonizar a los usuarios y aplicar a este siglo la mecánica del siglo pasado, en el que eran ellos los únicos que tenían la tecnología suficiente como para controlar los contenidos. Obstruir el mercado en lugar de dejarse llevar por la corriente.
En el fondo, Viacom miente. Lejos de estar "ofendida y ultrajada" por el comportamiento de sus usuarios, lo que le pasa es, simplemente, que el acuerdo que le ofrece YouTube le parece escaso. Quiere más dinero, sin darse cuenta de que lo que sus usuarios hacen con YouTube pueden hacerlo también por su cuenta, y sin ningún control por su parte. La demanda, en realidad, no es más que un punto en que apoyar su negociación. En el fondo, como en aquella genial conversación de Groucho Marx, "su condición, señorita, ya ha quedado clara. Ahora sólo estamos discutiendo el precio".

sábado, marzo 10, 2007

El chino de los quinientos teléfonos

Zhang YiZhang Yi, un joven estudiante de la Universidad de Nankín, en China, ha comprado ya 500 teléfonos móviles y afirma que aún no ha encontrado ninguno que le guste.
Zhang es un adicto a la telefonía móvil y lleva nueve años comprando prácticamente todos los nuevos modelos que aparecen en el mercado chino. Algunos no le duran más de un día, ya que siempre les encuentra alguna pega.
¿Y no será simplemente que eres tonto del culo?

jueves, marzo 08, 2007

Los inventos japoneses más... más

Para que luego digan que los japoneses son listos. Pues igual sí, pero chorras también lo son un rato. Y grande, además. Como todo el planeta, vamos. Y es que en todas partes cuecen habas. De esta epidemia no se libra nadie. Ni el Imperio del Sol Naciente (algo apagadillo últimamente, la verdad sea dicha).

Recolector de agua de lluvia

Encendedores de cigarros solares, colectores de agua, protecciones para que no caigan comida en los alimentos... Grandes ideas que han provocado terribles e inútiles inventos.

Sobran las palabras para explicar tamaña porquería cerebral. ¡Pero qué pena, Dios! ¡¿Quién me pone la pierna encima para que no levante cabeza?!

Aquí arriba, un recolector de agua de lluvia... Además, el hombre pone una cara de científico serio, como diciendo: "joder lo que acabo de inventar. Lo bien que va a funcionar el mundo con esta peazo cosa que me sacao del cerebro. Es que soy la hostia". Pues sí señor, lo eres, no se puede negar. Estate seguro que tus hijos le hablan a sus amigos de ti en todo momento. El orgullo de papá.

Pañuelo

Y a la izquierda, un sombrero pañuelo papel higiénico que bueno... no sé... lo mismo te saca un moco que te limpia la mierda que te protege del viento.
¡Pero cómo están las cabezas!
¿Es que no comemos lentejas o qué puñetas pasa?

Gafas de tierraAquí unas gafas de tierra (o de subnormal que viene a ser lo mismo)...

Zapatillas







...Y unas zapatillas matacucarachas a distancia que visto lo visto... son lo que de momento más nos acerca a la sabiduría de un Einstein. (A la verita de él nos deja. Tocándole con el cerebelo.)

Encendedor

Seguimos aquí con un encendedor de cigarros solar que vamos, es The revolution of the machines.

Dentadura

Y esta señora -tan orgullosa ella- que precede a estas líneas descriptivas tan difíciles y que parece Anibal Lecter en versión femenina es, a parte de gilipollas, claro, la inventora -o la única modelo que se ha prestado a mostrar el cachibache (su belleza está en consonancia con el aparatejo de marras)- de unos magníficos dientes afilados. (Me apuesto la muela del juicio a que su marido no es nada propenso a practicar la felación con la cerebro inventora. Acojonao lo tiene cuando la ve pasearse por la casa con esto y la cara con una mascarilla rejuvenecedora de esas. ¡Godzilla ha vuelto!)

Corbata

Una corbata monedero que probablemente nos acabe asfixiando con el peso de...

bla

bla

bla...

pero qué más da.

Estoy exhausto.

¡Es un invento genial!

La madre de todos los inventos.

La madre, el padre, el tío, el hermano, los sobrinos... la abuela y el abuelo...

EstoY aquí la amiga luce un... -vete a saber qué nombre le ha dado a esto. Yo creo que éste: Esto- ...pues eso, luce un Esto para asegurarnos de que no nos cae ni un pelo -ni una neurona- en la comida.

Cámara fotográficaY por último esta cámara que hace fotos de 360 grados y que pasa tremendamente inadvertida. (Ideal para agentes secretos o espionaje industrial.)

¡Impresionante! Esto está súper adelantado a su tiempo. ¿No salía una igualita en Matrix?

Jodeeeeeeeeeeeeeeeerrrrrrrrrrrr. Vamos a morir todos.

miércoles, marzo 07, 2007

Ezto qué é

CerdoPero esta mierda ¿qué es?
¿A qué narices juega la naturaleza con nosotros? Ya sólo faltaba que a Dios le dé por hacer también el chorras. Qué vergüenza, Celeste Divinidad.
Bueno, se ve que es un cerdito con una cabeza, dos bocas, dos narices y tres ojos que ha nacido -y dos pares de cojones, porque hace falta valor venir al mundo con ese careto- en Xian, China.
¡Pues a mí que no me den ningún tipo de embutido que hagan con el bichoespanto este! Sólo faltaría. Habrá que estar atentos en los restaurantes no nos den gato por liebre, bueno, cerdo por gato, bueno, nada del marrano elefante chino. A ver si se nos va a caer la pilila a trozos.

sábado, marzo 03, 2007

Limpiar el váter atrae la suerte y la felicidad

Ultimamente las personas se agarran a un clavo ardiendo, cuando se trata de recomendaciones para ser feliz o atraer la buena suerte. En este tipo de cosas además los asiáticos se llevan la palma. Sus técnicas de relajación, el feng shui, el yoga, el tai chi, se han extendido con rapidez por todo el mundo. Pero la última técnica aparecida para atraer la buena suerte roza el surrealismo. Los japoneses consideran que limpiar el cuarto de baño, proporciona buena suerte, belleza y salud –lo de la salud se puede entender, porque un retrete sucio provoca muchas infecciones-, y están además realmente convencidos de ello.
Programas de televisión y libros han salido hablando de este tema, sin tener muy claro aún de dónde les viene esa creencia. En las portadas de los libros se pueden leer frases del tipo: “Gané la loteria, encontré a mi pareja ideal y ahora estoy embarazada...” (las dos últimas cuestiones no está claro que sea buena suerte).
El secreto por lo visto es mantener una actitud positiva mientras se limpian los fluidos que genera nuestro cuerpo y que se depositan en los retretes –las empleadas del hogar y personal de limpieza seguramente no estarán demasiado de acuerdo con esto-. Lo que ahora puede parecer algo absurdo, no se descarte que se traslade hasta el continente europeo y América y provoque una moda que haga desaparecer los gimnasios y las apuestas y loterías del Estado y la gente se dedique como loca a darle a la balleta y conseguir la fortuna y la belleza que necesitan para ser felices.

jueves, marzo 01, 2007

Una italiana se encuentra una bomba en una bolsa de patatas

Una mujer de 78 años se ha encontrado una granada de la Segunda Guerra Mundial en una bolsa de patatas que había comprado en un mercado de su barrio, en la sureña ciudad de Nápoles, según informaba ayer la policía de la zona.
Era del tamaño de un limón, no tenía espoleta y parece que fue utilizada por las tropas estadounidenses durante la contienda.
La pregunta es: ¿se comió la abuela las patatas?