viernes, mayo 30, 2008

Tarda un año en darse cuenta de que en un armario de su casa vive una intrusa

Un japonés, un tanto gilipollas, se ha llevado la sorpresa de su vida al percatarse de que tenía una intrusa viviendo dentro de uno de sus armarios. Y es que, en una vivienda, puede haber polillas, mosquitos, cucarachas o incluso ratones, pero lo que uno no se espera jamás es que haya una mujer viviendo en uno de los armarios de casa durante un año.
El perspicaz hombre, un soltero de 57 años de edad residente en Fukuoka, en el oeste de Japón, comenzó a notar que en su casa pasaban cosas extrañas cuando la comida desaparecía extrañamente del frigorífico. Intrigado, instaló una cámara de seguridad descubriendo, para su sorpresa, a una mujer paseándose tranquilamente por el domicilio cuando se encontraba a solas.
La policía entró entonces en acción descubriendo a la mujer instalada en la parte superior de un armario de gran tamaño, donde pernoctó al parecer "por casi un año pero no todo el tiempo", con lo que las autoridades japonesas sospechan que pueda haber escondrijos similares en otras viviendas de la zona. (La mujer, Tatsuko Horikawa de 58 años, había colocado una colchoneta y varias botellas de agua en la parte superior del armario, donde cabe una persona acostada.)

jueves, mayo 29, 2008

Lleva tres décadas casada con un muro

Eija-Riitta Berliner-MauerEija-Riitta Berliner-Mauer lleva 29 años casada con el Muro de Berlín. (Si te fijas lleva el apellido de su marido: Berliner-Mauer, Muro de Berlín). Según parece, a la mujer le fue diagnosticada en 1979 una desviación sexual denominada objetofilia y se le fue la pinza casándose ese mismo año con el gigante de cemento en una ceremonia familiar. "Me enamoré del Muro cuando lo vi por primera vez en televisión. Yo tenía siete años y fue un flechazo", explica.
Su marido, según Eija, era muy sexy. Había otros como él, pero no con su encanto. En el año 1989, unos desalmados, mutilaron a su esposo. Fueron crueles con él. Se alegraron de hacerle daño y ella ni olvida ni perdona. (Desde que el Muro de Berlín fue derribado en 1989, Eija no ha vuelto a la ciudad germana y guarda en su casa réplicas del Muro en todo su esplendor.)
Mientras permanece virgen con los humanos, ella asegura que mantiene una relación amorosa "plena" con el Muro. "Encuentro muy sexis los objetos planos con líneas horizontales largas. La muralla China es muy atractiva, aunque muy gorda, mi marido está mucho más bueno", comenta, a pesar de estar mutilado.

martes, mayo 27, 2008

Martin Kippenberger

Martin KippenbergerEscultura del "artista" alemán Martin Kippenberger que muestra a una rana crucificada con un huevo en una mano y una jarra de cerveza en la otra.
La obra, de un metro de alto, se encuentra expuesta en el museo italiano de Bolzano y ha levantado la polémica.
El obispo de la ciudad, Wilhelm Egger, ha afirmado que "la rana crucificada ha causado una profunda impresión a muchos de los visitantes al museo y ha herido sus sentimientos religiosos". Pero para los directores de la pinacoteca, a los que se la suda los sentimientos religiosos, sobre todo si se trata de sentimientos católicos -con los sentimientos religiosos musulmanes ya no tienen la polla tan grande-, la artística gilipollez, que pertenece a la colección Fred the Frog de Kippenberger, es un autorretrato del artista "en un estado de profunda crisis".
Y digo yo, ¿qué maldición perseguirá a los Martin del mundo cuando deciden decantarse por el arte que no les salen más que mierdas?

domingo, mayo 25, 2008

Limpiarse los dientes a martillazos

Según un informe presentado por la BDHF (Fundación de Salud Dental británica), miles de personas en Gran Bretaña optan por usar martillos, destornilladores, tapones de botellas, palos de piruletas, tijeras, alfileres y trozos de papel o plástico para limpiar sus dientes, cuando no tienen hilo o cepillo de dientes a su alcance. (La encuesta ha sido realizada entre más de 1.000 personas en 10 ciudades distintas.)
"La gente desconoce la importancia de la salud bucodental, no saben que un problema de encías puede derivar en una diabetes, por ejemplo", comenta el jefe ejecutivo de BDHF, Nigel Carter.
(Los resultados arrojan resultados similares tanto para hombres como para mujeres.)
Y si no tienen pasta de dientes cerca, qué usan: ¿cemento?, ¿la tierra de un macetero?, ¿sus heces?... Estos ingleses son la polla.

viernes, mayo 23, 2008

Ponte saludable con Heather y su leche de rata

Desde su separación, la ex de Paul McCartney, aun después de haberle sacado 20 millones de libras al cantante, parece no querer desaparecer de las portadas que ha ocupado durante su matrimonio, quizá es por ello que se haya decidido a emprender una nueva aventura como escritora. Su primer libro -que cuenta con la enorme cantidad de 64 páginas y que tras 'El Quijote' y 'La Biblia' se cree se sitúe en nivel de importancia- se llama 'Get Healthy with Heather', y es un manual en el que asesora a todos aquellos que quieran comenzar una vida libre de estrés y tensiones a través de la dieta vegetariana, que ella misma practica desde hace años. (Habría que verlo.)
Pero el capítulo más polémico de su extenso panfleto es el que versa sobre el cambio climático. (Tema tan siempre recurrido y recurrente.) En él, Heather expone con vehemencia la forma de evitar el calentamiento global, con medidas tan controvertidas como la de beber leche de rata. Argumenta la lumbrera que la ganadería produce más emisiones de CO2 que los transportes, y sugiere que buscar alternativas para el consumo de leche ayudaría a reducir la alarma global. "Hay muchas otras clases de leche disponibles. (Sí, la de polla, no te jode.) ¿Por qué no intentamos beber leche de rata o de perro?”, comenta la nueva pensadora a la que parece le han amputado las neuronas.
(Me exaspera esta gente que vive como Dios, muchos sin haber pegado nunca palo al agua, rodeada de todo tipo de lujos y comodidades, que siempre quieren dar lecciones de vida al pobre pringao que no llega a fin de mes como si atesoraran en su experiencia vital la sabiduría del Universo. ¿Sabíduría de qué, inútiles?: ¿De dormir en los colchones de agua de las mejores suites hoteleras?, ¿de viajar en limusina y aviones privados?, ¿de comer entrecots y beber buenas botellas de vino y champán?,... ¿Sabiduría de qué? ¿Qué os hace mejores y más sabios?: ¿El tener más dinero?, ¿el salir en la caja tonta todos los días?,... ¿Por qué no vivís y nos dejáis sobrevivir en paz? ¡Anda e iros a tomar por culo, payasos!, que os compren vuestras mierdas impresas vuestras pu madres. Joder, me he pasado, perdón. ¡Qué gran libro para que la pata de esa mesa que cojea se estabilice!)

lunes, mayo 19, 2008

Matar alienígenas mientras meas

Tuvieron la "fantástica" idea mientras bebían cerveza... (y se nota.)

Urinarios

Wener Dupont, desarrollador de software, y Bart Geraets, ingeniero de electrónica, son dos belgas aficionados a darle a la botella y a la meada alegre que acaban de lanzar un videojuego -de nombre 'Place to pee' (Lugar para orinar)- que permite a los jugadores esquiar haciendo eslálom o matar extraterrestres mientras alivian la vejiga.

Videojuegos"Esto tenía que ser inventado por gente belga, y eso es lo que somos", afirman orgullosos. (El país está inmerso en una vorágine política a punto de la desaparición, cosa que por otra parte resulta entendible viendo las cabezas pensantes que pululan por el país bajo. Esperemos, al menos, que la orina les una.)

El cubículo 'Place to pee' está diseñado para dos usuarios por vez y ofrece dos juegos, uno de disparar a alienígenas en el espacio exterior y otro de esquiar por una ladera virtual. Los jugadores aciertan a sus objetivos apuntando a sensores colocados a los lados del urinario. -Un cono de papel diseñado específicamente permite que las mujeres también puedan jugar, según los inventores, que por lo que se ve no se les ha escapado ningún detalle.-
(El logo de su 'Place to pee' recuerda al 'Manneken Pis', una pequeña fuente con forma de niño orinando y que se encuentra entre las principales atracciones turísticas de Bruselas.)

viernes, mayo 16, 2008

Con un minuto y un segundo va que chuta

SupermánLos expertos de la AAU (Asociación Americana de Urología) afirman -sin ruborizarse- que, siempre que se supere el minuto de tiempo desde el momento de la penetración vaginal hasta el de la eyaculación, no se puede estar hablando de un trastorno como la eyaculación precoz. (Bueno, pues tendrá otro nombre, 'minutitis prolongada' o lo que sea pero es evidente de que se sufre un trastorno porque si no que se lo expliquen a mi pareja, pero bien explicado: con gráficas y mucho esquema corporal con flechitas de varios colores entrando y saliendo de las distintas zonas erógenas. -Y mucho dato porcentual que eso ayuda y de qué manera al convencimiento.-)
Con esto de bajar el nivel de exigencia en todos los ámbitos, que sé yo, por ejemplo: cada vez alargan más la horquilla en la que a uno se le considera joven (recuerdo aún cuando el límite eran los 26 años para ser considerado adulto (maduro), hoy ya vamos por 35 y subiendo. Al final uno de 80 va a resultar que es un chavalillo que está empezando); pues a este paso todos jóvenes y machos, todos supermanes.
En fin, lo único que se me ocurre es que estos expertos sufran minutitis prolongada y hayan querido lavar su imagen de cara a sus mujeres aprovechando que están en un organismo proclive para ello porque, seamos claros, con un minuto y un segundo de tiempo -ni que sea 1'15'' de mete/saca- eres un pringao, eres patético, eres el hazmerreír de tu casa y la comidilla del vecindario y alrededores. Con esa plusmarca estás de los nervios y no haces más que darle vueltas al coco tras ver cómo te señalan por la calle a la frase de: "Mira, por ahí va el del minuto uno". Si eres uno de los de digamos minuto y añadidos, háztelo mirar porque sufres de una acuciante minutitis prolongada. Que no pasa nada, que hoy está la viagra, el cialis, la cirugía y los psicólogos y a cualquiera nos puede pasar pero al pan, pan y al vino, vino.

martes, mayo 13, 2008

Muere por un escupitajo

Un hombre de 29 años ha muerto al caerse desde el balcón de su hotel durante una competición de escupitajos con un colega.
El pobre desgraciado se ve tomó carrerilla desde el interior de su habitación para escupir más lejos, pero finalmente perdió el equilibrio precipitándose a la calle desde una altura de 6,4 metros.
El joven, que ha muerto en el hospital, sugirió el concurso cuando, junto con dos amigos, volvió de madrugada de la discoteca de su hotel en Cadempino (en el cantón suizo de Ticino). Uno de sus amigos se fue a dormir, pero los otros dos decidieron ver quién escupía más lejos desde el balcón de la habitación.
¡Descanse en paz!

lunes, mayo 05, 2008

Las pajillas en horario de oficina no están bien vistas en Japón

A un oficinista japonés lo han puesto de (las 3) patitas en la calle, tras la denuncia de varios compañeros suyos de trabajo que le pillaron sacándose el miembro en mitad de la oficina tras lo que comenzó a zarandeárselo compulsivamente mientras observaba mujeres despendoladas en la pantalla de su Mac.
"Inmediatamente despedimos al trabajador y le denunciamos. No se puede tolerar este tipo de comportamientos, es una falta de respeto para sus compañeros y una imagen obscena, fuera de lugar", explica el jefe.
Pero ahí no acaba la cosa. Para sorpresa de todos, al investigar sus cuentas de ordenador, han descubierto que el sujeto había visitado páginas porno más de 800 mil veces durante las horas de oficina en los últimos nueve meses.
No obstante, este tipo de pajas laborales son más comunes de lo que se cree. En los últimos meses varios trabajadores japoneses han sido despedidos por actitudes similares.