Se busca pipí

Los dueños del parque de atracciones Thorpe Park en Reino Unido han iniciado una asquerosa competición para dirimir cuál de sus visitantes tiene la orina más pestosa.

Un juzgado de expertos e inconscientes será el encargado de oler las muestras y decidir el ganador que no sólo se llevará un premio de quinientas libras sino que el olor de su orina será recreado para un nuevo juego que los propietarios del parque tienen en mente. Así, la “fragancia” formará parte, con otros aromas como el olor a pelo quemado o a carne podrida, de una atracción basada en la popular película de terror 'Saw' ('El Juego del Miedo' en Hispanoamérica), que también incluirá arenas movedizas y descargas eléctricas.

RECOMENDACIONES para aquellos que quieran participar (según la propia organización): beber café e ingerir comidas dulces, ajo y espárragos, y asistir al parque por la mañana con la vejiga llena.

Un avión especial para seres humanos no racionales, es decir, imbéciles

La idea de crear un avión de línea para personas con exacerbadas carencias mentales ha llegado desde Sudáfrica...

Como se puede observar en las distintas imágenes del aparato, a un primer vistazo ya se puede leer, por ejemplo en la puerta: “ésta es la puerta”; o en el ala, “esto es el ala”.

El avión, un Boeing 737, forma parte de la flota de la aerolínea sudafricana Kulula, y como ellos mismos afirman: "transformamos el aparato en una completa guía de aviación para estúpidos".

Así, cada una de las partes del avión está señalizada con grandes letras y carteles enormes que explica qué son. De esa forma -a parte de lo ya indicado- se apunta: cuál es el morro del avión, cuál el tanque de combustible... aquí un ala, aquí la otra ala... hasta llegar a su interior, donde los carteles explican desde la dirección del asiento del capitán (en él se apunta: “aquí se sienta el pez gordo”)... hasta incluso escribir: "por si Ud. no se imagina qué son estos agujeritos que tiene el avión a los costados, se trata de las ventanas".

Muestra también la ubicación del baño, la cola y la caja negra aclarando que en realidad es de color naranja. Y el porqué del color verde del aparato es obvio según indica la propia dirección: “este color lo hace más visible [al avión] en caso de que algún imbécil no haya leído el cartel correspondiente y el aparato se estrelle”.

No cabe duda que ante este despliegue de buenas intenciones, hasta para el subnormal más profundo volar se ha puesto muy fácil.

Lo que se va a llevar

Inauguración de la 'Cibeles Madrid Fashion Week' en España (o lo que es lo mismo: 'La semana de la moda en la pasarela Cibeles Madrid' -pero dicho así, en inglés, siempre queda más chic (los hispanolatinos somos así de sinvergüenzas y barremos para fuera que lo de los demás siempre nos parece mejor)-.

Críticos (a sueldo) comentan de este primer día de mierdas en tela paseándose a lo largo del pasillo de la vergüenza que "se ha optado por el antagonismo: desde colecciones funcionales a sobredosis de sofisticación. (...) Pero, en cualquier caso, todos los desfiles han sido valientes." En realidad piensan: "intrépidas y osadas bazofias y más bazofias de tela marchando sin rubor heróicas y animosas a lo largo de un pasillo estrecho y algo elevado para mayor escarnio de su creador/a", así debiera ser. Ya va siendo hora de señalar con el dedo a estos costureros de tres al cuarto que se creen elegidos por el talento de no sé bien qué arte (y a los críticos que los sustentan): "¡ha sido él! ... ¡ha sido ella!" ... apuntémosles con el dedo a todos hasta que se sonrojen sus almas. Y quitémosles la aguja a unos y la pluma a los otros. No es lícito hacer tanto daño a la vista y a la inteligencia. Basta ya de impunidad.

Como muestra la cosa esa de arriba: ... y lo que nos vamos a ahorrar en condones siendo tan fashion. Pero aunque encandila, no os quedéis solo mirando la polla empaquetada. Flipad más con el brazo por debajo de la chaqueta y esa manga inerte colgante finiquitada con mano telar. Qué dedos tan obscenos. (Igual es un modelito para carteristas, yo qué sé. -El supuesto manco te entretiene con su picha de andar por casa y mientras te está robando la cartera.-)

¿A qué niveles de degradación puede llegar una mente humana para idear cosas como ésta en el cerebro y encima llevarlas a término? ¿Si hay psiquiátricos para encerrar a gente con trastornos mentales inofensivos al lado de estos (como esquizofrénicos o paranoides), por qué no hay centros específicos para encerrar a los diseñadores de alta costura ante tal desparrame de locura? ¿De verdad quieren clausurar Guantánamo... Por qué no reciclan el lugar con estos peligrosos de dedal, tijera y aguja que tejen el terrorismo en todas las ciudades del planeta? ¿Tenemos de seguir en esta línea alguna posibilidad de sobrevivir al día del Juicio Final? No sé vosotros, pero viendo los desfiles de moda, yo pierdo toda esperanza en ello...

(Entre nosotros: Me quedo con la moda gallinácea de la entrada anterior para salir a la calle...)

La moda gallinácea

La obsesión por tener una gallina como mascota está creciendo de tal modo que ya hay mucha gente que no sólo se limita a alimentarlas y cuidarlas como a cualquier otro animalito, sino que también las viste a la última moda.

Así, el sitio Chickens Suit ha visto el negocio y es por ello que ofrece unos modelitos para darle a tu gallina el toque fashion que toda chorrimascota se merece.

Los diferentes modelos que se ofrecen provienen de diferentes estilos. Los hay tejidos a mano, de tela, y hasta incluso un trajecito con pelo artificial para los dueños alérgicos a las plumas. No obstante el más vendido, ideal para los patriotas, es un vestido con la bandera del propio país del comprador.

En la web, además, te enseñan cómo ponerle el modelito de la manera correcta para que el plumífero pueda lucirse cómodo y glamuroso en la pasarela, ya sea del patio trasero del hogar como en el gallinero, y no termine en el horno con patatas.

El vestido-tarta de novia

A más invitados (o en su defecto, mayor hambre) más al descubierto quedarán los secretos de la noche de bodas...

La artista Lukka Sigurdardottir es la autora de esta osada mezcla de gastronomía, estupidez y moda. La creación no es para nada práctica ya que la novia debería trasladarse en un carrito o plataforma para no llenar de dulce todo el recinto donde se celebre el bodorrio ni que el dulce se embadurne de microbios y mierda por allá donde pase. (Y que se olvide de desahogar la vejiga en todo el día.) Lo que no hay duda es que será perseguida constantemente por todo tipo de alimañas -incluyendo moscas y niños-.