El disfraz de ‘el inmigrante ilegal’

La compañía 'Hollywood Toys and Costumes' ha puesto a la venta el disfraz de “inmigrante ilegal” en los Estados Unidos.

Una de las cosas que más sorprende al viajero que llega a las costas de California son unas señales triangulares que hay en las autopistas cercanas a la frontera con la silueta en negro de una familia corriendo. La señales avisan a los apresurados conductores de la presencia de inmigrantes indocumentados cruzando la vía y son tan populares que en los barrios de playa se venden camisetas estampadas con tan peculiar señal.

Ahora se ha ido un poco más lejos. El disfraz se compone de un overol naranja, exactamente igual que el que llevan los condenados a muerte y los reclusos, una máscara de extraterrestre que en algunos casos lleva unos largos bigotes zapatistas y una gorra de béisbol. Por si quedara alguna duda, el modelo de la compañía porta en la mano además una tarjeta verde de residente.

Las organizaciones de inmigrantes latinos consiguieron en menos de una semana que las grandes superficies retiraran el esperpéntico disfraz de sus estantes aunque se puede seguir comprando a través de Internet.

Bark Vineyards, vino para el mejor amigo del hombre

Ya hemos visto en este blog más de una vez que la industria de los alimentos es cada vez más sofisticada. No en vano detrás de cada nuevo hallazgo o idea culinaria siempre anda el hombre enredando.

Desde el año 2005 le viene tocando a la gastronomía perruna probar las delicias del ingenio humano. Así, destaca Bark Vineyards, una bebida sin alcohol, imitación vino, cada vez más popular entre los perros del Reino Unido donde las ventas cada vez son mayores por parte de sus amos que intentan involucrar a sus bichos en sus etílicas vidas (porque el vino de ellos sí que tiene una graduación alta).

Bark en inglés significa ladrido, y los nombres de las variedades vinícolas para chuchos van desde el 'Barkundy', pasando por el 'Sauvignon Bark', al 'White Sniff-n-Tail' (“blanco huele cola”), entre otras gilipolladas.

Ante el éxito desbordante, están a punto de lanzar otra línea de bebidas sin alcohol, esta vez imitando a la cerveza. Seguro que a partir de ahora más de uno se va de borrachera con su mejor amigo.

Enanas y gordas: la mujer del futuro

El personal masculino anda bastante revolucionado ante el último trabajo científico presentado sobre cómo serán las féminas del mañana: "Enanas y gordas" es la conclusión, lo que ha acojonado bastante al macho mundial embriagándolo de una supina tristeza (hombres que no dan crédito ante esta problemática que deja al calentamiento global en insignificante e irrisorio asunto).

Encabezado por el biólogo evolutivo Stephen Stearns, de la Universidad de Yale, la investigación mencionada vaticina que las mujeres del futuro serán más bajas, “rellenitas” (eufemismo benevolente) y fértiles que las actuales, eso sí, también tendrán un corazón más sano y saludable (aunque esto a la gran mayoría les importa un bledo, lo importante es en qué quedará el tamaño de sus domingas y si aunque estén más cerca del centro de la Tierra estarán o no buenorras y podrá aprovecharse algo. -¡Hombres, qué asco que dais!-).

Este estudio se contrapone así a las teorías que aseguran que la evolución se detuvo debido a los avances de la medicina, que logró que sobrevivan, se reproduzcan y transmitan sus genes individuos que habrían muerto si sólo hubiesen dependido de la selección natural.

Ahora, “la idea de que la evolución no actúa sobre nosotros es falsa por completo”, afirma el experto. "Una manera de medir los mecanismos evolutivos es, por ejemplo, gracias al éxito reproductivo".

Stearns y su equipo analizaron si las mujeres que dan a luz más hijos tienen algún rasgo distintivo que transmiten a su descendencia. Para ello, se interiorizaron en un estudio ya existente, el Framingham Heart Study, que siguió los historiales médicos de más de 14.000 habitantes de la ciudad de Framingham, en Massachussets, desde el año 1948 y por tres generaciones consecutivas. Los expertos se centraron en las 2.238 mujeres que habían superado la etapa de la menopausia (y, por lo tanto, habían cerrado su ciclo reproductivo). Luego de desestimar los factores sociales y culturales, observaron rasgos como peso, altura, presión sanguínea e índice de colesterol, entre otros, y trataron de establecer si éstos influían en la cantidad de hijos que trajeron al mundo concluyendo que las mujeres más bajas y de mayor corpulencia tendían de forma inequívoca a tener más descendencia que las demás, más altas y delgadas. En tanto, las mujeres que presentaron menor presión sanguínea e índices de colesterol más bajos también tuvieron más hijos que la media, al igual que las que habían tenido a su primogénito a una edad más joven. Y todos estos rasgos pasaron a la siguiente generación, por lo que las hijas de estas mujeres también fueron más fértiles que el promedio.

Si esta tendencia se mantiene por al menos diez generaciones consecutivas, la mujer media del año 2409 será dos centímetros más baja y un kilo más gorda. Además, será madre cinco meses antes que la media actual, y entrará en la menopausia diez meses después. (¡Pedazo de evolución! Tanto estudio, tanta expectación y tanta mierda asustando al personal ¡para dos putos centímetros y un kilo!).

Otra de las conclusiones a las que han llegado estos científicos es que el ser humano evoluciona al mismo ritmo que plantas y animales, y no más rápido. Sentencian: “Resulta muy interesante que el patrón biológico subyacente sea aún detectable por debajo del filtro de la cultura”. (Sabia frase repleta de conocimiento que después de releer durante más de una hora boca arriba y boca abajo no tengo ni pajolera idea de lo que con ella se ha pretendido decir. Será que aún me dura el susto.)

El kit de la virginidad

Por veinte euros de nada y por muy golfilla que una haya sido se puede volver a ser virgen, o al menos aparentarlo, que si el otro es tonto del culo no se va a enterar de nada. Construido por una empresa nipona, el aparato en cuestión se introduce en la vagina durante veinte minutos antes de la relación sexual para darle tiempo a dilatarse. Así, cuando tu amante te penetre un líquido similar a la sangre se derramará, pero sin exagerar, justo en la cantidad necesaria para simular la ruptura del himen. (Todo queda muy romántico.) El marido podrá así exhibir la sábana blanca con las manchas rojas que demuestran la virginidad de su esposa. La membrana artificial y el líquido no son tóxicos ni tienen efectos secundarios.

El kit está causando furor sobre todo en el mundo musulmán, donde los hombres siguen exigiendo -pobres ilusos- a las mujeres con las que contraen matrimonio que sean vírgenes. (Jo jo, es que me da la risa cuando oigo "este palabro": virgen en los tiempos que corren. Jo jo jo. ¡Pero si a la mínima nos metemos lo primero que pillemos a mano! Tanto monta monta tanto Isabel como Fernando.)

Hasta ahora la solución para engañar al marido era la himenoplastia, la operación de reconstrucción de esa membrana, que cuesta entre 300 y 500 euros en discretas consultas ginecológicas de Oriente Próximo y unos 2.000 en Europa.

Mientras los cirujanos plásticos ven como corre peligro su negocio, teólogos e imanes ya se han movilizado (en Egipto principalmente) en contra del invento.

Guantánamo pide el divorcio

Una mujer saudí ha pedido el divorcio después de haber descubierto por casualidad que su marido la apodaba ‘Guantánamo’ en su teléfono móvil.

La mujer, de unos treinta años y residente en la ciudad de Jedá (oeste), llamó a su esposo a su teléfono, este había olvidado en casa el aparato y fue así cómo la mujer descubrió que al identificar la llamada, aparecía la palabra “Guantánamo” en la pantalla.

Furiosa, la mujer inició inmediatamente los trámites de divorcio, estimando que al atribuirle este apodo, su marido la consideraba como una persona tiránica y opresiva, y que en tales circunstancias no podía seguir viviendo junto a él, llevaban diecisiete años juntos.

El muerto halloweedense

El cuerpo en descomposición de Mostafa Mahmoud Zayed, de 75 años, presentaba un disparo en un ojo y estaba inerte caído sobre una silla en el balcón de su apartamento situado en un tercer piso y a la vista del resto de los residentes en el complejo de Los Ángeles donde vivía pero la proximidad de la fiesta de Halloween, que tendrá lugar a finales de este mes, ha hecho pensar a los vecinos que la escena formaba parte de la habitual estética macabra con la que se acostumbra a decorar las casas en los Estados Unidos para celebrar la noche de brujas, por lo que nadie llamó a la policía.

Algunas personas aseguran que no se molestaron en alertar a las autoridades porque "parecía un muñeco de Halloween" y "no parecía real" durante los cuatro días que estuvo ahí a la vista de todos.

Los médicos forenses examinarán ahora el cadáver para conocer la causa del fallecimiento.

Orinar antes de embarcar

All Nippon Airways (ANA), una aerolínea japonesa, anda estos días experimentando -desde el pasado 1 de octubre- una nueva manera de economizar combustible en sus aparatos, para ello piden a sus pasajeros que meen antes de embarcar, para reducir así el peso de sus vejigas y por lo tanto el del avión al despegue.

Este experimento, que se alargará en el tiempo un mes, se lleva a cabo en 38 vuelos interiores entre Tokio y Sapporo (norte) y Okinawa (sur), y en cuatro vuelos internacionales entre Tokio y Singapur.

En la sala de embarques, se han colocado pantallas de información pidiendo a los pasajeros ir a los servicios antes de subir al avión (no sé si con azafatas gesticulando cómo usar las pollitas y vaginillas correctamente, pero probablemente, si no, esto puede causar confusión en el viajero).

Según ANA, si la mitad de los pasajeros del total de los vuelos sigue este consejo, la compañía conseguiría reducir sus emisiones de gas carbónico en 4,2 toneladas por mes.

Esta medida se inserta en un programa experimental llamado ‘e-flight’, que contiene numerosas otras iniciativas como el reemplazo de las botellas de vino en cristal por otras más ligeras en plástico e incluso la utilización de palillos para comer en madera reciclada.

El tapapedos (y otros alborotos)

Disimular los pedos y esos ruidos que quedan tan ordinarios cuando acudimos al cuarto de baño (los chorros de pis, los mojones cayendo salpicando nuestras nalgas...) ya es posible en los baños nipones. Allí, las mujeres utilizan un pequeño llavero portátil llamado Eco Hime, que reproduce sonidos de agua para ocultar determinados sonidos escatológicos que todos conocemos de sobra.

Inventado por la compañía Runat, este gadget se ha puesto de moda entre las féminas de Japón, que van mucho más cómodas a hacer sus necesidades sin levantar sospechas. (Y es que aunque parezca increíble, -entre tú y yo-, las mujeres me parece que también cagan. Sí sí, opino lo mismo: Qué desilusión.)

El aparato, de pequeñas dimensiones, reproduce el sonido del agua durante unos veintisiete segundos, el tiempo que se calcula que se tarda de media en orinar (o en tirarse veintisiete pedos, por ejemplo).

El diseño del aparato es muy femenino, de ahí que sea utilizado mayoritariamente por ellas. Su forma es de rosa y tiene cuatro colores: negro, rosa, blanco perla y rosa perla. Se trata de un producto ecológico, bonito y, sobre todo, muy útil. Se acabaron los momentos incómodos en el váter.