Hoyo para fumadores

Michael Windisch, dueño del restaurante Goslar en Alemania, mostrando un tan curioso como idiota invento que permite estar dentro de un espacio cerrado mientras se saca la cabeza y los brazos para fumar apuntando el humo hacia fuera del recinto, permitiendo así mantener la temperatura del local (o incluso aumentarla gracias a la vergüenza que produce tan esperpéntico agujero).

Y es que me veo que el remate de esta Cruzada de los últimos años en contra de los fumadores va a ser matarlos a todos. Exterminarlos. Pisotearlos hasta el último contaminado aliento suyo cual su cuerpo vil colilla se tratase. (Algo así como lamentablemente hacen los árabes con los pobres gays cuando los descubren que los cuelgan de la grúa más próxima. ¡El que lleve un paquete de cigarrillos en el bolsillo o tenga cara de puro: al paredón!) Lo harán los mismos que luego tienen un auto que contamina sus pulmones tropecientas mil veces más o siguen la dieta de las buenas chistorras repletas de colesterol majete que mortalmente satura sus ya de por sí insensibles venas o... Pero eso qué importa. ¡Todos contra el cigarro!, es la moda. Cuánta hipocresía y cuánto canibalismo neuronal.

(Menos mal que yo no fumo -tengo cosas más agradables en que gastar mi escaso dinero y dedicar mi saludable tiempo-, así que a priori mi vida no corre aparente peligro (ni por el humo ni por los antihumo), así que aquí estaremos el año que viene contando nuevas memeces de esa cosa con patas al que algunos llaman ser humano.)

¡Feliz entrada de año nuevo 2008!
-Uf, tiene una pinta de que van a ser trescientos sesenta y cinco días de chorradas a tutiplén que espanta...-

(¡Ah!, y no fuméis, que no es que mate, que matan. -Próximamente en las ciudades más avanzadas y cosmopolitas.-)

Un elfo de Santa Claus se dedica a insultar a los pequeños canadienses

El servicio de correos de Canadá, está a la caza y captura de un elfo que escribía cartas a los niños de parte de Santa Claus. Y es que los pequeños han quedado traumatizados tras recibir cartas tremendamente groseras.

El elfo cachondo contestaba las misivas que los niños habían mandado previamente a Santa Claus, en las que le pedían los regalos que querían para estas navidades; pero el ayudante en la respuesta incluía comentarios del tipo: “Esta carta es muy larga, pequeño bastardo”.

Al parecer las cartas han sido redactadas por uno de los 11 mil voluntarios que todos los años trabajan para el servicio de correos de Canadá en un programa para enviar cartas de respuesta a todos los niños que han escrito a Santa.

En los 25 años que lleva el programa funcionando no se había producido un caso parecido y ningún “elfo” había alardeado de una prosa tan enfermiza. Muchos se preguntan cuál es la causa de que un anormal acabe con el espíritu navideño de esta forma tan cruel, dejando secuelas irreparables a niños tan pequeños.

Ranas humanas

Participantes del tradicional nado de Navidad preparándose para saltar en el lago suizo de Ginebra, donde el agua tenía en esos momentos una temperatura de 4.5 grados centígrados.

Escobillas de váter

Los fetichistas, originales o curiosos ya tienen escobillas de váter con la imagen de figuras relevantes en el panorama internacional.

La última en salir ha sido la escobilla con la cara y el cuerpo de Hillary Clinton, la candidata demócrata femenina a la Casa Blanca, que se puede adquirir en la página web 'The original bowl buddy'. -George W. Bush ya tiene la suya, aunque la escobilla recuerda más a su padre que a él.-

El próximo artículo de este tipo se inspirará en la figura de Osama Bin Laden.

(Yo, la verdad, sería incapaz de cagar con algo tan idiota a mi lado... Los truños no me saldrían. Obviamente, moriría reventado.)

PC a pedales

La ecolocura está de moda. En vez de dedicarnos a perseguir que las empresas no contaminen los ríos, a limpiar nuestros bosques, a adecentar y cuidar de las playas,... todos andan inmersos en esta patochada del calentamiento global. Así, si ayer hablábamos de los que andan en busca del pedo verde, a partir de ahora la expresión "mi ordenador va a pedales" adquirirá un significado literal con el portátil diseñado por estudiantes de la Universidad Politécnica de Madrid (UPM), en España.

El ingenio, desarrollado por un equipo del Centro de Electrónica Industrial (CEI), ha ganado el primer premio de un concurso organizado por Intel sobre Energías Renovables. En él han participado alumnos de seis universidades europeas.

El prototipo español transforma la energía mecánica generada por el movimiento de los pies en energía eléctrica. El proceso es totalmente respetuoso con el medio ambiente. Éste era el objetivo del concurso. "Su viabilidad comercial y su mayor portabilidad frente a los otros desarrollos" -apunta Pedro Alou, coordinador del proyecto y profesor del CEI- le han valido para alzarse con el premio de 10.000 euros, con el que seguirán investigando.

Pedos ecológicos

Investigadores australianos andan enfrascados intentando trasplantar una bacteria propia de los canguros al estómago de ovejas y bovinos con el fin de que sus flatulencias dejen de contener metano, uno de los gases que más acentúan el calentamiento climático junto con el CO2. Gracias a dicha bacteria, los gases de los canguros no contienen metano, al contrario de lo que ocurre a las vacas y las ovejas, cuyas flatulencias pueden representar un alto porcentaje del volumen total de emisiones de gases de efecto invernadero.

"Un 14 por ciento de las emisiones de todo origen en Australia vienen de las entrañas de los bovinos y ovinos", afirma Athol Klieve, un científico que trabaja en un programa desarrollado por el Gobierno del Estado de Queensland. "En otros países, como Nueva Zelanda, donde la ganadería está más desarrollada, el nivel alcanza un 50 por ciento", declara.

Los científicos afirman que la bacteria estomacal de los canguros permite una digestión más eficaz de los alimentos y podría suponer un ahorro potencial de varios millones de dólares en costo alimentario para los ganaderos. "No solamente los animales dejarán de emitir metano, sino que obtendrán de un 10 a un 15 por ciento de energía suplementaria con lo que comen", declara Klieve.

Los trabajos están en una etapa muy preliminar: el aislamiento de esa bacteria debería llevar unos tres años antes de poder empezar a elaborar una técnica para trasplantarla a vacas y ovejas.

(Ahora resulta que los pedos van a ser los causantes del calentamiento global, como si no hubiera habido pedos desde el comienzo de los tiempos.

La bacteria se la tendrían que inyectar ellos, pero en el cerebro.)

¿Quieres ser chorras hasta tu último suspiro?

Si tienes miedo y crees que te quedarás sin un sitio en el cielo, tranquilo, porque ya hay una empresa que pone fin a tus preocupaciones y con la que podrás reservar tu sitio en el paraíso. Y es que no quieren que te quedes sin tu rincón en él porque, según ellos, el espacio no es infinito.

Han pensado en todo y en todos. Existe un billete, digamos para turistas y otro exclusivo con muchas más ofertas. En el primero, tras comprar el rincón en el cielo, el cliente recibirá un certificado de reserva con una única identificación que estará inscrita en el "Libro de la Luz".

Pero, ¿por qué ir andando y subir unas interminables escaleras cuando se puede ir volando?Junto a los billetes, también se recibirá una "Tarjeta de Identificación Oficial para el Cielo" y, por último, una guía de información Cielo 101 para que la gente se vaya familiarizando con la cultura y el ambiente del cielo.

El billete más caro, además de ofrecer todo lo anterior, concederá a su portador un acceso VIP para todas las zonas del cielo como la "Tierra de la Leche y la Miel" donde toda la gente importante se reúne.

Y como detalle fundamental, si te quieres llevar a tu mascota, lo puedes hacer, pero no te olvides de comprar otro billete.

(Si no tienes éxito y tienes que ir al infierno, no te preocupes porque en ese caso se te devolverá tu dinero.)