Tú también puedes salvar el mundo: mea en la ducha

Según la ONG brasileña SOS Mata Atlántica, mearse en la ducha en lugar de hacerlo en el retrete puede ahorrar más de cuatro mil litros de agua por persona al cabo del año, por lo que ya ha lanzado una campaña audiovisual en la que aparecen recreaciones de distintos personajes conocidos haciendo lo propio mientras se enjabonan, con el fin de proteger los bosques nativos de la costa atlántica de Brasil y salvar el planeta.

Así, en la primera escena del anuncio aparece la silueta de Mahatma Ghandi orinando en la bañera tras una mampara de ducha. En la siguiente escena, el que orina es Alfred Hitchcock y le siguen, entre otros, King Kong y la estatua de la Libertad.

Con el lema de fondo 'Haz pis en la bañera', SOS Masa Atlántica persigue ahorrar los doce litros de agua potable que se pierden cada vez que descarga una cisterna. La ONG calcula que una persona sana utiliza el excusado unas cuatro veces al día, lo que supone 48 litros diarios y unos 4.830 al cabo del año, que no se habrían gastado de haber utilizado para orinar el plato de la ducha. (¿Habrá que ducharse cuatro veces al día o solo nos duchamos en una de las cuatro meadas y las otras tres da igual, directamente meamos ahí y punto? Si es y punto: ¿los tíos apuntamos desde fuera o igualmente habrá que meterse dentro para que la Tierra note así más nuestra implicación en su problema? ¿Habrá que llevarse el gel a la oficina para cuando el pito y la vagina nos pida cierto aligeramiento a media mañana y a media tarde y actuar de acuerdo a los correctos principios medioambientales? Me imagino que las empresas deberían acondicinar sus instalaciones retirando las tazas y poniendo platos ¿o al medio ambiente solo le afecta nuestra vida hogareña? Aunque me imagino que siempre puedes ir con tu vasito -como esos de los análisis- para arriba y para abajo y cuando llegues a casa por la noche ir corriendo a vaciarlo en la ducha para tenerlo para el día siguiente. ¿En este caso valdría el mismo fregadero de la cocina? Donde lavas las lechugas y los tomates para la cena pues vacías antes tu potecito y te sientes fenomenal por salvar el ecosistema. ¿La mente pensadora de Sheryl Crow está detrás de todo esto?)

Para apoyar la campaña audiovisual, la entidad ha puesto en marcha una página web en la que da cuenta de las "ventajas" de orinar en la ducha y recuerda a los usuarios que no se trata de algo tan "asqueroso" porque la orina está compuesta en un 95 por ciento de agua y en un 5 por ciento de sales minerales, urea y sustancias diluidas. (¿Por qué creéis que incluso algunos se la beben? Pues porque está muy rica y tiene más electrolitos que el Gatorade ese y el Aquarius juntos.)

Además, los datos se respaldan con los resultados de una encuesta publicada en la web, según la cual un 73 por ciento de los entrevistados reconoció que solía orinar en la ducha. Según la directora de comunicación de SOS Mata Atlántica, esta es la primera vez en veintitrés años que la ONG tiene "una respuesta tan positiva" ante una campaña. "Nuestro mensaje ha llegado a los niños, a los adultos y también ha captado la atención de personas en otros países". "Lo que quisimos mostrar con este aviso es cómo las pequeñas cosas que hacemos a diario afectan los recursos naturales, no tanto empujar a la gente a hacer pis cuando se baña si no le gusta, sino abrir el debate y traer el tema medioambiental a las discusiones cotidianas, en el seno de la familia o con los amigos".

No obstante, aunque los expertos consultados por la ONG coincidieron en que orinar en la bañera es "inofensivo", todos recomendaron, por razones obvias, hacerlo al comienzo de la ducha, antes de lavarse.

(Así que ya sabéis. Todos podemos contribuir a salvar el planeta azul. Colabora. Y si en vez de individualmente, es toda la familia la que se reúne para bañimearse con alegría y con solidaridad planetaria muchísimo mejor. Más ahorro a la par que se incrementarán vuestros vínculos familiares viendo el chispeante y áureo chorro de vuestra madre y de vuestro padre... hermanos, hermanas, tías, primos, sobrinos, la abuela y el abuelo y hasta el vecino, por qué no si se cabe. La Tierra te llama. Entre todos podemos hacer que Gaia esté mucho más contenta. Mea natural. Y excomulguemos al que inventó el retrete. Ese artefacto diabólico que destruye planetas con sus descargas tipo tsunami.)

Tío fashion

Un hombre que quiere ser como Beckham con el rostro lleno de piercings atendiendo al desfile de la firma Eun Jeong, durante el primer día de la Semana de la Moda de Londres, Reino Unido. Y es que para estar a la última hay que ponerse un montón de gilipolleces por toda la cara, sobre todo un par de grapas que a parte de mantener unidos los folios son muy útiles para estar súper guay. Así que ya sabéis, coged la maquinita de vuestro escritorio, apoyadla bien sobre la jeta y apretad... sangra un poco, pero luce.

A Robbie Williams se le va la pelota por completo

Después de que el cantante Robbie Williams estuviese pensando muy seriamente en dejar de ser una estrella del pop y hacerse ufólogo a tiempo completo tras quedar completamente abducido con la visita que hizo al Observatorio de Arizona (Estados Unidos), incluso planeando construirse uno propio en el "salón de su casa" por nada menos que 3,3 millones de euros con el objetivo de vigilar los vuelos extraterrestres siempre que quisiese. Ahora el cantante británico está convencido de que la mansión en la que vive con su novia Ayda Field —y que adquirió recientemente por siete millones de libras— está habitada por el espíritu de Catherine Parr, la última esposa del rey Enrique VIII.

"Creo que hay fantasmas. No he visto ni oído nada pero, definitivamente, he sentido algo", explica el artista. "Es la vieja casa de Catherine Parr. De hecho, no estamos en la antigua casa, sino en su establo". (Repitamos la jugada: el fantasma de Catherine deambula por la que fue la casa de Catherine, aunque en verdad no es su casa y además, nunca he visto ni oído al fantasma de Catherine pero indudablemente Catherine está aquí.) Si esto no es írsele la pelota a alguien que baje dios y lo vea.

Y es que los contactos parasubnormales de Robbie son de mucho cuidado. Por ejemplo, su obsesión alienígena le viene porque los extraterrestres le han visitado en tres ocasiones. El último encuentro ocurrió mientras estaba echado en su tumbona por la noche y le pasó por encima "una cosa cuadrada que desapareció al instante". (Repitamos la jugada para aquellos que no sepan leer entre líneas: estaba echado a la bartola sobre la tumbona -imagino que con una cervecita en la mano y otras tantas en el estómago- y una cosa cuadrada (¡una cosa!) me pasó por encima así: fiiiiiiiiiuuuuuuuuuuuuuu, y desapareció ipso facto.) Tremendo testimonio. ¡Y los del proyecto SETI sin enterarse de una mierda con el jaleo que hay en los cielos!