sábado, junio 28, 2008

Hogares para hacerte la picha un lío

HogarEn Tokio (Japón) ya están a la venta desde hace varios años y ahora se tiene previsto construir el mismo concepto de hogar ridículo en París (Francia) y en Nueva Jersey (Estados Unidos). Ciudades a la vanguardia. (Recuerda nuestra máxima: "La chorrada no conoce de fronteras.)
Los arquitectos Shusaku Arakawa y Madeline Gins, los lumbreras creadores de este nuevo concepto de casa agilipollada, pretenden hacer difícil la vida de los habitantes con un diseño incómodo, ilógico, estridente y tremendamente alejado de lo convencional. Así, las casas están construidas con bloques de cemento en formas esféricas o cúbicas que pueden ser cambiadas cuando los dueños se hayan cansado de la monotonía y quieran sentir nuevas experiencias hogareño-vitales.
Azules, verdes, amarillos, rojos, colores fuertes y chillones para mantener los sentidos alertas, suelos inclinados para ver si te rompes la crisma, pasillos estrechos obligando a cambios de posturas que cuando tengas un apretón casi mejor hacerlo en el sillón porque no vas a llegar. Los interruptores de luz están colocados al libre albedrío. Y así cada detalle. "¡Convierte tu casa en un puto jeroglífico!" Éste debiera ser el eslógan de venta. Y ésta la explicación añadida: "como si estuvieras viviendo en un parque de atracciones en el que la sandez y el peligro siempre acechan. No te sientas a salvo ni en tu propia casa". Ideal para cuando vienes reventado de trabajar, vamos. Lo que más te apetece entonces es que la casa te toque las pelotas con su idiosincrasia. Genial.

Hogares

Los arquitectos comentan sobre su idea de hogar -solo alabanzas, obviamente- que "a uno lo mantiene despierto a sus instintos por lo que vives mejor y más tiempo. (¡Toma ya!) Cuerpo sano y mente también, si apoyamos la mente con actividad mejorará nuestra calidad de vida pero el ambiente de nuestro entorno es muy importante para complementar dicho objetivo." Evidentemente. El estrés que una casa de estas tan anticonfortable te puede procurar en la que los términos adaptarse, aclimatarse y acomodarse no tienen lugar es fabulosa para la salud. Y si tienes hijos pequeños entonces ya es la maravilla para estar tranquilo. ¡Anda ya!

jueves, junio 26, 2008

Xenofobia vestida de encanto

En el noreste de China, concretamente en la ciudad de Changchun, se ha abierto un restaurante en el que sólo las mujeres pueden comer. Llamado simplemente 'Nushi Canting' ("Restaurante de Mujeres") puede ser visitado por hombres que sientan curiosidad y quieran echarle un vistazo, pero los responsables del local ya les han advertido que no se les servirá ni un puto plato. Su dueño, ¡un hombre!, asegura que pese a los pocos días que lleva abierto ya tiene mucha clientela femenina, sobre todo oficinistas de entre 25/35 años trabajadoras en las proximidades. El establecimiento está decorado con pinturas tanto chinas como occidentales, y detalles supuestamente femeninos como cortinas rosas y violetas, bordados con mariposas y muebles en tonos pastel. Y en relación a lo gastrónomico, de momento la xenofobia no está presente, se ofrece desde pasta italiana a sushi japonés, acompañados por vino tinto y café, bebidas no muy habituales para los chinos pero que les encanta probar en establecimientos con aire occidental.
En relación a este tema, en España, hace pocos días, la Ministra de (In)cultura pregonaba súper satisfecha su única idea hasta el momento tras alcanzar, por tradición en todos los países, siempre tan vilipendiado cargo -en el que suele haber alguien no muy "despierto/a" (y si no: mira el tuyo y compruébalo)-: ¡crear una biblioteca solo para mujeres en la que solo haya libros de escritoras! Fabuloso. ¿Puede haber algo más denigrante para la mujer? ¿Nos estamos volviendo xenófobo-idiotas o idiota-xenófobos? Por qué están tan de moda estas iniciativas tan memas. ¿Qué pasaría si se abriera un restaurante solo para blancos o una biblioteca no autorizada para árabes? ¿Que tal si cerramos las playas a las personas de la tercera edad o a los obesos y obesas y que tengan solo el paso libre la gente guapa de exuberantes cuerpos. ¿Nos estamos volviendo gilipollas? Lamentablemente, sí. Y hace tiempo. Miembros de la Real Academia Española destacaban hace un par de semanas la incorrección del termino "miembra", utilizado por la Ministra de Igualdad también de este país, otra de grandes ideas por lo que se oye. Para ellos, la ministra no cometió un error, sino que utilizó el término "conscientemente", porque es "defensora de todas esas mandangas, de esa confusión de sexo y género". (Grupos feministas que intentan buscar alternativas siempre que hay un nombre que designa una profesión compartida por hombres y mujeres, para lograr que exista un doble término aunque suene de lo más absurdo y te deje como si fueras boba.) Sobre la petición de la Ministra de que "miembra" se incluya en la RAE, los académicos lo tienen claro: "siempre tenemos locos pidiendo cosas peregrinas. Casi nunca nadie está solo en su propia estupidez, siempre tiene acompañantes".

miércoles, junio 25, 2008

Erwin Wurm

Erwin WurmErwin Wurm es un escultor austríaco que aunque sorprenda, vive de su obra. Yo no le daría ni para un mendrugo de pan por su arte pero sí, el tío los tiene ensimismaditos -la gente que se ve al fondo de la sala ha pagado religiosamente su entrada para ver al muñecajo obeso ese desde primera línea y divagar sobre su estética, su diseño, su mensaje, de dónde viene y a dónde va- con sus pedazo de tonterías escultóricas en las que aparecen tanto el propio artista...

Erwin Wurm...como otras personas colaboradoras de él, en absurdas poses esculturales, y en la mayoría de las ocasiones con el empleo de objetos cotidianos. Como a la tipa esta de la derecha a la que le ha metido el palo de una fregona o algo así por el chocho oculto y que se titula 'Freud's Rectification'. El hombre dedujo: "A ver: mujer + chocho + palosimulapolla. Esto cuela como algo de sexo. Sí, vamos bien. Sexo. A ver... ... ... ¡ah! ya sé: ahora le tapo el coño ... ¡bien! esto cuela como el subconsciente. ¡Me cago en la puta. Si lo tenía delante. Ya está!: ¡¡Freud!! ... Joder, si es que soy un puto genio". Y se queda tan pancho volando sobre su nube de ego. Pero si la gente se la deja meter doblada pues... toma ración "de arte".

lunes, junio 23, 2008

Semenworld

Bautizada como 'Semenworld', Luis Martín Navarro, un "artista" de 32 años, es el impulsor de una iniciativa consistente en la recogida de semen a granel para lo que ya ha convocado en una playa a todos aquellos varones que deseen realizar donaciones de esperma con las que creará una "gran esfera" que simbolizará "la hermandad cultural de los pueblos". Así, una vez desahogados los muchachos, introducirá en una bola de cristal concebida como un monumento a la "concordia entre los seres humanos", ese esperma que "hace a todos los hombres iguales".
Ideado hace casi dos años, el precursor ya realizó una experiencia piloto consistente en la creación de una esfera de vidrio de 75 centímetros de diámetro con cinco litros de semen, procedente de unas 600 donaciones por lo que ahora, animado, quiere "superar con creces" las cantidades de la experiencia piloto.
Para participar en este proyecto, que se publicita bajo el lema "¿Estás dentro?", hay que ser mayor de edad y acudir a la cita (domingo 29 de junio a la Playa de La Cañada, Almería, España) con la aportación de semen desde casita. Vamos, que no vaya a ir alguno pensando en desenfundar su miembro ante un arsenal de pollas despendoladas para ver quién es el más chulo. (La esfera se conserva en una cámara frigorífica a 17 grados bajo cero de temperatura para "preservar su contenido".)

sábado, junio 21, 2008

A una ama de casa le llega una factura de la luz por 90 millones

Concretamente 90.454.217 libras (113 millones de euros al cambio) es lo que ha recibido para su sorpresa una británica de 50 años como factura de la luz en su hogar. Lo que es lo mismo, el equivalente a haber dejado las luces encendidas ininterrumpidamente durante un periodo no inferior a 1.900 años. "Sabía que la electricidad había subido en los últimos tiempos, pero esto es ridículo...", ironizaba la pobre señora al conocer la cuantía de tan magna factura, "...le envían una sorpresita de éstas a un pensionista y es posible que encima se lo carguen de un soponcio".
Obviamente todo se trata de un error. Npower, su compañía eléctrica, alega que la empresa acostumbra a poner los medios necesarios para que este tipo de errores no sucedan, y que por eso "no sabemos aún cómo ha podido ocurrir esto".
Esperemos que al menos no le corten la luz hasta que todo el malentendido se solucione.

jueves, junio 19, 2008

Pesadilla

DreamUna modelo presentando una fantástica creación -para este blog de estupideces- de los incombustibles diseñadores holandeses Viktor & Rolf de su colección otoño/invierno 2008-2009 en la semana de la Alta Costura de París, Francia.

martes, junio 17, 2008

Ascot, ese extraño mundo

AscotEn las carreras de Ascot, ese evento social de pedigrí, con fama en el mundo entero, en el que las damas pugnan y rivalizan por ser las portadoras del sombrero más ridículo y subnormal que jamás nadie haya contemplado, andan tremendamente preocupados por la decadencia estilística y pérdida de glamour de su tonto certamen, en el que lo que menos cuenta ya son los caballos.
Así, prestos para salvarlo, los responsables del mantenimiento del decoro -que quieren evitar a toda costa fotografías como la de arriba del 'Daily Telegraph' del año pasado en que una de las mujeres no solo es que asistiera osadamente sin sombrero a la importante cita sino que hasta se le olvidaron a la pobre las bragas en casa- han dictado una extensa normativa de soplapolleces y el que no la cumpla no entra y sanseacabó.
A saber... Ninguna dama podrá entrar en ese recinto si la falda no le llega como mínimo hasta cinco centímetros por debajo de la rodilla. (Es probable que hasta se les mida a la entrada con una regla de precisión atómica.) Y las bragas, por supuesto, hay que llevarlas, a ser posible desde casa, pero nunca enseñarlas en público, y se prohíben los vestidos sin tirantes así como los de tirantes de menos de 2,5 centímetros de ancho. (Si hay sospechas, también se medirán, individual y pormenorizadamente.) Los trajes sastre deberán ser de tipo clásico y con la chaqueta y el pantalón del mismo material y color y también se prohíbe ir con el vientre al descubierto. (El sex-appeal del ombligo anglosajón, ya se sabe.) El código de vestuario desaprueba asimismo bronceados artificiales aplicados de forma chapucera, y a los hombres -que tampoco se libran de esta pseudoinquisición- desprenderse de sus chaquetas o corbatas. Y es que los patronos del Royal Enclosure, al que sólo se tiene acceso si uno es invitado, estaban hasta las pelotas del desenfreno que reinaba en tal evento quejándose amargamente en los últimos años de que muchas mujeres llevaban ropa poco adecuada para este lugar al que ineludiblemente acuden los miembros de la familia real británica. De ahí este código de buena conducta que, entre otras muchas cosas, desaconseja también mascar chicle o hablar por teléfono móvil. (De prohibir los sombreros absurdos la normativa no dice nada.)

lunes, junio 16, 2008

Ahora resulta que las 'bombas fétidas' curan el dolor de huesos

¡Venga ya, no me jodas! Ahora resulta que un grupo de científicos ha descubierto que las capsulitas esas de broma que muchos lanzaban en la escuela contra el suelo y que provocaban un hedor insoportable, las conocidas como 'bombas fétidas', pueden tener propiedades curativas para tratamientos como la artritis crónica.
Los científicos están investigando sobre el sulfuro de hidrógeno (que se encuentra, por ejemplo, en los huevos podridos y las mencionadas bombas) y la capacidad que tiene éste de calmar dolores agudos, como en huesos y heridas. Y lo más cachondo es que la investigación está siendo financiada por el departamento de Defensa estadounidense para ver si puede contarse con este componente para tratar a heridos de guerra. (Irán ahora a gasear a los suyos en Irak. Lo que no ha conseguido Al Qaeda lo van a hacer ahora ellos mismos. De locos. Los van a matar de peste.)
John Wallace, farmacólogo de la universidad de Calgary (Canadá), comenta al respecto -y todo según información del diario The Guardian- que "el sulfuro de hidrógeno es generado en el cuerpo humano en pequeñas cantidades, se encuentra en el cerebro y ha quedado demostrado que supone un elemento muy eficaz que ayuda a éste a controlar, por ejemplo, la presión arterial". También advierte de que en grandes dosis, dicho compuesto puede ser fatal y llegar a provocar la muerte, por este motivo los científicos tratan de determinar hasta qué punto pueden hacer uso del sulfuro.

domingo, junio 15, 2008

La mujer del mañana ya está aquí

Mujer perfectaUna web japonesa, 'Ai robotics', afirma en su página haber desarrollado a la "mujer perfecta" con capacidad para "satisfacer todas las necesidades de un hombre", y ya está a la venta.
El androide se llama Lisa, está disponible en versión rubia y morena y, como veis en la imagen, con diferentes y variados vestiditos para que los podáis arrancar soezmente y follaos la muñequita en el salón. Y es que los creadores del ingenio afirman con extrema rotundidad que es experta en todo, que sabe hacer desde un masaje hasta cualquier tarea del hogar. Y nunca tiene una mala palabra ni una mala acción. Vamos, un encanto.
Detrás del futurista proyecto se encuentran Etienne Fresse y Yoichi Yamato, que han incluido en Lisa un sistema de reconocimiento vocal, táctil y visual. Supongo que un método de seguridad para que no se le crucen los cables y acabe, cuando se quede sin sal, mamándosela al vecino y poniéndote con él los cuernos.
Pese a todo ya han surgido muchos detractores del invento. Los hay que lo tachan de machista, de promocional para una web a la que tachan de imprecisa en referencia a las explicaciones dadas en ésta sobre Lisa. En fin, otra parida humana que no se nota, no transpira y no transpasa. Como el cerebro.

jueves, junio 12, 2008

Almuerzo aéreo

La ciudad española de Barcelona ha acogido una comida, no apta para personas con vértigo ni para las que tienen digestiones delicadas, a 50 metros de altitud con la mesa y los comensales colgados de una grúa. El acontecimiento, patrocinado por la marca Tefal para presentar un surtido de sartenes antiadherentes, ha usado una estructura con 22 asientos y un espacio para cuatro camareros en la parte central de la mesa. (La seguridad se ha garantizado con cinturones para cada persona sentada a comer.)

Comensales

La empresa belga Dinner in the Sky ofrece la estructura durante ocho horas con la posibilidad de subir y bajar dos veces cada hora a un coste a partir de los 7.900 euros (catering y alquiler de los 500m2 necesarios aparte). Si bien lo más habitual es hacer una cena, también pueden elevar a 50 metros otra plataforma donde, por ejemplo, en algunos países han subido a un pianista con un piano de cola para amenizar la velada y hacer un poco el chorras desde allá arriba. Y es que la gilipollez esta ya la han hecho en varios países como los EE.UU., Sudàfrica, Inglaterra o Turquía, entre otros, pero ésta ha sido la primera vez que se ha hecho en España. Ya se sabe, la idiotez no conoce de fronteras.
Lo próximo en eventos aéreos será casarse. A partir de finales de este mismo mes ya será posible darse el "sí, quiero" a 50 metros de altura. Seguro que los que se atrevan a semejante excentricidad esperarán que su amor no se lo lleve el viento o muera aplastado tras una caída libre.

domingo, junio 08, 2008

Ligar como el culo

Según informan diversos medios, de todas las drogas que se mueven en los clubes nocturnos de Nueva York (Estados Unidos) hay una que está llamando la atención de los especialistas en salud. Se trata de una crema que hasta ahora se usaba como remedio contra las hemorroides (la inflamación de venas en el recto o el ano).
Ahora, muchos jóvenes neoyorkinos han visto en esta crema para el culo, llamada 'Preparation H', la droga que les hace ser más lanzados a la hora de acercarse a hablar o bailar con chicas y chicos en las discotecas. No se trata de ingerir la crema, sino de untársela en el pecho. Por lo visto, eso provoca que uno sea más lanzado.
Algo parecido había sido usado hasta ahora por algunos culturistas en competiciones deportivas, aunque aseguran que esto se trata de una mala imitación, que además puede contraer riesgos severos para la salud.

sábado, junio 07, 2008

Prohibido silbar en un pueblo inglés

Un pueblo pesquero de la costa británica ha impuesto a sus ciudadanos la prohibición de silbar durante un mes como una manera supersticiosa de espantar a las lluvias durante el tiempo que dure la celebración del festival marino. Evitar el mal tiempo se convierte así, para Portsoy, en un acto de superstición emanado de una vieja creencia de los marineros locales, según la cual silbar atrae tormentas y borrascas.
La prohibición ha sido ordenada por los organizadores del Festival de Embarcaciones Tradicionales del puerto. El evento, que incluye música, baile, comida y exposiciones marinas, se llevará a cabo entre el 20 y el 22 del presente junio.
El presidente del festival, Roger Goodyear, ha comentado que se le ha pedido a todos los habitantes, desde las "personas que sacan a pasear sus perros" hasta los "obreros que muestran una excesiva admiración por las jóvenes del pueblo", que observen y cumplan en todo lo posible con la decisión de no emitir sonidos bucales.
(¿Y con el culo? ¿Uno puede silbar con el culo?)