martes, febrero 27, 2007

Prêt à Porter

Prêt à PorterUna modelo con una creación de Viktor & Rolf, en la presentación de las colecciones de Prêt à Porter Otoño/Invierno 2007-2008 en París (Francia).
Yo, mirad, Viktor y Rolf, le añadiría tan solo una pequeña sonda con suero -a modo de bolso- que le fuera directamente a la vejiga y la haría desfilar por el pasillo de algún Hospital como improvisado local de ceremonias, entonces tendríais la creación perfecta, oh, vosotros, grandes creadores.

lunes, febrero 26, 2007

El cielo no puede esperar

TrenUna mujer entrando por la ventanilla de un tren en la estación de Hefei, al este de China.
El sistema de transporte del país está trabajando estos días a destajo ya que millones de personas regresan a sus hogares tras las vacaciones de primavera pero no hay excusa para este tipo de locuras.
Luego, cuando nos hayamos matado, nos quejaremos: "Ay, San Pedro, no me abra usted las puertas... (ni las ventanas), sea bueno." "Sí, sí, de par en par, anda padentro, chorras de las vías."

domingo, febrero 25, 2007

Juegan al golf para decidir su apellido de casados

Un hombre y una mujer de Nueva Zelanda se han enfrentado en una partida de golf para determinar qué apellido adoptarían ambos después de su matrimonio: el del marido o el de la esposa.
La pareja conformada por Greg Marshall y Adrienne Foley, quienes se casaban en Levin, decidieron entablar este desafío después de que la inquieta Adrienne preguntara: "¿Por qué siempre se utiliza el apellido del esposo?".
A pesar del incómodo vestido nupcial, ella supo poner a su marido en aprietos en el noveno hoyo, cuando pudo ingresar la pelotita de un solo tiro. Además, revelaba en ese instante que utilizó un recurso psicológico: "Hace cinco meses que estaba yendo por toda la casa diciendo 'Gregory James Foley, qué bien suena'". Sin embargo, al rato Greg aventajaba en tres tiros a su esposa en el decimoséptimo hoyo y en el último agujero lograba conservar su apellido.
Mientras tanto, Adrienne intenta justificarse: "Greg es un gran golfista. Él ha jugado bien desde siempre".

sábado, febrero 24, 2007

Comulga, reza y cásate en el coche

En la puerta de la parroquia de Daytona Beach, Florida, EE.UU. no hay problemas de aparcamiento ya que no hace falta bajarse del coche para ir a misa. Como si estuvieran en un autocine los feligreses ven desde los asientos de su automóvil al párroco y escuchan en el 88.5 de la FM el sermón del domingo. Un servicio para cristianos sin tiempo que perder.

Drive-through

En las misas motorizadas todo está pensado al detalle, aquellos que quieran comulgar que no se preocupen, un grupo de monaguillos reparte entre los feligreses un kit con la sagrada forma y un poquito de vino para recibir la comunión. Poquito que hay que conducir y no quieren que nadie dé positivo. Puede parecer algo único pero no lo es.
Esta iglesia de Florida es sólo uno de los cientos de ejemplos de auto-misas que hay por EE.UU. Sin ir más lejos, desde Florida hasta Los Ángeles, podemos confesarnos sin bajarnos del coche. A lo largo del país, en una especie de quiosco confesionario, podemos desahogarnos ante un sacerdote. Uno se queda libre de pecado y encima se lleva una biblia de regalo.

Drive-through

Pero si somos unos angelitos con prisa y lo que queremos es casarnos sin apagar el motor, lo que tenemos que hacer es dirigirnos a Las Vegas, por un módico precio uno puede ser marido o mujer en menos de lo que se tarda en preparar un big-mac. Esto para los religiosos...
...y para los pecadores: striptease al volante.
En el club Clímax, en Pensilvania, los coches se aproximan hasta una pequeña ventanilla desde la que sus ocupantes pueden contemplar cómo alguien se desnuda por cinco dólares el minuto.
Si esto te parece algo escandaloso y preocupante no sigas leyendo porque el colmo de los “Drive-through”, como se conoce a estas actividades al volante, son los velatorios exprés. Los familiares despiden al difunto a través de la ventanilla del automóvil. La filosofía viene a ser algo así como “sólo porque te hayas muerto no tienes derecho a hacernos esperar”.
Dentro de un par de años partos sin sacar segunda y operaciones plásticas entre el freno de mano y el salpicadero.

viernes, febrero 23, 2007

Creía que la violaban y se trataba de una película porno

El hombre entró con un sable en mano en casa de su vecino. A gritos le pidió que soltara a la chica, pero grande fue su sorpresa al observar la pantalla del televisor.
James Van Iveren se enfrenta a varios cargos criminales después de que irrumpiera, sable en mano y al grito de "¿dónde la tiene?", en el apartamento de un vecino desde donde escuchó lo que él creía que eran gritos de una mujer violada. El vecino Bret Stieghorst le explicaba a la policía que él estaba viendo un vídeo pornográfico en español, titulado "Casa de culo", y sin griteríos que sugirieran abuso alguno.
El incidente ocurrió la semana pasada en la localidad de Oconomowoc, en el Condado Waukesha (Wisconsin). "¿Acaso los sonidos de actos sexuales consentidos indican que pueda estar ocurriendo un crimen?", preguntaba el fiscal Kevin Osborne durante la audiencia de procesamiento. "Van Iveren golpeó la puerta y la abrió a patadas antes de que el residente tuviese tiempo de abrirla. Eso no me parece una reacción razonable", dice el fiscal.
Van Iveren, de 39 años, ha sido acusado ante un tribunal de Oconomowoc por intrusión criminal, daños criminales, conducta desordenada y todo ello mientras esgrimía un arma peligrosa, en este caso un sable de caballería. El hombre ha quedado en libertad a la espera del juicio que está previsto para el 5 de marzo. Si se le declara culpable podría recibir una sentencia máxima de 33 meses en la cárcel.
Stieghorst, de 33 años, ha dicho que él estaba tan tranquilo disfrutando el vídeo, cuando Van Iveren abrió, a puntapiés, la puerta del apartamento y, a punta de sable, le preguntaba: "¿Dónde está ella?, ¿dónde la tiene?". En su denuncia el vecino dice que Van Iveren se puso cada vez más furioso y que él tuvo que llevarlo en un recorrido por el apartamento para que comprobase que no había allí mujer alguna. Para verificar su descripción del incidente, el vecino pasó parte del video ante los policías, y les dijo que cree que Van Iveren escuchó los gemidos desde su apartamento, un piso más abajo. "Está todo en español, yo no entiendo una palabra de lo que dicen", comenta Stieghorst, "lo compré solo por las chicas calientes". "Y si la excusa (de Van Iveren) es que trató de salvar a una mujer que estaba siendo violada, la verdad es que llegó tarde", agrega, "yo vi el video entre la una y las dos de la madrugada, y él se metió en mi apartamento a las once y media de la mañana".
Por su parte, Van Iveren, que vive con su madre, dice que él escuchó a "una mujer que gritaba pidiendo ayuda" y que, como no tenía un teléfono para llamar a la policía, decidió intervenir personalmente. El hombre tomó el sable que es de su familia, corrió escaleras arriba y entró al apartamento. "Me siento como un estúpido", dice Van Iveren. "Yo fui con la idea de mantener el sable escondido atrás mío, e iba a golpear la puerta. Pero ocurrió lo que ocurrió".

jueves, febrero 22, 2007

Estáis locos

activistasUna activista vegetariana en París montando su particular circo. (Para salir en la tele y en los diarios -y pillar alguna subvención- y esas cosas.)
... ... ...
¡Pues que sepáis que yo a los activistas vegetarianos me los paso por el forro de los cojones! Es más, esta noche mismo me he comido un bistec de ternera que yo no sé si era de vaca loca pero lo cierto es que estaba buenísimo.
Iros ya a tomar viento, joder. Siempre tocando los huevos y haciendo el chorras por el planeta, provocando a la gente amable y humilde -como un servidor- que lo único que quiere es poder comer en paz y en gracia de Dios.
¿Acaso os dice alguien algo cuando coméis yerba? Pues que sepáis que las plantas también son seres vivos, y sufren cuando las cortáis y hacéis ensaladitas variadas.
¡Bárbaros!, ellas [las plantas] también tienen su corazoncito. Su sangre es la clorofila.
¡A ver la gracia que os haría que la gente de bien se presentara en vuestros restaurantes vestidos de lechuga y recubiertos de sangre verde!
Y que sepáis, además, que estáis matando al planeta y a los seres que la habitan porque las plantas dan O2 y cada vez se respira peor y eso será por algo, ¿no? Estáis comiéndoos el oxígeno de la población viva mundial en un holocausto sin precedentes en la historia contemporánea.
Ya va siendo hora de que alguien cuenta la verdad al mundo. Nos estáis matando -a las vacas también, que ellas también respiran-. (Joder, es tan obvio lo que digo que alucino que alguien os apoye todavía.)
¡Pueblo, despertad y alzaos!

lunes, febrero 19, 2007

Bocazas

BocazasUn hombre partiendo un plato metálico con los dientes para mostrar su fuerza en una feria en Pekín (China).
Enhorabuena, todo lo que tienes de fuerte lo tienes de tonto. Sigue así, que estás en el camino correcto. Eres el orgullo de la familia.

domingo, febrero 18, 2007

Miu y Ray

CachorrosMiu y Ray preparados para participar en la pasarela de moda para perros en Yokohama, cerca de Tokyo. Los dos cachorros de Schnauzers luciendo ropa vaquera, apta para llevar el día a día.
Sin comentarios...

sábado, febrero 17, 2007

El Año del Cerdo

GlobosUn hombre decorando un muro de su casa con globos de plástico con forma de cara de cerdo para celebrar la llegada hoy del Año del Cerdo, en China.
¡Jodeeeeeeeeeeeeerrrrr!
Vaya globitos. Vaya decoración. ¿No se lo podría haber currado un poco más? A parte de ridículos parece que los vayan a fusilar. Parecen los globos del patíbulo.
Pero qué decorado más gris. Más triste. Más lamentable. Más chorras.
En vez de un día de fiesta parece un día de pena. De tristezas varias. Dan ganas de llorar.
¿A que ofende y cabrea ver tamaña mierda festiva? Seamos más malignos, pues -pongámonos en consonancia acorde-: ¿Cuántos globos absurdos salen en la imagen: 4 ó 5?

viernes, febrero 16, 2007

Un albañil borracho caza un tiburón de 1,3 metros con sus propias manos en Australia

Un albañil australiano ha cazado con sus propias manos un tiburón de 1,3 metros con la ayuda de las copas de más que se había tomado antes de salir de pesca con sus amigos.
El albañil, Philip Kerkhof, explicaba a la agencia de noticias australiana AAP, lo sucedido.
Cuenta que sin pensarlo se metió en el agua y persiguió al tiburón hasta que consiguió agarrarlo. Tras una pelea con el escualo logró subirlo al barco, ante la mirada atónita de sus compañeros de pesca.
El valiente cazador de 41 años se ha convertido en un héroe en su ciudad australiana de Louth Bay, al sur del país. Philip Kerkhof, que sólo sufrió un desgarro en los pantalones, asegura que no se había dado cuenta de la "idiotez" que había cometido hasta que se despertó al día siguiente, ya recuperado de su borrachera.
El albañil ha prometido celebrar la proeza con una comilona este próximo domingo. Quizá sirva de comida carne de tiburón.

jueves, febrero 15, 2007

Pasarela sensual

CibelesSujetadores con aro y cintas de raso como cierre, diseño de la colección de Andrés Sardá para la temporada Otoño-Invierno 2007-08, presentada en Cibeles (Madrid, España).
¡Pero qué tontería es ésta! Por favor, ya está bien. Por favor. No más mierdas. Un respeto, por favor. P-O-R F-A-V-O-R. Que no somos gilipollas. Que no nos intenten vender la moto. Si se han quedado sin ideas pues que no desfilen más pero payasadas las justas, o al circo joder. Me viene mi pareja a la cama con estas pintas a las tantas de la noche, después de una jornada dura de trabajo, y llamo corriendo a la policía. Pero, por favor, dónde vamos a parar.
Y qué se supone por el día. ¿Encima un vestidito y a la calle? Pero si a muchas, solamente los pezones -cosa natural-, ya se les marcan en la tela y estropean la estética una barbaridad, ¿qué pasará ahora con esos lacitos enormes? Parecerán las tetas del jorobado de Notre Dame. A menos que se suponga que tengan que ir de esta manera a la oficina. Sin vestidito y sin nada. Hala, venga, al libre albedrío.
¿Y el sombrero para qué? ¿Por qué cada vez hacen bragas más pequeñas y sombreros más grandes? ¿Desde cuándo el sombrero es parte intrínseca e inseparable de la ropa íntima? Qué tiene que ver la velocidad con el tocino.

miércoles, febrero 14, 2007

El hombre tranquilo

El hombre tranquiloUn hombre paseaba hoy, de esta guisa, por las calles de Barcelona (España): desnudo y cubierto de tatuajes. Y fumándose un pitillo. ¡Con dos cojones, sí señor!
¿Por qué? Y yo qué sé. No puedo saberlo todo. ¿Acaso existe algún motivo especial para hacer el chorras en el mundo? Casi diariamente observamos que no. Pues qué más da, entonces. Es tonto y lo demostrará a diario. He ahí el porqué.
¿Qué pretendía? Ni idea. ¿Salir en este blog, quizás? Es probable. Felicidades, pues.

martes, febrero 13, 2007

Convocan una pelea de almohadas en el centro de Madrid

¿Cuánto hace que no echas una pelea de almohadas? Mañana por la noche puedes hacerlo en la plaza de Cubos si "tienes la suerte" de vivir en la ciudad española de Madrid.
Una pelea de almohadas no es cualquier cosa. Es algo que todos hemos hecho de pequeños, a veces con más violencia de la necesaria. Ahora, gracias a Internet, se podrán revivir esos momentos tan idiotas. La convocatoria la realizan desde Madridmobs, aunque ha sido recogida por otras web, y será mañana miércoles 14 de febrero en la Plaza de los Cubos (Metro Plaza de España o Ventura Rodríguez).
Las instrucciones son precisas. Será a las 22.22h y hay que ir con la almohada disimulada bajo la ropa en plan embarazado/a o jorobado/a de Notre Dame paseándose tranquilamente por la zona para que en el momento en que llegue la hora exacta, acercarse al centro de la Plaza y empezar a luchar.
Desde el site se recomienda no sacudir a nadie sin almohada o con cámara (salvo si lo pide).

domingo, febrero 11, 2007

Y van...

Perro
Una mujer sujeta a su perro disfrazado de flor antes de participar en un concurso de mascotas en Baguio, al norte de Manila (Filipinas).
¡¿Pero cuántas veces van ya?!
Este blog está cansado de denunciar casos como éste absolutamente intolerables. Si la gente quiere hacer el chorras, allá ellos con su conciencia -ya ajustarán cuentas con Dios el día que se mueran y no les dejen entrar en el cielo-, pero que no se hagan valer de pobres animales indefensos para sacar a relucir toda esa idiotez que llevan dentro.
¡No más humillaciones del pobre bicho de turno! Policía, jueces, fiscales,... actuad.

sábado, febrero 10, 2007

En Finlandia, las personas obesas pagarán más impuestos a Hacienda

La polémica esta en la calle, en las páginas de los periódicos y en la televisión: en Finlandia, las personas obesas pagarán más impuestos a Hacienda. Además, todos sus gastos relacionados con la sanidad -visitas al médico, intervenciones, compra de medicinas, etc...- serán más altos que los que sufran los ciudadanos que se mantengan dentro de los niveles considerados como normales según la conocida formula del Índice de Masa Corporal (IMC).
La pintoresca propuesta ha causado sorpresa e indignación, aunque la centrista Liise Hyssälä, ministra de la Salud y de Asuntos Sociales, arropada por el profesor Markku Pekurinen de la Asociación Nacional de Sanidad, ha presentado la proposición a ritmo positivo bajo la fórmula «el Gobierno quiere premiar a todos aquellos que se mantienen en forma», con el caramelo añadido de reducir el IVA a los vendedores de bicis.

viernes, febrero 09, 2007

Baño de chocolate

Baño de chocolateUna pareja se da un baño de chocolate en un balneario en Hakone (Japón). El jacuzzi está lleno de agua con extracto de cacao, una mezcla que, según los propietarios del 'spa', suaviza la piel.
¡¡¿Pero el chocolate no hace que te salgan granos?!!
¡Qué aburrida está la raza humana, dios! ¡Qué hartita de todo que tiene que sacar sandeces así!

jueves, febrero 08, 2007

Universidad okupa

Más de 200 personas participan en la Universidad Pirata (UP), un centro okupa situado en un edificio okupado del barrio de la Barceloneta de Barcelona (España) y que está hermanada con otras universidades libres de Copenhague, Los Ángeles, Toronto o Chile.
Uno de los organizadores de esta iniciativa, Vicente, asegura que la UP empezó a funcionar en noviembre para luchar contra la propiedad intelectual, pero con el conocimiento como elemento "imprescindible".
Vicente señala que el objetivo principal de la UP es "compartir conocimientos" y, por eso, se denominan a sí mismos piratas. En esta iniciativa participan okupas, pero también profesores de universidad o estudiantes de doctorado de varios países. Así serán.
La UP se organiza a través de talleres y seminarios, todos "enfocados hacia la transformación social". Vicente es el responsable del titulado 'Instituto precario y prácticas piratas', que pretende dar una visión de la historia y la geografía diferente a la tradicional.
Los grupos de trabajo van desde las cinco personas hasta las 20 y una universidad ya se interesó por algún taller para incorporarlo como crédito de libre elección para sus estudiantes, propuesta que los okupas rechazaron de pleno.
Otros seminarios disponibles enseñan agroecología, arte urbano, fisikultura urbana, brikolage sexual y feminismo o herramientas de software libre. Una sueca y un argentino imparten un Taller de Nada, mostrando técnicas para no ser productivo, tras una investigación exhaustiva sobre el uso de los objetos.
Para Vicente, todos estos cursos intentan "crear proyectos a largo plazo, decidir qué modelo de ciudad queremos, sin dejar de prestar atención a los conflictos actuales". "Se trata de un paso atrás desde la primera línea del activismo para dar después dos hacia delante tras el análisis", dice.

miércoles, febrero 07, 2007

Baño helado

RusiaUn hombre mira a una mujer en bikini calentando antes de tomar un baño helado en un parque de Moscú (Rusia) donde el termómetro marca hoy miércoles 14 grados bajo cero.
Si nos fijamos bien en la instantánea, observamos que el hombre murmulla con cierto desdén: "¡Habráse visto tía más idiota y más chorras!".
Cuánta razón, buen hombre, cuánta razón.

martes, febrero 06, 2007

Whitestone Cheese Rolling

Whitestone Cheese RollingVarios participantes se preparan para competir en el campeonato Whitestone Cheese Rolling en Waikaka (Nueva Zelanda). Esta curiosa y absurda competición consiste en ver quién es el primero que alcanza un queso que se lanza rodando por la empinada ladera de una montaña. El ganador se lleva a casa el manjar lácteo como premio -cuando sale del hospital, claro está-.

domingo, febrero 04, 2007

El Día del 'Orgullo zombie' inunda de no-muertos el centro de Madrid (España)

Si con el mítico videoclip Thriller Michael Jackson aterrorizó a más de uno con su barroca danza de zombies, en la tarde de ayer sábado algunos madrileños se llevaron un buen susto si se cruzaron con los centenares de fanáticos de las películas de muertos vivientes llegados de toda España, que tomaron las calles de la capital para celebrar el Día del Orgullo Zombi y así rendir homenaje a George A. Romero, fundador de este género cinematográfico.

Zombies

Con el lema Viva los Muertos, para acudir a tan particular y bizarra marcha el único requisito era ir disfrazado, mejor maquillado que con caretas, y ser amante de los zombies del celuloide, que inició su andadura en 1968 con La noche de los muertos vivientes.
La iniciativa surgió a raíz del visionado de vídeos colgados en Youtube sobre marchas zombies en Estados Unidos, y los organizadores utilizaron Internet para difundir la iniciativa, aunque también empapelaron Madrid con carteles que rezan: "Zombies del mundo, unámonos todos".
La jornada empezaba con una sesión de maquillaje a las 9:00 am en la calle Jorge Juan, en las inmediaciones de la Plaza de Dalí, punto de inicio de la marcha. Desde allí tomaron el metro hasta la Plaza de Chueca, donde la grotesca compaña inundó la Calle Hortaleza. Vísceras, sangre, gemidos y mucho humor a su paso hacia Gran Vía, porque los requisitos eran ir disfrazado de muerto viviente, "tanto en el vestido como en el aspecto", y "evitar caretas y potenciar el maquillaje". Y se lo tomaron muy en serio: hicieron teatro, pero con restricciones preacordadas: "gemiremos y actuaremos como zombies, pero sin asustar o molestar a la gente". Así atravesaron la Plaza del Callao, la calle Preciados y, finalmente, tomaron la Plaza Mayor, donde se leyó el "manifiesto zombi", un poema en homenaje a George A. Romero.
Entre los asistentes a este acto conmemorativo estaban los miembros de la Asociación Nacional y Comunitaria de Estatuas Vivientes y Teatro, que ofrecieron todo un despliegue de improvisaciones a pie de calle.

sábado, febrero 03, 2007

«GH» chino

El último invento para congregar al cada vez menos respetado «respetable» ante una caja cada vez más tonta viene de China, donde le han dado una vuelta de tuerca al ya clásico «Gran Hermano» para convertirlo en toda una monada.
Explotados los más variopintos escenarios, desde las islas desiertas hasta los autobuses de tercera, la próxima casa de «GH» será la jaula de los monos del zoo de Qinling, una ciudad situada al sur de Xi"an. Un nuevo programa de televisión reunirá a seis concursantes, tres hombres y tres mujeres, que convivirán desde el próximo día 7 hasta el 11 con los 65 primates de este recinto.
Aparte de demostrar a sus semejantes que el ser humano no ha evolucionado tanto como pensaba Darwin, el ganador del concurso se embolsará 11.888 yuanes (1.178 euros), el equivalente a la renta media anual en las ciudades chinas y tres veces más de lo que gana un campesino en todo el año. Sin duda, una auténtica fortuna que animará a participar en el programa, donde sus concursantes sentirán lo mismo que los monos dentro de sus jaulas. Aunque, eso sí, los seis contrincantes del espacio dispondrán durante el día de unas sillas en las que podrán sentarse para que los observe el público que asista al zoo, mientras que de noche dormirán en tiendas de campaña. En cambio, los concursantes compartirán con los simios su comida, por lo que harán alguna monería para que los visitantes del zoo los premien con cacahuetes.
Siempre y cuando se lo ganen con su comportamiento, los concursantes de este «Gran Hermano» serán atendidos durante tres minutos por un psicólogo, cuya ayuda está incluida en el seguro que se les suscribirá hasta superar esta experiencia. Los responsables del proyecto lo justifican argumentando su amor por los animales e insisten en que su intención es transmitir por televisión lo que se siente estando en una jaula, pero lo cierto es que la «telebasura» también ha llegado a la programación china, donde abundan espacios realmente denigrantes.
Además del fenómeno de masas en que se convirtió «Supergirls», la versión china de «Operación Triunfo», su productora, Hunan TV, repitió el año pasado el éxito con «Bianxing». En dicho «reality show», ricos empresarios y pobres campesinos intercambiaban sus vidas y sus casas durante toda una semana. En la actualidad, otro programa selecciona en plena calle a una joven poco agraciada a la que, después de sacarle los colores ante la audiencia, la convierten en una reina de la belleza a base de una sesión de maquillaje y peluquería y un vestuario que la pobre chica jamás podría permitirse.
Eso sí que es humor amarillo, aunque otros lo considerarían más bien una tortura china.

viernes, febrero 02, 2007

¿Te llevo?

Este motorista que, altivo (engreído, chulesco), parece mirar a un lado para invitar a alguien más a subirse a su "Harley-Davidson" de andar por casa, lleva cientos de jarros de plástico para vender en Hyderabad, India. Bueno, el que dice cientos dice miles. Es más, no me extrañaría nada que en la cima de los jarros -ahí donde la imagen se acaba- llevara a 20 ó 30 personas subidas.
Mérito tiene. ¿Habrá colocado los jarros aleatoriamente o buscando un colorido concreto? ¿Intenta igual comunicar un mensaje con sus plásticos de colores, su obra? ¿Será un artista de la colocación, un talento anónimo por descubrir? Parece un pavo real mostrando todo su encanto y esplendor. Un caracol del asfalto. Un equilibrista de la vida. Un genio en potencia.
No está bien reírse de la gente humilde que lucha día a día por ganarse un poco de dinero para subsistir y este señor tiene pinta de eso; así que mantendremos en cuarentena el catalogarlo como uno de los hombre-chorras más grande de La India hasta que, si es posible, obtengamos más información al respecto. No obstante, un poco de organización no le vendría mal. A él, el primero; y al resto de la sociedad hindú también porque el amigo va a ocasionar algún grave accidente de tráfico en el momento en que decida cambiar de carril. Muertos, heridos,... y un colapso tremendo durante los días, si no semanas, en que se tarde en retirar de la carretera sus cuantiosos jarros de plástico. No te digo ya nada si se hace menester la presencia del CSI para catalogar y numerar las infinitas pruebas a fin de averiguar el por qué de... todo.
Mientras averiguamos más detalles de su singular vida... Será chorras si, por ejemplo, lleva todo ese cargamento para luego vender uno o dos jarros; cosa bastante probable, por cierto. Entonces, no se escapa. El chorras más bollywoodiense de la comarca. Y será un chorras-cabrón si lleva al niño para dejarlo al frente de la "súper tienda" ambulante que va a montar -en vez de tenerlo en la escuela aprendiendo a leer- y explotarlo mientras él se va al bar a tomarse lo que sea que tomen en su país.