El perro más feo del mundo

No tiene pelo salvo una especie de flequillo blano tipo mohawk y su piel es oscura, se llama Elwood y es una mezcla de Chihuahua, con copete y Chino. Es el can más feo del mundo, una distinción que le encanta a su dueña. "Para mí él es lo más bonito que hay en la vida", asegura la dueña del perro de dos años, Karen Quigley, una residente de Sewell, Nueva Jersey, Estados Unidos. El año pasado, Quigley presentó a Elwood al concurso anual del perro más feo en la Feria del condado de Marin-Sonoma, pero sólo quedó en segundo lugar. Este puesto animó a su dueña a inscribirle de nuevo en esta competición.

La mayoría de los caninos participantes pertenecían a la raza Chino con Copete. Raza no muy agraciada que, al igual que Elwood, suele tener una cresta en la cabeza tipo mohawk, ojos saltones y una lengua larga y meneante.

La dueña conoció al perro hace dos años, “la criadora iba a aplicarle la eutanasia porque pensaba que era demasiado feo para ponerlo a la venta”, a ella le dio pena y lo rescató.

Quigley sonreía cuando su perro ganó el concurso, será feo "pero ahora Elwood aparece en toda la red y la gente lo ama y lo adora", agrega. Además del título, el perro ha ganado un premio de 1.000 dólares para su dueña. (Así se explica todo, ¿no?).

Una artrosis de mandíbula se carga al recordman mundial en comer perritos calientes

El récordman mundial en comer el mayor número de perritos calientes en el menor tiempo posible, el japonés Takeru Kobayashi, alias 'tsunami', necesitará reposo tras sufrir una artritis de la mandíbula a causa de su entrenamiento intensivo. "Mi mandíbula se niega a seguir la lucha", se disculpa en su blog de internet Takeru, explicando que una dolorosa artritis le condena por un tiempo a no abrir la boca más que un poco.

Este "accidente laboral" ha tenido lugar cuando Kobayashi, de 29 años de edad, se entrenaba con la esperanza de batir su séptimo récord del mundo durante un famoso concurso de 'hotdogs' el 4 de julio en Nueva York.

El año pasado rompió a todos sus competidores comiendo 53 perritos calientes y tres cuartos en sólo 12 minutos.

'Tsunami' es también un especialista mundial en bolas de arroz y sesos de buey. "Me avergüenzo por no haber sabido entender las señales de alarma que me enviaba mi propio cuerpo. Pero mi objetivo era ganar un nuevo título y batir un nuevo récord. No he sabido parar el entrenamiento tan cerca de la competición", se lamenta. "He seguido entrenándome pese al dolor y finalmente me he cargado la mandíbula", admite este joven y delgado japonés. Sin embargo, tiene la intención de ir al concurso de Nueva York y probar suerte cueste lo que cueste.

Claro que sí, campeón. Qué haríamos sin ti en este blog.

El tontito de la bandera

Un guarda de Honor, cubierto por una bandera durante una ceremonia de recepción a los Reyes de España en Pekín (China).

Supongo que si no es porque es tonto directamente, habrá sido el viento pero aún así, ¡está haciendo el payaso! Parece un gilipollas con su cara envuelta y aplastada sobre el trapo. No se puede recibir a unos mandatarios internacionales que visitan tu casa con unos ineptos como el de la imagen que no saben ni sostener una bandera sin que se les haga la picha un lío. Menos mal que estamos en China y allí saben cómo arreglar estas cosas y me imagino que después de tamaño desaguisado los habrán fusilado -en el patio de atrás- al de la banderita y al que ha puesto al de la banderita. Bien, así aprenderán para la próxima vez. (En la próxima vida.)

Un niño de tres años, líder de la insurgencia

La policía india acusa a un niño de tres años de haber dirigido a un grupo de alborotadores y de haber disparado contra las fuerzas del orden el pasado enero, según ha anunciado Dhruv Kumar Jha, el tío del sospechoso. Además, el pequeño supuestamente también habría apedreado a los agentes de policía.

El tiroteo estalló en el este de India, en el Estado de Bihar, durante unos enfrentamientos entre aldeanos y policías. Justo después, Raj Kumar, de tres años, fue "inculpado por haber lanzado piedras y disparar contra la policía", explica su tío. Como los padres no respondieron a las tres convocatorias policiales, un grupo de investigadores se ha personado en el domicilio del pequeño para exigir que se presentara ante las autoridades. La policía no ha aclarado cómo un niño de tres años puede ser capaz de empuñar un arma de fuego.

El pequeño cuenta además con una coartada contundente: se encontraba en casa de su abuela el día de los enfrentamientos. Sin embargo, la policía asegura tener a su "hombre" gracias a las cámaras de vigilancia, aunque ha prometido verificar las cintas por si hay algún error, en un país reputado por su burocracia surrealista.

El Hombre Lagarto vs El Hombre Gato

Erik Sprague, conocido como "el Hombre Lagarto" posando con unas tijeras en su nariz -debe ser la manera que tienen los hombres lagarto de sacarse los mocos- durante la gran inauguración del Ripley's Believe It Or Not Auditorio, casa de lo antiguo y extraordinario, en Time Square (Nueva York, EE.UU.).

Dennis Avner, también conocido como el Hombre Gato -porque se parece a un gato (si se pareciera a una mierda sería el Hombre Mierda, obviamente)-, no ha faltado tampoco al evento...

... y es que, me supongo, estaban invitados todos los payasos del planeta, por eso tú, que lees, y yo, que escribo, no hemos estado allí. Afortunadamente.

¿Para cuando una película hollywoodiense tipo Marvel que enfrente al Señor Lagartija contra el Señor Don Gato?... ... ... Con un poco de suerte, el guionista se cargue a los dos y nos ahorramos el esperpento de la segunda parte.

I can't help the way I feel

En la imagen la escultura I can't help the way I feel, de John Isaacs, expuesta en la nueva colección Wellcome en Londres, Inglaterra, que tiene como tema central el cuerpo humano. (Bueno, la visión que éste tiene del cuerpo humano es algo enfermiza pero apuesto a que tendrá sus fieles.)

¿A quién cojones habrá cogido como modelo el energúmeno este para hacer una obra tan asquerosamente repugnante y tan... tan... tan gilipollas? Si se trata de su mujer es comprensible que tenga tanta amargura dentro que le fluya por los poros de su repulsivo arte. ¿Acaso a ti te apetecería retozar con semejante mujer elefante y darle amor? Venga, no me jodas. Al amor le darían por culo.

Si se trata de su madre, también es comprensible. A nadie le gustaría salir de las entrañas de semejante bicho. Y mamar de sus tetas para poder crecer y hacerse hombre de provecho. La leche que mane de este monstruo no puede ser potable. E imagínate en la escuela, con lo crueles que son los pequeñajos, blanco de burlas durante larguísimos interminables años. Lógicamente no aprenderías nada pues tu mente no estaría para asimilar conceptos con todos mofándose de ti -desde el compañero de pupitre hasta el director del centro-. Por no aprender, no aprenderías ni a modelar el barro. Y así acabaríamos. Haciendo chorriesculturas.

John Isaacs no nació chorras, la circunstancia le hizo así.

Emborracharse con productos de limpieza, aftershave y colonia

Un estudio publicado en la prestigiosa revista The Lancet asegura que casi mitad de los hombres en edad de trabajar que viven en la región de Izhevesk, Rusia, han ingerido alcohol no destinado a la bebida, como el usado en colonias o aftershave. El estudio buscaba precisamente examinar el impacto del consumo de alcohol en la vida de los hombres rusos, que viven mucho menos que las mujeres, cuya expectativa de vida es de 71 años frente a los 59 años de un varón. La conclusión a la que han llegado este grupo de médicos rusos e ingleses, de la Escuela de Medicina Tropical e Higiene de Londres, es que el alcoholismo en los hombres influye en la reducción de la esperanza de vida.

Los análisis y entrevistas se concentraron en Izhevsk, "la típica ciudad rusa en cuanto a tamaño", con una población de 632.000 habitantes. Durante el estudio se examinaron y compararon a 1.750 hombres, de los cuales la mitad habían muerto entre octubre de 2003 y octubre de 2005, y la otra mitad continuaba con vida. Entre los hombres analizados (todos comprendidos entre los 25 y los 54 años de edad), el 43% tenía importantes cantidades de alcohol en sus organismos. Pero lo sorprendente es que contenían alcoholes no destinados al consumo, como los que contienen los perfumes, los aftershave o los productos de limpieza. Además, el 18 por ciento de los fallecidos se debía a problemas derivados del abuso del alcohol, como enfermedades cardiacas, de hígado o simplemente intoxicación por consumo de alcohol no destinado a ser consumido.

El consumo de este tipo de sustancias se debe a que contienen una importante concentración en alcohol y son seis veces más baratos que el vodka.

¿Habrán probado con la lejía?

Cosas que pasan cuando nuestro arte es una mierda

La artista chilena Lotty Ronsenfeld, fotografiada junto a un vehículo de limpieza de calles en Kassel, Alemania.

Ésta había montado la instalación artística 'Un millar de cruces sobre el pavimento' para la Documenta de Kassel, la exposición quinquenal de arte. Pero la obra ha sido destruida sin querer por empleados de limpieza del ayuntamiento, que han barrido con ella sin saber que era una obra de arte. Así sería.

"Me siento consternada, herida, porque se trata de un acto de violencia. Es un gran menosprecio hacia mi persona y como artista", dice.

Ya te digo. Te han dicho a la cara que tu obra es una puta basura. Ahí te doy la razón. Y es que esto es lo que suele ocurrir cuando nuestro arte es una mierda. O al menos, lo parece. Que no se aprecia.

"Algunas veces hacían desaparecer las cruces el mismo día, otras veces después de un año, otras nunca. Pero lo de Kassel ha sido especialmente violento", constata Rosenfeld. Ha sido la primera vez que he visto cómo desaparecían las cruces delante de mis propios ojos. "Las fueron quitando incluso con palas, raspando, y arrojando los restos a la basura", describe la artista. (Joder, ni que fuera Auswitzch.) "Duele, la verdad es que duele mucho", agrega.

Más duele un martillazo en el dedo gordo del pie, Lotty. A lo mejor más le dolía a los basureros contemplar tamaña porquería. Agacharse a frotar, torcer el espinazo, por una mísera paga. Bueno, no, que en Alemania deben pagar bien. Pero en otros países no. Eso sí que es doloroso. Además, que mayor arte que limpiar una calle y que reluzca como los chorros del oro. Ya hay bastantes cruces en el cementerio. Y de mármol, además. En definitiva, que o mejoramos el ingenio artístico o pasa lo que pasa, que la gente no valora la vulgaridad. O quizá, demasiado.

Ganándose el cielo

Los peregrinos franceses Arthur Clemendot (a la derecha) y Laurent Gagneur, ambos de 19 años y nacidos en Lyon, a su llegada a Santiago de Compostela (España) tras completar la ruta jacobea en monociclo desde Astorga, de donde salieron hace seis días.

No hay duda de que se han ganado el cielo... de los chorras.

Un ejército de mariquitas

El viejo lema antibélico de 'haz el amor y no la guerra' parece haber inspirado literalmente al ejército norteamericano, que llegó a gastarse hasta 7,5 millones de dólares en el desarrollo de un arma capaz de distraer la atención de los soldados enemigos hacia los atributos físicos de sus compañeros de armas.

Las fuerzas aéreas norteamericanas empezaron a trabajar en esta especie de "bomba gay" en el año 1994. El propósito era investigar el uso de agentes químicos en situaciones de conflicto bélico, como por ejemplo "potentes afrodisíacos" capaces de despertar "comportamientos homosexuales" entre los soldados enemigos.

Aunque la idea parezca una locura, este "arma del amor" venía descrita en un CD-Rom producido por el ejército norteamericano en el año 2000.

El Pentágono se ha limitado a afirmar que "el departamento de defensa está encargado de identificar, investigar y desarrollar armas no letales que ayuden a nuestras tropas", no negando en cualquier caso que la supuesta "bomba gay" fuera un proyecto real. Y como no podía ser menos, no se esperaba menos de ellos, la noticia ha provocado reacciones como la de Aaron Belkin, director del Centro Michael Palm -dedicado a defender los derechos de gays y lesbianas en el ejército norteamericano-, quien ha calificado la idea de "ridícula". Bueno, en esta ocasión lo cierto es que tiene bastante razón. Ridícula y absurda. Una chorrada, vamos. Por eso sale aquí.

Estado Rosa

El artista danés Marco Evaristti ha escalado el Mont Blanc (Francia) para, en la cima, anunciar la existencia del Estado Rosa. También ha dejado un buzón para que las personas que quieran formar parte de esta nación introduzcan en él sus solicitudes. Ya lleva dos: la suya y la que dice le dio su mejor amigo antes de partir -se sospecha es también suya porque en la grafía se parecen bastante-.

Los requisitos para ser ciudadano rosa es ser respetuoso con la naturaleza. O sea, comer yerbas variadas y no pisar hormigas, por ejemplo.

Ésta es la segunda vez que Evaristti intenta subir al Mont Blanc, en el primer intento fue arrestado por la policía gala. (En esta ocasión se les ha debido escabullir o igual han dicho: bueno, dejémoslo que suba, haga su chorrada y pare ya de dar el coñazo, joder.) Si no fuera porque este tipo de gente intuyo lleva la chorrada en la sangre, pensaría que están trastornados o que han comido alguna seta venenosa porque si no son incomprensibles este tipo de iniciativas sin pies ni cabeza.

Tocando los cojones

Un protestante anti-G8 vestido de payaso...

...haciendo lo que mejor sabe hacer: el payaso...
mientras mantiene la formación junto a la policía en Lichtenhagen, un suburbio de Rostock, al norte de Alemania, y les toca así un poco los huevos a la gendarmería del lugar que bendita la gracia que les debe hacer tener que aguantar al tontaina de turno.

Ayer lunes fueron detenidos numerosos activistas por la policía alemana. (La cantidad de dinero que hay que gastarse para tener mínimamente controlados a estos muchachitos salvadores del planeta y no destrocen y arrasen con todo. Gracias, oh, vosotros, héroes anónimos.)

Aquí a la izquierda, activistas antiglobalización de Intermón Oxfam convirtiendo a los líderes del G8 que se reúnen en Heiligendamm en 'pinochos'. Su gran mentira se lee en una pancarta que no se ve en la imagen, pero que reza: "Acabar con la pobreza es mi prioridad". (Bueno, al menos éstos han decidido hacer el chorras y no quemar y destrozar el mobiliario urbano. Quizá a alguno se le ha escapado algún pedillo al levantar la pata pero les honra ese lado payaso tan humano. -Nunca creí que diría algo así: "honra... ser chorras"-.)

Y aquí a la derecha otros activistas anti-globalización protestando contra la política de inmigración de los países del G8 que como siempre reúne a los líderes de Reino Unido, Canadá, Francia, Alemania, Italia, Japón, Rusia y Estados Unidos.

Pero, y esta peña, ¿en nombre de quién hablan? ¿A quién representan? Reivindican soluciones a problemas que ellos mismos causan o cuyas soluciones dificultan. ¿A quiénes presumen defender? ¿Quién les ha otorgado ese papel? Lo único que causan es alarma presentándolo todo como una catástrofe mundial. Acusan y acusan sin pruebas ni argumentos válidos. Se quejan y quejan, injurian e injurian, y, cómo no, practican altercados. Exigir, que no pedir, es propio de ellos, pero cuesta imaginarse a alguno creando riqueza. Con estas credenciales, ya me salvo yo mismo de la quema. No, gracias. Salir del fuego para caer en las brasas, menuda solución.

Y digo yo, ¿por qué siempre para manifestar su opinión tienen que destrozar el mobiliario urbano, arrasar con la ciudad de turno o incluso cosas peores; o lo que nunca acabaré de comprender: enseñar sus tetas y pollas? Ni que fueran los únicos que tienen tetas y pollas. O las tengan de mejor calidad. A ver para cuándo una protesta con manifestantes embutidos cada uno en 30 ó 40 capas de prendas de ropa. La queja necesita innovación, propuestas nuevas, otro talante. Renovarse o morir.

Un contribuyente francés muerde en la pierna al recaudador de impuestos

A pocas horas de que se cerrara el plazo legal para presentar su declaración de impuestos, un contribuyente francés perdió los nervios mordiendo al recaudador que intentaba calmarlo, según informa la oficina tributaria de la localidad de Dunkerque, al norte de Francia.

Aparentemente, el hombre acudió allí a informarse, pero enseguida se mostró agresivo y amenazó con golpear a su interlocutor, a quien finalmente propinó el mordisco, según Beatrice Ciolczyk, responsable de la oficina. "Fue muy violento. El personal y los contribuyentes que estaban presentes quedaron traumatizados". (Bueno, tampoco hay que exagerar. ¿Quién no se ha imaginado nunca mordiendo al recaudador de impuestos? Ya era hora de que alguien tomara la iniciativa.)

El empleado fue trasladado a un hospital y se le ha dado una baja temporal, mientras que el agresor ha sido detenido. La oficina no ha precisado si el contribuyente debe dinero a la hacienda pública. La declaración de impuestos correspondiente a 2006 en Francia vencía este jueves pasado a medianoche.