La gran polla de mansión

El Google Earth es un programa estupendo que funciona captando fotos de la Tierra a través de satélites. Las imágenes son luego archivadas, indexadas y puestas a disponibilidad de cualquier usuario que lo descargue desde Internet. Pues bien, el dibujito de marras que vemos en la imagen lo realizó Rory McInnes, un adolescente británico que en su día decidió dedicarle esa obra de arte pintada en el techo de su casa a todos los usuarios que utilizan el mencionado programa geográfico.

Rory lo pintó en el techo de la mansión familiar, ubicada en West Berkshire, supuestamente al terminar de ver un programa sobre las posibilidades del sistema de Google. Lo que ocurre es que tal vez les haya resultado más sorpresivo a sus padres, quienes se enteraron hace pocos días de la obra de arte de su retoño, que lleva en ese lugar nada menos que un año y que no han sabido nada de la obra hasta que un piloto sobrevoló con su helicóptero su hogar avisando a la redacción del diario sensacionalista 'The Sun' que no han perdido ni un segundo en darle bola a la noticia pues buenos son éstos.

En un primer momento, el padre del joven pensó que se trataba de una broma típica del April Fool's Day, el equivalente inglés al Día de los Inocentes. Sin embargo, cuando le preguntó a su hijo si sabía algo sobre un falo sobre el tejado, el joven, que se encuentra en Brasil de año sabático, dijo "Oh, lo has encontrado entonces". No obstante, la familia se ha tomado con humor la travesura y ha dicho que "cuando Rory llegue a casa le daremos una fregona y aguarrás para que suba y lo quite".

De momento, el portal de Google ha optado por no mostrar con nitidez el tejado, por lo que los internautas curiosos ya no podéis ver tan majestuoso miembro.

"No tires de la cadena. Necesitamos tu mierda. Colabora"

Que el mundo se va a la mierda es algo cada día más palpable sobre todo con medidas como la que se han sacado de la manga (o del culo) en Noruega. Así, en Oslo, los autobuses de la ciudad se moverán gracias a las heces de sus habitantes. La mierda del pueblo. Máxima comunista. El nuevo opio. Será a partir del próximo mes de septiembre y con ello se pretende que la capital noruega se convierta en una de las ciudades "más sostenibles (y olorosas)" del mundo, ha dicho el alcalde Ole Jakob Johansen. Es otra medida más propuesta en Noruega para que el país sea neutral en sus emisiones de CO2 para el año 2050.

La novedosa iniciativa pretende reducir las emisiones de dióxido de carbono en Oslo. Para ello, gracias a las contribuciones totalmente anónimas (el delito siempre ha requerido del más absoluto secreto para su triunfo), se tratarán las heces en dos plantas que usarán el biometano de las deposiciones para que sirva de combustible a los vehículos. Por supuesto, antes se aplicará en el biometano elementos químicos que reduzcan (pero no eliminen) los malos olores.

De momento, se espera que esta prueba en la que se utilizarán los zurullos de la ciudadanía como vulgares conejillos de indias se aplique a ochenta autobuses de Oslo. (¿Para cuándo una asociación que proteja al mojón ante esta amenaza clara de extinción?) Si tiene éxito, se extenderá al resto de autobuses de la ciudad (cerca de cuatrocientos).

El plan noruego no es del todo nuevo. Por ejemplo, en California (Estados Unidos) ya existe una planta que genera metano gracias a las heces de las vacas.

En fin, la mal pasión por la mierda (en toda su extensión) se extiende irrefrenable por el globo. Vamos hacia una sociedad nazi, controlada hasta la náusea: "No tires de la cadena. Necesitamos de lo peor de ti. Tu mierda es nuestro combustible. Colabora con este mundo mejor", sin sentimientos, sin respeto,... sin valores, de clara manipulación social,... Afortunadamente siempre habrá unos cuantos rebeldes. La resistencia. ¡Y nos negaremos a cagar aunque nos apunten con una lavativa! Protegeremos a nuestros zurullos como protegemos a nuestros hijos. Nuestras heces no son cobayas. Y nunca nunca jamás serán esclavas. ¡Viva la mierda libre! (Y aprovechando que ésta es la entrada 300 del blog desde aquí grito: ¡¡ ESTO - ES - ESPARTA !!).

Y a todo esto. ¿Dónde están los ecologistas ahora? O sea, los alimentos transgénicos no, pero el combustible transgénico sí. Qué contradicción. Algunos se retratan solos.

El muchacho pedos no es perfecto, según su padre

Jonathon Locked, un estudiante de quince años de la localidad de Polk County, en el estadounidense estado de Florida, ha sido expulsado durante tres días de su escuela por tirarse pedos intencionadamente en el autobús escolar.

El joven estudia en el colegio Bill Duncan Opportunity y ha sido expelido del centro aplicándole el reglamento de comportamientos indisciplinados por presumir de sus enormes y sonoras ventosidades en público para así hacer reír y provocar la hilaridad, el chascarrillo y el jajá jijí en sus compañeros de clase; aunque algunos de ellos, según el propio conductor del autobús, se han quejado de que el olor era tan fuerte que resultaba difícil poder respirar en el interior del vehículo. (Otros lo han catalogado como súper dotado, por la cantidad de gas que es capaz de expulsar de sus podridos intestinos en un amplio abanico de cuescos, meteorismo y flatulencias.)

A todo esto, el padre del chico ha asegurado que su hijo "no es perfecto" y que ha sido expulsado por una regla sobre comportamiento demasiado estricta. "Han ido demasiado lejos con el castigo a mi muchacho", afirma, por lo que apelarán la suspensión.

Entomo, el hombre insecto

Para la inmensa mayoría de los napolitanos no es más que un gilipollas más, pero para algunos conciudadanos es alguien realmente digno de admiración. Este joven italiano de 31 años, enmascarado y vestido de licra gris verdosa morada y negra, una máscara y sigma mayúscula en el pecho, asegura que patrulla las noches de Nápoles, una ciudad del sur de Italia "que se ha vuelto loca", para luchar contra el crimen y evitar algunos de los muchos delitos que se suceden a diario.

Entomo, el hombre insecto, -que así se llama-, es capaz de captar rasgos psicológicos en las personas, habilidad parasubnormal que le permite leer los pensamientos, y asegura que "no sustituyo a la ley, no soy un vigilante. Patrullo y evito los pequeños crímenes que puedo parar. Si no, denuncio a la Policía de forma anónima". (Aquí al menos recobra la cordura y se comporta como alguien verdaderamente admirable): También coloca carteles pidiendo ayuda acerca de casos no resueltos, busca a desaparecidos, promueve la concienciación medioambiental, dona sangre y ayuda a los necesitados dándoles agua, comida y mantas. (Lo que pasa es que eso de ponerse los calzoncillos por encima del pantalón y un tanga de leopardo en la cabeza como que lo desprestigia un poquito.) "No encarcelo a nadie. Durante el día investigo. Por la noche patrullo los lugares que previamente he estudiado. Es un trabajo sistemático. Cuido de la gente y los lugares. Hago lo que puedo para salvar el mundo o, al menos para salvar mi mundo, la ciudad en la que resido".

Lo cierto es que, payaso o no, este peculiar superhéroe se ha convertido en un fenómeno de masas en Nápoles. Para defender a sus vecinos utiliza una técnica muy singular, el 'Krav Maga', que según cuenta, desarma a su enemigo sin herirlo.

Entomo se define como un superhéroe "anarquista", ya que dice "combatir el individualismo que se come al prójimo, combato a las personas que hacen el mal a pesar de poder evitarlo. Combato el consumismo y promuevo el ecologismo y el activismo". Sin embargo, la Policía de Nápoles no está tan contenta como algunos de sus ciudadanos. Admiten que la gente no hace más que preguntarle por Entomo aunque no lo han visto. "No sé si será una broma de mal gusto. Siempre que se nombra esta ciudad es para hablar mal de ella. Esto es lo que nos faltaba, un payaso suelto", subraya un portavoz policial.

(Esperemos que la Camorra no lo destroce a tiros o lo pisotee cual quebradizo insecto.)

El micrófono silencioso

A los nipones, obsesionados con los karaokes como están, se les ha ocurrido ahora un nuevo invento de clara aplicación en este campo: un micrófono silencioso para cantar sin molestar a los vecinos.

Diseñado por la compañía japonesa Hudson para la consola Wii y sus juegos de karaoke, el dispositivo "Urusakunai Kara OK!" (Not Noisy Kara OK!) con conexión USB es un micrófono con un accesorio en forma de embudo, donde se pone la boca para evitar que la voz suene demasiado alto. (Pero si en vez de la boca lo que quieres poner es el culo pues también puedes. Por qué no. Es un artefacto libre para la gente libre y por poner puedes poner lo que te salga los huevos.)

El objetivo es potenciar las ventas de este tipo de videojuegos cantariles ya que, debido a las finas paredes de las casas y la preocupación por molestar a los vecinos, hacen que la gente prefiera los bares de karaoke a cantar en casa. Pero ahora la cosa va a cambiar y las familias del sol naciente permanecerán más unidas gracias a la ciencia y las nuevas tecnologías.

Pues nada, como a buen seguro también lo exportarán, si oyes un lejano susurro inacabable proveniente del hogar de al lado ya sabes que tu vecino no se está ahogando en un infarto agonizante sino que se lo está pasando pipa imitando en la intimidad a Bisbal y a José Luis Rodríguez 'El Puma'... Viva la numeración. Pavo real hu, pavo real hu.

Frenarán el avance de Coca-Cola bebiendo orina de vaca

Unos empresarios están a punto de comercializar en la India un nuevo refresco con el que pretenden hacer frente a la invasión de Coca-Cola. Los empresarios se consideran nacionalistas (o sea, como todos los nacionalismos: paletos), y quieren que una bebida hecha en su país triunfe sobre otras extranjeras por lo que tienen en mente revolucionar el mercado patrio haciéndoles tragar a sus "queridos" compatriotas orina de vaca sabor refrescante.

Esta bazofia de producto se pondrá a la venta en las próximas fechas. La vaca es considerada un animal sagrado en la India y los ilusos creen que su orina tiene propiedades contra los microbios y las infecciones. Además, apuntan que es buena para el hígado. E igual hasta te hace crecer la polla unos centímetros (y a ellas aumentar de talla las tetas. -¿No es milagrosa la vaca? Pues eso-) ya que han pasado meses trabajando para que tenga “gusto y olor agradable". O sea, que se han currado esta delicia sin igual para alegrarse el gaznate en esos días de asfixiante calor en que no apetece más que un pis bien fresco.

Así que ya sabes. Si vas a la India y quieres alejarte de las gaseosas carbonatadas, pide tu 'gau jai', que en sánscrito significa “agua de vaca”, o sea, refresco de pipí pero en culto. Pero tranquilo porque amenazan con exportarlas así que pronto las tendrás en la tienda de la esquina que indios los hay por todas partes.