miércoles, marzo 31, 2010

Ni Hitler se atrevió a tanto

Una anciana de 66 años ha sido condenada por la justicia británica por... ¡atención! ... ¡¡vender un pez a un niño!! Vamos, ¡qué horror!, ni Hitler se atrevió a llegar tan lejos como esta abuela malnacida. Encima resulta que ¡¡¡el pez era de colores!!! Uy uyuyuyuyuy uy... Y luego nos sobrecogemos el corazón cuando vemos las cámaras de gas de Auschwitz o similar pero esto... esto no tiene perdón de Dios. Así, la vieja dañina pagará ahora una multa de algo más de mil libras, llevará una pulsera telemática para tenerla localizada las veinticuatro horas del día y no podrá salir de casa durante siete semanas, de siete de la tarde a siete de la mañana, que la oscuridad de la noche es muy tentadora para este tipo de delito. Bueno, yo estoy harto de ver viejas con peceras por las esquinas aprovechando el manto de la nocturnidad para avalanzarse sobre algún ingenuo niño que en esas horas suelen masificar las calles.
El motivo de tal condena es que el niño al que vendió el animal tenía catorce años y en Gran Bretaña constituye un delito vender animales a menores de dieciséis años. Lo más escandaloso es que la mujer fue víctima de una trampa tendida por el propio Ayuntamiento, que, en su lucha contra el Mal, envió al muchacho para ver si la dueña de la pequeña tienda de animales cumplía la prohibición oficial de vender animales a menores pero no, no lo hacía...
Joan Higgins, a sus 66 otoños, tendrá antecedentes penales a partir de ahora, y su hijo también ya que trabajaba con ella en la tienda y aunque no atendió al muchacho ha sido condenado a 120 horas de servicios comunitarios, y suerte ha tenido que los latigazos ya no se lleven que si no...
Pero no es que solamente Higgins vendiera el pez de colores al niño de 14 años sin preguntarle la edad... ¡¡¡¡es que tampoco le aconsejó sobre cómo cuidarlo!!!!, y eso ha sido la gota que ha colmado el vaso de la Justicia, siempre vigilante para el bien de la ciudadanía.
Al cometer el delito, fue necesario abrir un proceso judicial contra ella y su hijo. Ambas detenciones y procesos judiciales han supuesto un coste superior a las veinte mil libras al Estado británico pero qué más da el gasto si estos criminales tan peligrosos han quedado fuera de la circulación delictiva y ya no volverán a actuar. No hay que escatimar ni medios ni dinero ni... nada por un mundo mejor para nuestros hijos. ¡A por los vendepeces sin escrúpulos!
La vieja, por su parte, está traumatizada por lo sucedido: "¿Tan peligrosa soy que tengo que llevar una pulsera telemática?. Estas pulseras son para la gente que hace cosas malas por la noche" berrea, pero...
Sí, sí que lo eres. Y no solamente peligrosa. Eres mala, muy mala. Mala, más que mala.

sábado, marzo 27, 2010

La casa-nave Voyager a la venta por despecho conyugal

Tony Alleyne, un fanático de la ciencia-ficción, muy especialmente de la serie Star Trek, decidió hace unos años redecorar su apartamento al estilo de la nave estelar Voyager. Comenzó en 1999 a raíz de que su mujer le abandonó (y ya se sabe, cuando uno no sabe dónde meterla solamente queda el desespero y la ofuscación mental o construirse una casa-nave).

Casa-nave

Las obras de reforma le llevaron cinco años y un desembolso económico de cien mil libras esterlinas (aprox. 111.000 euros). Como no disponía de ese dinero se lo pidió prestado al banco confiando en que la nutrida comunidad mundial de Trekkies le echarían una mano, pero los trekkies ya no son lo que eran, es como si el capitán Kirk y Spock nunca les hubieran enseñado nada... ¡vergüenza debería daros!

Voyager

La casa, un estudio de 46 metros cuadrados ubicado en la localidad de Hinckley (Leicestershire), reproduce fielmente el puesto de mando de la Voyager. Dispone de panel de control de la nave, luces LED, ventanas idénticas a las del modelo real y algún gadget domótico como iluminación activada por la voz.

Hogar

Como extra, Alleyne instaló aire acondicionado, algo que no es muy usual en las viviendas de Gran Bretaña porque no suele ser necesario en los templados veranos de la isla. De lo único que carece el apartamento es de cama. Alleyne, que padece de ciática, pensó que lo mejor era dormir en el suelo convirtiendo el dormitorio en el teletransportador de la nave, y darle así también pasaporte rápido a las titis que él pensaba ligar un montón con todo esto.

Casa-nave

La experiencia que Alleyne fue acumulando mientras decoraba su propia casa le impulsó a fundar una empresa de interiorismo llamada 24th Century Design, cuyo producto estrella es ahora la propia casa-nave de Alleyne, que, aunque lleva años viviendo en ella, no le pertenece a él sino a su ex mujer, una Klingon cabrona que le ha obligado a ponerla a la venta.
Si tienes alguna intención de adquirirla, puedes teletransportarte a la web haciendo clic aquí.

jueves, marzo 25, 2010

Intenta suicidarse metiéndose un calabacín por el culo

Un hombre de 62 años ha tenido que ser trasladado de urgencia a un hospital de Hong Kong (China) después de que intentase quitarse la vida introduciéndose un calabacín por el recto (para ignorantes = el culo).
Cuando la hija del viejo suicida regresó al domicilio sobre las 10:40 de la noche y se encontró a su padre tendido en el suelo nadando en un charco de sangre y con el ano seriamente deteriorado de inmediato avisó a los servicios médicos que lo trasladaron al complejo sanitario más cercano decúbito prono, por supuesto (para ignorantes nuevamente, decúbito prono = boca abajo), donde los doctores tuvieron que intervenirle para extraerle el calabacín de las profundidades anales, donde el abuelo, con suma pericia autodañina, se lo había colocado provocándose un severo desgarro rectal y un estropicio anal generalizado.
Al ser preguntado, el hombre explicó muy tranquilamente a todos que intentaba quitarse la existencia según un viejo rito ancestral (como el Harakiri japonés, vamos, pero donde el calabacín sustituye a la daga y el culo al estómago, lo demás todo igual de oriental...)
Por si alguno quiere morir con honor, a saber: Con el culo en pompa, rezas tus oraciones, después coges el calabacín y tras confesar tu culpa hundes el vegetal en el centro del culo, desplazándolo lentamente hacia dentro pero efectuando una ligera ascensión (ascendente). Si el destripamiento anal se hace voluntariamente, es decir, actúas según el dictado de tu conciencia culpable en lugar de por mandato del emperador -si en tu país no hay emperador, pues por mandato de tu presidente, yo qué sé: Zapatero, Fernández de Kirchner, Chávez, Fidel...-, tu honor se considera restituido y todas tus posesiones pasarán a manos de tu familia. Por el contrario, si el Calabakiri -que es como se llama esta práctica oriental- viene ordenado por el emperador -o tu presi, yo qué sé: Obama, Piñera, Felipe Calderón...-, entonces la mitad de las posesiones del muerto quedan confiscadas por el Estado. Así son las tradiciones y las duras normas del Calabakiri pero...
Morir con el honor inmaculado y con el orgullo -y el orculo- bien alto -esto sí, algo maculado-. ¿Hay algo más noble? No me entra en la cabeza.

martes, marzo 23, 2010

Reloj de mierda fosilizada (o cómo los dinosaurios dan la hora)

Reloj de cacaAsí relata el fundador de la sociedad fabricante de relojes Artya su maravillosa creación: “He decidido ir aún más lejos y utilizar el material prohibido, el coprolito”, (un término utilizado en paleontología para designar los excrementos fosilizados), “(...) Felizmente, el color en el interior es magnífico y tiene cien millones de años, es la antimateria por excelencia", agregaba Yvan Arpa, un matemático cuya sociedad tiene su sede en Vesenaz, cerca de Ginebra (Suiza).
La materia fecal fosilizada, proveniente de un dinosaurio herbívoro cuya especie no pudo ser determinada, sirve de fondo blanco nacarado, con venas grises y naranjas, sobre el cual destacan dos agujas negras. Cada ejemplar, vendido en 12.000 francos suizos (aprox. 11.200 dólares), es “único” y sobre todo certificado, insiste Arpa, quien asegura que existe un pequeño mercado de fósiles de dinosaurio. “La gente trabaja con oro y plata… a mí me gusta transformar la materia no noble en materia noble”, explica el fabricante, que ya se había distinguido cuando fue el primero que creó un reloj de un valor de 300.000 francos suizos (282.905 dólares) que no indicaba la hora y sólo si era de día o de noche (que siempre hay gente muy "despistá").
Yvan Arpa se jacta de estar “muy cerca del arte contemporáneo” aunque igual es que tan solo está loco. “Es un enfoque que no es en absoluto el utilizado por la industria de la relojería”, estima. Pero loco, loco.
Reivindicándose de la “parte oscura de la relojería” (algo así como de la guerra de las Galaxias pero en reloj... -muy loco, muy loco-), en su última colección, el creador, (que ya no es ningún niño para ir por el mundo haciendo estas sandeces con caca cual si jugásemos con plastilina: 45 años), presenta también marcos de relojes tratados mediante “relámpagos”, es decir descargas eléctricas que pueden ir hasta el millón de voltios. (Otra chuminá, vamos, pero esta encima peligrosa.)
Pero Yvan Arpa, que dice querer “pensar de manera diferente”, desconstruyendo el mundo tradicional de la relojería, no es el único en búsqueda de la originalidad o de la chorrada. Su colega Jean-Marie Schaller también ha pensado en los dinosaurios este año. Así, su marca Louis Monet, establecida en Saint-Blaise (oeste de Suiza), ha concebido un modelo de reloj a base de fragmentos de huesos de un dinosaurio herbívoro que habría vivido hace 150 millones de años en el noroeste del continente estadounidense. Acompañado de un certificado que autentifica el origen del hueso que forma el fondo rojo-gris granuloso, el reloj es vendido en 310.000 francos suizos (292.113 dólares).
Contrariamente al de Yvan Arpa, el reloj de Schaller tiene todo lo que posee un tradicional reloj suizo de lujo: está equipado con el famoso torbellino -un mecanismo complejo que permite luchar contra los efectos de la gravedad, que acaba desajustando el sistema- así como con un marco incrustado de diamantes. “Nuestra idea era combinar el arte de la relojería con materiales especiales”, explica Jean-Marie.
En el pasado, ya había incorporado en sus relojes meteoritos provenientes del planeta Marte y del meteorito bautizado como ‘Piedra Rosetta’ pues es la más antigua del sistema solar descubierta hasta ahora y con 4.560 millones de años. “Ya utilizamos meteoritos para crear una serie que permita viajar por el espacio y ahora queremos hacer lo mismo para dar la impresión de viajar a través del tiempo”, afirma el loco número 2 poseído por el espíritu de Marty McFly.

lunes, marzo 22, 2010

La pizza “Luis XIII”

Pizza Luis XIIIUn cocinero italiano es el creador de la pizza (o del robo) más cara del mundo, que cuesta 8.300 euros debido a una selección de ingredientes especiales, y ya son muchos idiotas a los que les sobra el dinero quienes la han reservado para una cena especial con la querida.
Renato Viola, joven pizzero de Agropoli, en la sureña provincia de Salerno, ofrece en su página de internet cocinar a domicilio la pizza denominada “Luis XIII”, de la que dice “es, hasta ahora, la pizza más cara del mundo”.
La pizza y el servicio cuestan 8.300 euros y según Viola “no es un precio exagerado si se tienen en cuenta los productos exclusivos y de alta calidad y que dos personas acuden a casa para cocinarla”.
La carísima pizza “Luis XIII” mide veinte centímetros de diámetro, ideal para dos personas, se lee en su página web, y se sirve acompañada por un costosa botella de champán francés.
A excepción de la masa que se realiza, como pide la tradición, 72 horas antes para dejarla reposar, la pizza se elabora y hornea ante los comensales para que pueda ser degustada en el momento.
Los ingredientes, además de la tradicional mozzarella de bufala, son tres tipos de caviar: de esturión del Mar Caspio y Danubio, del que está prohibido pescar más de cien ejemplares al año; de esturión iraní y el 'Oscietra reale prestigio'. También se añade la langosta roja 'Palinurus Elephas', langostinos del la zona del Cilento (sur de Italia) y cigalas. Todo ello espolvoreado con sal rosa australiana 'Murray River', del que se eligen sólo los mejores granos y que da un sabor especial.
Mientras que algunos pizzeros utilizan su imaginación, la Asociación de la verdadera pizza napolitana, nacida en 1984, afirma que todas estos experimentos son “un sacrilegio contra siglos de tradición culinaria”.
Y es que lo único digno de mención que hace el espabilao del Renato aquí es que haciendo honor a su apellido Viola los bolsillos ajenos con una tremenda desfachatez y un gusto exquisito.

jueves, marzo 18, 2010

Ataque peneal sin pena grave

Marium Varinauskas, un individuo de 28 años, residente británico, se hallaba ebrio y algo fuera de control por lo que su novia decidió llamar a la policía a ver si ellos conseguían meterlo en vereda. Al llegar, los agentes se encontraron al hombre sentado en su sillón favorito en ropa interior, confiándose en exceso en tan aparente calma... pero en cuanto les vio, Varinauskas, que es muy suyo y no se anda con medias tintas, se levantó voluntarioso de su recuperador descanso y colocándose sobre una oficial a la que tumbó en el suelo, intentó golpearla con su pene en la cara a modo de improvisada porra en repetidas ocasiones mientras ella trataba infructuosamente de defenderse y desprenderse de aquel trozo de carne iracundo que le perseguía la jeta una y otra vez, pero la pobrecilla no podía y sólo pudo verlas venir..., pura filia no más fue aquello.
Marium ha aceptado un cargo por ataque a la agente que ha tenido como consecuencia una multa tan solo de seiscientas libras. Su abogado ha alegado que el pobre hombre, un ingeniero lituano, estaba tan borracho que no podía acordarse de nada. Aún así, da como cierta la versión policial y dice sentirse "profundamente avergonzado" de tal comportamiento. Su enajenado pene aún no ha hablado (y si en este mundo hubiera justicia, tendría que entrar en prisión. Tijeretazo al miembro y a la cárcel... y cuando cumpla condena que se lo reimplanten. Pero no... No hay ley, no hay orden, no hay nada.)

viernes, marzo 12, 2010

Alguna clase de milagro

TobyCajero de profesión y de 22 años, Toby explica que se quedó dormido mientras cocinaba algo de bacon, olvidándose apagar el fuego y dejando freír pan en la sartén. Cuando se despertó de su pequeña siesta -tal como si una llamada divina hubiese hecho sonar un celestial despertador-, para su sorpresa encontró la imagen ¡de la cara de Jesús en la sartén requemada!
Con grandes ojos, nariz y su distintiva barba, la cara de Cristo mira directamente desde el fondo de la sartén. (No hay duda, es Él.)

Cristo Requemado

"Es alguna clase de milagro. Si no hubiera sido por el humo del bacon quemándose sobre el pan podría haber sucedido algo malo. Quizás hay alguien cuidándome”. (Sin duda, lo hay. El cerebro quizás no, pero el resto de tu cuerpo... lo hay, lo hay.)
Toby jura que ha sido intervención divina que su casa no se quemara (sin duda, ha sido) y promete no fregar el pan de la sartén y dejarlo como un recuerdo para las generaciones venideras en lo que ya se conoce como 'el milagro del bacon', que en el santo ranking de los milagros culinarios habría que colocar tan solo detrás de 'el de los peces y los panes'.
Peregrinos, fieles y hambrientos de fe de todo el planeta ya contratan autocares y todo tipo de transporte para desplazarse al nuevo lugar santo: la cocina de este muchacho... y ver así in situ al Cristo Requemado. Lourdes, Fátima... tiemblan.

jueves, marzo 11, 2010

Siempre guapa

Megan Mariah BarnesMegan Mariah Barnes, de 37 años, ha sido detenida en Florida (Estados Unidos) tras provocar un accidente de tráfico.
La nena quería llegar preparada a una cita con su pareja en la que intuía iba a haber roce, por eso decidió afeitarse las ingles mientras conducía de camino a su amoroso encuentro no fuera a ser que el noviete se atragantara con un vello de su nutrida entrepierna. El resultado de tal osadía, un accidente de tráfico con dos heridos leves y una cuchilla perdida entre el caos. La mujer chocó con un vehículo en el que viajaban un hombre y dos mujeres. (Aunque no queda aquí el atrevimiento de esta buena moza a la que le gusta ir siempre preparada a los sitios, sino que además decidió coger su automóvil sin seguro a pesar de que el día antes le habían retirado el carné de conducir tras cometer varias infracciones.)
Lo más bonito de todo es que tras el accidente, Megan y su ex marido, que también iba en el auto acompañándola a su cita, se cambiaron de asiento antes de que llegara la policía. La estratagema no les funcionó porque las lesiones leves en el pecho de Megan delataban que era ella y no su ex quien se encontraba frente al único airbag que se abrió a causa del accidente. Luego declararon que era él quien conducía desde el asiento del copiloto mientras la chica se pasaba la gillette arriba y abajo.
La policía de Florida ha asegurado que algo así es lo más sorprendente con lo que se han cruzado en la carretera desde que hace diez años pararon a otro conductor en el mismo sitio con cuatro jeringuillas colgando de su brazo.
Sobre Megan pesará también, pues, la acusación de “abandonar la escena de un accidente”. Acusada en libertad condicional por otras infracciones de tráfico, podría enfrentarse a un año de prisión si es hallada culpable de rasurarse el monte y aledaños en plena vía y en hora punta.

martes, marzo 09, 2010

Fantasmas y en botella

Fantasmas embotelladosDos ampollas de cristal con los "fantasmas" de un anciano y una joven han sido vendidos por casi dos mil dólares en Nueva Zelanda.
La dueña de los presuntos espíritus afirma que se los compró a un exorcista de una secta que los capturó en su casa en junio del pasado año atrapándolos en dos contenedores llenos de agua bendita, harta como estaba de fenómenos extraños como que estos le dificultaban comer o conciliar el sueño.
Sostiene que los fantasmas pertenecen a Les Graham, un hombre de avanzada edad que murió en la casa hace casi cien años, y una pequeña que corrió la misma suerte tras visitar la vivienda e intentar resucitar a Graham jugando con una ouija.
"A veces las botellas se ponían como a hervir, pero antes de atraparlos sentía que unas manos me tocaban el cuello, oía voces procedentes de habitaciones vacías, y otras cosas raras". Añade que también sentía la presencia de lo sobrenatural su perro, que se negaba a entrar al "cuarto de los fantasmas", o su sobrina, que hablaba con la niña muerta.
Ahora, una compañía que comercializa sistemas electrónicos para dejar de fumar se ha hecho con ambos entes. (¿Seguro que están dejando de fumar?)