jueves, noviembre 26, 2009

El equivalente de un novio con taparrabos

Esta novia consiguió ser la única protagonista el día de su boda...

Vestido de novia

Y como el vestido de la novia es siempre uno de los secretos mejor guardados, este novio tuvo que agarrarse a un banco de la iglesia para no caerse por el desequilibrio que le produjo su "tercera pierna" al ver el espectacular modelo que lucía su futura mujer a la que muchos confundieron (tristemente) con una pelandusca que se le habría escapado de su despedida de soltero. Como vemos, un original vestido que ha causado sensación y que se ha convertido en una de las entradas más vistas del blog Wedinator, página que recoge las bodas más desastrosas habidas y por haber.
La mujer sale de la limusina como un toro sale de chiqueros, blanca, radiante y con las domingas prácticamente al libre albedrío, desafiantes y poderosas. Con ansia de ser domesticadas. Ante eso, ¿qué va a hacer el novio? Sólo puede esperarla a porta gayola y que sea lo que dios quiera. O el éxito o la muerte. No hay término medio. Y que el tendido decida. (Los críticos de moda no han dudado en comentar tan peculiar vestido calificándolo prácticamente de verbenero. Los críticos taurinos, por su parte, de corrida espectacular.)
Lo que no hay duda es que los asistentes a la boda se pasaron toda la ceremonia y todo el convite deseando poner a la muchacha a cuatro patas y darle su merecido por tan distinguida elección. -No necesitó bandeja para recoger los sobres con las típicas donaciones monetarias que se suelen dar en las nupcias como regalo añadido.-

domingo, noviembre 22, 2009

Las chorradas de Mariah (2)

Uno de los centros comerciales de la cadena australiana Westfield, en Londres, Reino Unido, ha querido contar con la colaboración de la extravagante Mariah Carey para el encendido de las luces navideñas, que también son ganas porque la chica es tonta a más no poder.
La artista accedió a participar en el acto si se cumplían una serie de requisitos. El primero consistía en verse rodeada para la ocasión de veinte gatitos blancos y de cien palomas del mismo color que se soltarían al vuelo; dicha petición le fue denegada, alegando las autoridades "razones de salud y seguridad". A pesar de que la cantante tuvo que conformarse con esto, sí se le han concedido otros caprichos. A saber: pidió ochenta agentes de seguridad (además de otros quince miembros de su propio equipo), que sí ha tenido. Además, también ha contado con una alfombra rosa (pedida así expresamente por ella) para llegar hasta el escenario donde presentaría el encendido, y confeti rosa en forma de mariposas. (¿A que dan ganas de hostiar a alguien!)
Carey también ha exigido llegar al centro en un Rolls-Royce, pero no cualquier modelo, ya que rechazó seis coches hasta dar con el que quería. Y por si todo esto no fuese suficiente para mandarla a tomar por culo, el día del encendido de luces la cantante aparecía una hora tarde, haciendo esperar a los miles de fans que se congregaron en el centro para verla. Cosa que por otra parte está bien porque ¿quién es más tonto, la tonta o el que sigue a la tonta?

jueves, noviembre 19, 2009

Hamster Villa

Hamster VillaEn un hotel de la ciudad francesa de Nantes ofrecen a la gente la oportunidad de convertirse en un hámster, algo que según sus creadores es un concepto único.
Así, por tan solo 99 euros la noche se puede comer pienso para hámster, correr en una rueda gigante y dormir en balas de heno en la llamada 'Hamster Villa'.
“Convertirnos en hámsters, comer semillas, cambia nuestra forma de vida (…) se sale de nuestra rutina diaria”, explican algunos huéspedes, algo sencillamente diferente.
Los propietarios, Frederic Tabary y Yann Falquerho, dirigen una empresa que ofrece lugares extraños y fuera de lo común para alquilar. “En el mundo de los niños, el hámster es ese animalito achuchable. A menudo, los adultos que vienen aquí querían o tuvieron hámsters cuando eran pequeños”, comenta Falqerho ¡vestido como un hámster! (en la imagen). Sin embargo, el precio no tarda en subir ya que los hámsters de hoy en día, según los propietarios, necesitan wifi y una pantalla gigante de televisión.
El primer paso que deben seguir los huéspedes para llevar a cabo la metamorfosis roedora es disfrazarse de hámster. Después, un poco de ejercicio en una rueda de metal de dos metros de diámetro, un tentempié a base de pienso especial y un buen sorbo de agua en el bebedero. El habitáculo mide dieciséis metros cuadrados y ha sido reacondicionado como si fuese una jaula de hámster a escala humana. (El lado humano del invento es que la jaula está acondicionada con wifi y televisión de plasma.)

miércoles, noviembre 11, 2009

Enseñando a hacerse pajas

PajillerosA la España de Zapatero parece ser que le sobra el dinero en tiempos de crisis (aunque -sin manipular los datos- esté por encima ya de cuatro millones de parados y subiendo a marchas forzadas liderando el desastre con notable y eficiente ventaja en toda Europa), por lo que ahora el gobierno socialista de la Comunidad Autónoma de Extremadura (la región que tiene el mayor índice de parados de todo el país -igual lo hacen por esto, para que no se aburran ni se intranquilicen las masas-) ha decidido gastarse 14.000 euros en financiar una campaña llamada ‘El placer está en tus manos’, para enseñar a sus jóvenes generaciones -y a todo aquel que quiera sumarse a la fiesta- cómo hacerse pajas. (Pero pajas pajas, de las buenas. No pajillas de esas incoloras, inoloras e insípidas, pajas como el agua, intrascendentes. No no, pajas de colores. Soberbias. Altivas. Majestuosas. Pajas arrogantes, envanecidas, deseosas de ser admiradas por el alto concepto de los propios méritos.)

Pajilleros

La campaña consiste en enseñar a los jóvenes extremeños literalmente a “pelársela” y “fomentar la autoexploración sexual y el autodescubrimiento del placer”. También animan a explorar “el placer, el autoerotismo, las caricias, masturbación y la juguetería erótica”. En fin, lo más adecuado para que la mente se desarrolle y los jóvenes patrios lideren un futuro mejor: ¡explorad, muchachos! que con esto, la play(Station), el canuto y el botellón tienes el futuro asegurado, jovenzuelo.
Es posible que dentro del inmenso contingente de desempleados de esta comunidad autónoma (alrededor del 20%), incluidos los 18.233 menores de 25 años, haya todavía alguno más preocupado o preocupada por su desesperada situación laboral y su futuro muy pero que muy incierto que por aprender en su supina idiotez a hacerse manualidades perfectas con la polla o su vulva pero la directora general de esta patochada tan cara afirma que: “no es anormal. Cada año se desarrolla un proyecto y este año hemos optado por fomentar los hábitos saludables en los adolescentes”. Pues nada, hija, a hacerse pajas, que lo que no mata, engorda.

martes, noviembre 10, 2009

"Narciso", el fugitivo

Matthew Maynard es un fugitivo británico que está huido de la policía de las islas. Al parecer vio una fotografía suya publicada en un diario galés que no le hacía justicia a su portentoso físico -según opinión propia (ni siquiera su abuela lo comparte)-, por lo que decidió enviar al mismo diario una fotografía actualizada en la que salía más favorecido, además de posar junto a una furgoneta de la policía galesa.

Matthew Maynard

Y es que en ocasiones la obsesión por la estética puede jugar una mala pasada, y esto es lo que le ha sucedido a este pobre payaso narcisista ciudadano de guayominí de 23 años que está huido de la justicia inglesa acusado de robo en una casa.
Maynard vio su situación publicada en el diario South Wales Evening Post con una imagen suya adjuntada a la información. El joven fugitivo leyó con desencanto la noticia ya que, al parecer no estaba de acuerdo con la fotografía publicada. Para poner fin a la afrenta estética cometida por el periódico galés, Maynard envió personalmente una fotografía en la que se viera más favorecido (la que acompaña esta entrada).
La fotografía enviada es actual, por lo que todo el mundo sabe ahora cómo es el aspecto de este cretino en la actualidad, y como la noticia ha tenido bastante eco: que además es un prófugo. Para mayor chanza, Maynard posa desafiante junto a una camioneta de la policía del sur galés, por lo que encima de tonto es un chulo de mucho cuidado. Estamos deseosos por que lo cojan y lo encierren para que pueda demostrar toda su chulería cuando sus compañeros de celda dejen derramar accidentalmente una pastilla de jabón en las duchas atraídos por tan bella figura. Entonces sí que nos vamos a reír a base de bien cuando le dejen el ano como un narciso. Esperamos ansiosos las imágenes también.

sábado, noviembre 07, 2009

Idiotas 2.0

¿Quién era Adolf Hitler? Un entrenador alemán de fútbol. ¿Qué fue Auschwitz? Un parque temático. ¿Y el holocausto? Una ceremonia que sirvió para conmemorar el fin de la guerra... Estas son algunas de las grotescas respuestas que han dado buena parte de los dos mil niños británicos de entre nueve y once años que han participado en una encuesta sobre las dos guerras mundiales.
Concretando un poco más, uno de cada veinte escolares asegura que Hitler fue entrenador de fútbol (otros dicen otras barbaridades, no es que tampoco acierten), uno de cada seis afirma que el campo de concentración de Auschwitz era un parque temático y uno de cada doce piensa que Blitz (el constante bombardeo de la Alemania nazi sobre el Reino Unido en la II Guerra Mundial) era una operación de limpieza realizada tras la contienda.
Esta falta de información ha hecho que la asociación de veteranos Erskine solicite un plan nacional para educar a sus pequeños cretinos infantes acerca de las dos guerras mundiales. No estaría mal que el plan lo extendiesen a nivel mundial y a todas las materias.
Y es que dicen que los niños son el futuro de la humanidad, y como es bien cierto, observando a nuestros mocosos debería entrarnos un tremendo pánico sobre el futuro que nos aguarda cuando estos necios ignorantes (felices de serlo tanto como sus padres que les da igual les da lo mismo) -que se saben de carrerilla la alineación de cualquier equipo o cómo llegar hasta la última pantalla de su videojuego favorito (y ya no digamos bajarse cualquier mierda pirata de la Red) pero que no cogen un libro ni por asomo (para los trabajos escolares ya está la wikipedia o el rincón del vago para un corta y pega fácil) y que son incapaces de distinguir su mano derecha de la izquierda- tengan el control del mundo. (A lo mejor en las escuelas de hoy no hacen falta tantos ordenadores ni tantos medios -con una pizarra y una tiza la cosa ha funcionado muy bien- y sí más disciplina e hincar un poquito los codos (no sólo en el colegio, en casa también).

lunes, noviembre 02, 2009

Ladronzuelos en crisis

Dos hombres han sido arrestados cuando intentaban huir después de robar un apartamento en Carroll (Iowa, Estados Unidos). Los sospechosos se veían así...

Ladrones

Y es que la miseria en la que vivimos y los pocos recursos a los que tenemos alcance en estos tiempos difíciles de convulsión económica y crisis generalizada también azota a los ejecutores del mal: estos de la imagen, en vez de usar una máscara, la más barata del mercado, un panty de la novia, un antifaz de esos de ínfima cartulina que por estas fechas te regalan para halloween en mil sitios..., se garabatearon directa y patéticamente la cara con un mísero rotulador medio gastado encima ¡¡¡¡de su propiedad (no robado)!!!!
-¡Qué triste llegar a estos límites! ¡Qué deshonra para el gremio! La delincuencia ya no es lo que era. ¡¿Qué narices enseñan a nuestros niños en las escuelas?! Recuerdo con añoranza los ladrones de antaño: con aquel estilo, íntegros, educados, dinámicos e intensos, llenos de garra y empuje, que te atracaban con respeto... unos caballeros de los pies a la cabeza que sabían a lo que se dedicaban y cuál era la línea que no debían cruzar y no esta cosa tan ridícula que hoy puebla el planeta.-
Según la denuncia de un testigo, dos hombres con la cara pintada irrumpieron en la vivienda y al salir se subieron a un Buick Roadmaster blanco modelo 1994. La policía detuvo al vehículo que coincidía con la descripción y dentro halló a estos dos peleles con el rostro pintarrajeado: Matthew Allan McNelly, de 23 años, y Joey Lee Miller, de 20, que fueron arrestados a punta de escopeta aunque no se les encontró ningún arma. (¡No tienen ingenio para improvisar un antifaz decente van a tener dinero para comprar una pistola ni siquiera de agua! Penoso, más que delincuentes os deberían llamar payasos.)