El vestido-tarta de novia

A más invitados (o en su defecto, mayor hambre) más al descubierto quedarán los secretos de la noche de bodas...

La artista Lukka Sigurdardottir es la autora de esta osada mezcla de gastronomía, estupidez y moda. La creación no es para nada práctica ya que la novia debería trasladarse en un carrito o plataforma para no llenar de dulce todo el recinto donde se celebre el bodorrio ni que el dulce se embadurne de microbios y mierda por allá donde pase. (Y que se olvide de desahogar la vejiga en todo el día.) Lo que no hay duda es que será perseguida constantemente por todo tipo de alimañas -incluyendo moscas y niños-.

Prohibido comprar en pijama en un supermercado inglés

Una cadena de supermercados británica ha publicado una circular en la que prohibe tajantemente a su clientela entrar a comprar en sus comercios descalzos o en pijama. Además, han puesto carteles indicativos señalando que "se debe entrar calzado y no se permite ropa de dormir".

Un portavoz de dicha cadena de supermercados explica que, aunque la empresa no tiene un código de vestimenta estricto, no quieren que la gente acuda vestida inadecuadamente para no ofender a otros clientes. Para evitarlo, he aquí el porqué de la circular y la colocación de carteles en la entrada de las tiendas.

Anticipándose a posibles críticas, se señala que: "No somos una discoteca con normas concretas. Por supuesto que vaqueros y zapatillas son bienvenidos. (...) Sin embargo, sí pedimos a los clientes que no vengan a comprar en pijama o camisón, para evitar incomodar u ofender a los demás".

Con todo, la prohibición no ha sido vista con buenos ojos por los clientes que solían ir de esta guisa a realizar sus compras. Por ejemplo: Elaine Carmody, una chica de 24 años, considera "ridícula" la medida. Ella solía acudir regularmente a comprar en pijama hasta que la semana pasada fue a comprar un paquete de cigarrillos y no le dejaron entrar. "Si se puede venir en pantalones deportivos, ¿por qué no en pijama? Es lo que no entiendo", protesta la clienta, que ha vaticinado que el supermercado "perderá clientela", pues la gente "se irá a comprar a otros mercados donde se permita ir en pijama".

Permiten por ley a los estudiantes copiar en los exámenes (en el país de la risa -o el país de los tontos-)

El país de Z es el país de la risa, de eso no cabe ya la menor duda... A partir de ahora los alumnos universitarios que estudien en Sevilla -me supongo que ya conocedores de cómo hacerse una maríamanuela perfecta- tienen reconocido por ley el derecho a copiar en los exámenes y a no ser expulsados ipso facto con suspenso asegurado como es lo normal en cualquier país mínimamente civilizado que quiera que sus futuras generaciones estén también mínimamente formadas.

Así, si el profesor de turno coge a un alumno copiando, deberá dejarle acabar la prueba y lo más gracioso: elevar un informe a una comisión compuesta por ¡tres profesores y tres estudiantes!, comisión que será la que decida finalmente ¡¡¡si el alumno estaba o no copiando en el examen!!! (Toma ya. Ahorrando tiempo.)

De este manera, pues, aparece en la vida estudiantil la pomposa 'Normativa reguladora de la evaluación y calificación de las asignaturas', que fue aprobada por el Consejo de Gobierno de la Junta de Andalucía presidido por el socialista José Antonio Griñán en su sesión del pasado 29 de septiembre de 2009.

La norma reza lo siguiente:
"Artículo 20. Incidencias en los exámenes.
1.Los profesores encargados de la vigilancia comunicarán a la Comisión de Docencia del Departamento, en los términos establecidos en la disposición adicional segunda, cualquier incidencia ocurrida en el transcurso de un examen.
2.Sin perjuicio de las actuaciones o resoluciones posteriores que procedan, los estudiantes involucrados en las incidencias podrán completar el examen en su totalidad salvo en el caso de conductas que interfieran con el normal desarrollo del examen por parte de los demás estudiantes, en cuyo caso se procederá a la expulsión de los estudiantes involucrados de la dependencia donde el examen se lleva a cabo.
3.Los profesores encargados de la vigilancia del examen podrán retener, sin destruirlo, cualquier objeto material involucrado en una incidencia, dejando al estudiante afectado constancia documental de este hecho, y deberán trasladarlo a la Comisión de Docencia del Departamento junto con el escrito mencionado en el apartado 1."

¿Y cómo se incauta el profesor de los medios de copia, si el alumno lleva notas escritas en la palma de la mano? No sé, ¿estará permitido cortarle la extremidad? Si es la derecha, a buen seguro. ¿Y si hace uso de un teléfono móvil -o similar- que puede transmitir el examen?, aunque se supone que cuando lo incautas deja de hacerlo, ¿será entonces prueba suficiente para ese comité experto de profesores y alumnos (¿amigotes?)?. Y cuando habla un alumno con el compañero, ¿cuál es la prueba de la copia que debe presentar el vigilante del examen? ¿Guardarán en el cajón al compañero? El alumno podría simplemente decir que estaba preguntando qué hora es o cuánto falta para acabar el examen o si al acabar nos hacemos unas pajillas, pero sin mariconadas.

La ocurrencia de esta Junta tomada en una sesión muy pero que muy seria, a parte de ser una barbaridad, simplemente por aceptar la permisividad hacia los alumnos que copian y mostrar una relajación de los controles encaminada a favorecer los aprobados generales, viene acompañada de otras ocurrencias donde abundan los derechos para los alumnos y los deberes para los profesores. Así, otras de las conquistas o derechos que se reconocen a los alumnos es aquella que los exime de tener que asistir a las clases. Si bien hasta ahora cada profesor ponderaba este aspecto según su criterio, ahora le viene impuesto cuando en el artículo 6.3 se recoge: "La asistencia a las clases teóricas podrá puntuar de manera positiva en la ponderación de la calificación final, aunque no podrá exigirse como requisito ineludible para superar la asignatura. Las faltas de asistencia a las clases teóricas no podrán puntuar negativamente en la ponderación de la calificación final". O sea, todos al bar, que ya copiaremos en el examen final -y sin haberlo deseado me ha salido un pareado-.

Pues nada, qué vivan los tontos en el país de la risa...

Parecido irrazonable

Anette Edwards es una joven bisabuela británica de 57 años de edad -que aún no ha madurado (otro más)- y que se gastó diez mil libras (más de 11.000 euros) en darse el tremendo gustazo de parecerse a Jessica Rabbit, justificando su gasto en que siempre ha sido una apasionada de los conejos y en que su ídolo es Jessica (la de la película).

Afirma que tuvo su primer conejo-mascota a los ocho años y el animalillo se convirtió en su mejor amigo. "Jugábamos durante horas, éramos inseparables", comenta, para todo seguido írsele la olla por completo afirmando que la gente le para por la calle -no para burlarse de ella y decirle, yo qué sé, ¡payasa!, sino...- para dedicarle cumplidos bonitos (lo que de ser verdad confirmaría que la gente está muy mal y que la crisis actual no es meramente económica). En el colmo de su locura, esta mujer insólita afirma que la revista Playboy ha contactado con ella para hacerle una sesión de fotografías picantes, así que después de desnudar su alma en todo tipo de prensa es probable que pronto desnude también su físico y nos enseñe el otro conejo que lleva dentro.

¿No os entra el pánico? ¡Corred!

Os voy a matar a todos

Un ladrón amenazó con volar un restaurante con los explosivos que llevaba atados al cuerpo pero en realidad ¡eran salchichas!

El hombre, de 23 años, comió su almuerzo en un restaurante de Benxi, China, antes de tomar como rehén a la hija del dueño. Le puso un cuchillo en el cuello y le exigió al propietario todo el efectivo de la caja. No obstante, entre el dueño del local y otros parroquianos lograron reducir al atacante. Entonces, cuando la policía llegó al lugar de los hechos, el hombre enseñó su cinturón de explosivos. La policía logró inmovilizarlo y alertar de inmediato al escuadrón anti-bombas.

Cuando los expertos llegaron se echaron a reír como locos porque se dieron cuenta enseguida que los explosivos no eran más que unas simples salchichas.

La vida de color de rosa

Kitten Kay Sera es una mujer de 46 años completamente obsesionada por el color rosa. Absolutamente todo en su vida es de ese color. Decoró su casa en diferentes intensidades de rosa, tiñó a su pobre perro en ese tono, sus muebles, alfombras, paredes, perchas, bolsos, sombreros, zapatos, etcétera etcétera, son de ese mismo color. Nada se escapa a su tonalidad única preferida.

Según cuenta Kitten, una actriz californiana, ha llegado a terminar con amantes que no compartían su predilección por el rosado color.

En su opinión, no hay nada de malo en su conducta. Simplemente tiene una afinidad natural por ese tono que la hace sentir “hermosa y lujuriosa”.

PenZamientoZ profundoZ

"La tierra no pertenece a nadie. Sólo al viento".

(PenZamiento profundo pronunciado por el presidente español Zapatero en la actual cumbre de Copenhague (Dinamarca) sobre el cambio climático.)

Me he quedado sin resuello mental para comentar nada. Mi pequeño cerebro continúa en un inútil proceso analizando cual si una caída en un pozo sin fondo se tratase tanta Zabiduría.

El parabrisas del señor Li

Un conductor de camión ha sido detenido en China por la policía después de recorrer cientos de kilómetros con una hoja de cartón que cubría su parabrisas roto. El señor Li asomaba la cabeza por la ventana o miraba a través de pequeños orificios en el cartón, para poder ver el camino.

La policía le ordenó que se detuviera después de que lo detectara en la autopista: “Hacía mucho frío, cuando vimos un camión con un parabrisas de cartón y el conductor tenía la cabeza fuera de la ventana del lado todo el tiempo...”.

Según los oficiales, Li salió de la cabina con la cara morada por el frío y dijo a los oficiales que su parabrisas se había dañado en un accidente varios días antes, pero no tuvo tiempo de reparar adecuadamente el defecto a causa de su ajustado calendario de entrega. El transportista admitió que condujo más de 640 kilómetros con el parabrisas de cartón.

La policía escoltó al camión a una estación de servicio cercana y le ordenó a Li reparar su vehículo correctamente antes de volver a la carretera.

Chicle boom

Un estudiante de química de 25 años de edad del Instituto Politécnico de Kiev (Ucrania) ha fallecido tras explotarle en la boca un chicle que estaba mascando. El joven estaba estudiando en su casa y fue encontrado sin vida en su habitación por su familia que acudió en su auxilio al escuchar la explosión, con la cara terriblemente desfigurada.

Las pruebas forenses han encontrado goma de mascar cubierta con una sustancia química no identificada, que bien podría ser algún tipo de explosivo.

La policía maneja la hipótesis de que al joven quizás le gustara mojar el chicle en ácido cítrico y por equivocación lo hiciera en otra sustancia.

Nuevos forenses tienen previsto desplazarse al lugar de los hechos para identificar la sustancia encontrada en el chicle y en la mesa en la que el estudiante trabajaba. Los expertos no han querido enviar las pruebas por correo temiendo que las muestras pudiesen explotar nuevamente.

El equivalente de un novio con taparrabos

Esta novia consiguió ser la única protagonista el día de su boda...

Y como el vestido de la novia es siempre uno de los secretos mejor guardados, este novio tuvo que agarrarse a un banco de la iglesia para no caerse por el desequilibrio que le produjo su "tercera pierna" al ver el espectacular modelo que lucía su futura mujer a la que muchos confundieron (tristemente) con una pelandusca que se le habría escapado de su despedida de soltero. Como vemos, un original vestido que ha causado sensación y que se ha convertido en una de las entradas más vistas del blog Wedinator, página que recoge las bodas más desastrosas habidas y por haber.

La mujer sale de la limusina como un toro sale de chiqueros, blanca, radiante y con las domingas prácticamente al libre albedrío, desafiantes y poderosas. Con ansia de ser domesticadas. Ante eso, ¿qué va a hacer el novio? Sólo puede esperarla a porta gayola y que sea lo que dios quiera. O el éxito o la muerte. No hay término medio. Y que el tendido decida. (Los críticos de moda no han dudado en comentar tan peculiar vestido calificándolo prácticamente de verbenero. Los críticos taurinos, por su parte, de corrida espectacular.)

Lo que no hay duda es que los asistentes a la boda se pasaron toda la ceremonia y todo el convite deseando poner a la muchacha a cuatro patas y darle su merecido por tan distinguida elección. -No necesitó bandeja para recoger los sobres con las típicas donaciones monetarias que se suelen dar en las nupcias como regalo añadido.-

Las chorradas de Mariah (2)

Uno de los centros comerciales de la cadena australiana Westfield, en Londres, Reino Unido, ha querido contar con la colaboración de la extravagante Mariah Carey para el encendido de las luces navideñas, que también son ganas porque la chica es tonta a más no poder.

La artista accedió a participar en el acto si se cumplían una serie de requisitos. El primero consistía en verse rodeada para la ocasión de veinte gatitos blancos y de cien palomas del mismo color que se soltarían al vuelo; dicha petición le fue denegada, alegando las autoridades "razones de salud y seguridad". A pesar de que la cantante tuvo que conformarse con esto, sí se le han concedido otros caprichos. A saber: pidió ochenta agentes de seguridad (además de otros quince miembros de su propio equipo), que sí ha tenido. Además, también ha contado con una alfombra rosa (pedida así expresamente por ella) para llegar hasta el escenario donde presentaría el encendido, y confeti rosa en forma de mariposas. (¿A que dan ganas de hostiar a alguien!)

Carey también ha exigido llegar al centro en un Rolls-Royce, pero no cualquier modelo, ya que rechazó seis coches hasta dar con el que quería. Y por si todo esto no fuese suficiente para mandarla a tomar por culo, el día del encendido de luces la cantante aparecía una hora tarde, haciendo esperar a los miles de fans que se congregaron en el centro para verla. Cosa que por otra parte está bien porque ¿quién es más tonto, la tonta o el que sigue a la tonta?

Hamster Villa

En un hotel de la ciudad francesa de Nantes ofrecen a la gente la oportunidad de convertirse en un hámster, algo que según sus creadores es un concepto único.

Así, por tan solo 99 euros la noche se puede comer pienso para hámster, correr en una rueda gigante y dormir en balas de heno en la llamada 'Hamster Villa'.

“Convertirnos en hámsters, comer semillas, cambia nuestra forma de vida (…) se sale de nuestra rutina diaria”, explican algunos huéspedes, algo sencillamente diferente.

Los propietarios, Frederic Tabary y Yann Falquerho, dirigen una empresa que ofrece lugares extraños y fuera de lo común para alquilar. “En el mundo de los niños, el hámster es ese animalito achuchable. A menudo, los adultos que vienen aquí querían o tuvieron hámsters cuando eran pequeños”, comenta Falqerho ¡vestido como un hámster! (en la imagen). Sin embargo, el precio no tarda en subir ya que los hámsters de hoy en día, según los propietarios, necesitan wifi y una pantalla gigante de televisión.

El primer paso que deben seguir los huéspedes para llevar a cabo la metamorfosis roedora es disfrazarse de hámster. Después, un poco de ejercicio en una rueda de metal de dos metros de diámetro, un tentempié a base de pienso especial y un buen sorbo de agua en el bebedero. El habitáculo mide dieciséis metros cuadrados y ha sido reacondicionado como si fuese una jaula de hámster a escala humana. (El lado humano del invento es que la jaula está acondicionada con wifi y televisión de plasma.)

Enseñando a hacerse pajas

A la España de Zapatero parece ser que le sobra el dinero en tiempos de crisis (aunque -sin manipular los datos- esté por encima ya de cuatro millones de parados y subiendo a marchas forzadas liderando el desastre con notable y eficiente ventaja en toda Europa), por lo que ahora el gobierno socialista de la Comunidad Autónoma de Extremadura (la región que tiene el mayor índice de parados de todo el país -igual lo hacen por esto, para que no se aburran ni se intranquilicen las masas-) ha decidido gastarse 14.000 euros en financiar una campaña llamada ‘El placer está en tus manos’, para enseñar a sus jóvenes generaciones -y a todo aquel que quiera sumarse a la fiesta- cómo hacerse pajas. (Pero pajas pajas, de las buenas. No pajillas de esas incoloras, inoloras e insípidas, pajas como el agua, intrascendentes. No no, pajas de colores. Soberbias. Altivas. Majestuosas. Pajas arrogantes, envanecidas, deseosas de ser admiradas por el alto concepto de los propios méritos.)

La campaña consiste en enseñar a los jóvenes extremeños literalmente a “pelársela” y “fomentar la autoexploración sexual y el autodescubrimiento del placer”. También animan a explorar “el placer, el autoerotismo, las caricias, masturbación y la juguetería erótica”. En fin, lo más adecuado para que la mente se desarrolle y los jóvenes patrios lideren un futuro mejor: ¡explorad, muchachos! que con esto, la play(Station), el canuto y el botellón tienes el futuro asegurado, jovenzuelo.

Es posible que dentro del inmenso contingente de desempleados de esta comunidad autónoma (alrededor del 20%), incluidos los 18.233 menores de 25 años, haya todavía alguno más preocupado o preocupada por su desesperada situación laboral y su futuro muy pero que muy incierto que por aprender en su supina idiotez a hacerse manualidades perfectas con la polla o su vulva pero la directora general de esta patochada tan cara afirma que: “no es anormal. Cada año se desarrolla un proyecto y este año hemos optado por fomentar los hábitos saludables en los adolescentes”. Pues nada, hija, a hacerse pajas, que lo que no mata, engorda.

"Narciso", el fugitivo

Matthew Maynard es un fugitivo británico que está huido de la policía de las islas. Al parecer vio una fotografía suya publicada en un diario galés que no le hacía justicia a su portentoso físico -según opinión propia (ni siquiera su abuela lo comparte)-, por lo que decidió enviar al mismo diario una fotografía actualizada en la que salía más favorecido, además de posar junto a una furgoneta de la policía galesa.

Y es que en ocasiones la obsesión por la estética puede jugar una mala pasada, y esto es lo que le ha sucedido a este pobre payaso narcisista ciudadano de guayominí de 23 años que está huido de la justicia inglesa acusado de robo en una casa.

Maynard vio su situación publicada en el diario South Wales Evening Post con una imagen suya adjuntada a la información. El joven fugitivo leyó con desencanto la noticia ya que, al parecer no estaba de acuerdo con la fotografía publicada. Para poner fin a la afrenta estética cometida por el periódico galés, Maynard envió personalmente una fotografía en la que se viera más favorecido (la que acompaña esta entrada).

La fotografía enviada es actual, por lo que todo el mundo sabe ahora cómo es el aspecto de este cretino en la actualidad, y como la noticia ha tenido bastante eco: que además es un prófugo. Para mayor chanza, Maynard posa desafiante junto a una camioneta de la policía del sur galés, por lo que encima de tonto es un chulo de mucho cuidado. Estamos deseosos por que lo cojan y lo encierren para que pueda demostrar toda su chulería cuando sus compañeros de celda dejen derramar accidentalmente una pastilla de jabón en las duchas atraídos por tan bella figura. Entonces sí que nos vamos a reír a base de bien cuando le dejen el ano como un narciso. Esperamos ansiosos las imágenes también.

Idiotas 2.0

¿Quién era Adolf Hitler? Un entrenador alemán de fútbol. ¿Qué fue Auschwitz? Un parque temático. ¿Y el holocausto? Una ceremonia que sirvió para conmemorar el fin de la guerra... Estas son algunas de las grotescas respuestas que han dado buena parte de los dos mil niños británicos de entre nueve y once años que han participado en una encuesta sobre las dos guerras mundiales.

Concretando un poco más, uno de cada veinte escolares asegura que Hitler fue entrenador de fútbol (otros dicen otras barbaridades, no es que tampoco acierten), uno de cada seis afirma que el campo de concentración de Auschwitz era un parque temático y uno de cada doce piensa que Blitz (el constante bombardeo de la Alemania nazi sobre el Reino Unido en la II Guerra Mundial) era una operación de limpieza realizada tras la contienda.

Esta falta de información ha hecho que la asociación de veteranos Erskine solicite un plan nacional para educar a sus pequeños cretinos infantes acerca de las dos guerras mundiales. No estaría mal que el plan lo extendiesen a nivel mundial y a todas las materias.

Y es que dicen que los niños son el futuro de la humanidad, y como es bien cierto, observando a nuestros mocosos debería entrarnos un tremendo pánico sobre el futuro que nos aguarda cuando estos necios ignorantes (felices de serlo tanto como sus padres que les da igual les da lo mismo) -que se saben de carrerilla la alineación de cualquier equipo o cómo llegar hasta la última pantalla de su videojuego favorito (y ya no digamos bajarse cualquier mierda pirata de la Red) pero que no cogen un libro ni por asomo (para los trabajos escolares ya está la wikipedia o el rincón del vago para un corta y pega fácil) y que son incapaces de distinguir su mano derecha de la izquierda- tengan el control del mundo. (A lo mejor en las escuelas de hoy no hacen falta tantos ordenadores ni tantos medios -con una pizarra y una tiza la cosa ha funcionado muy bien- y sí más disciplina e hincar un poquito los codos (no sólo en el colegio, en casa también).

Ladronzuelos en crisis

Dos hombres han sido arrestados cuando intentaban huir después de robar un apartamento en Carroll (Iowa, Estados Unidos). Los sospechosos se veían así...

Y es que la miseria en la que vivimos y los pocos recursos a los que tenemos alcance en estos tiempos difíciles de convulsión económica y crisis generalizada también azota a los ejecutores del mal: estos de la imagen, en vez de usar una máscara, la más barata del mercado, un panty de la novia, un antifaz de esos de ínfima cartulina que por estas fechas te regalan para halloween en mil sitios..., se garabatearon directa y patéticamente la cara con un mísero rotulador medio gastado encima ¡¡¡¡de su propiedad (no robado)!!!!

-¡Qué triste llegar a estos límites! ¡Qué deshonra para el gremio! La delincuencia ya no es lo que era. ¡¿Qué narices enseñan a nuestros niños en las escuelas?! Recuerdo con añoranza los ladrones de antaño: con aquel estilo, íntegros, educados, dinámicos e intensos, llenos de garra y empuje, que te atracaban con respeto... unos caballeros de los pies a la cabeza que sabían a lo que se dedicaban y cuál era la línea que no debían cruzar y no esta cosa tan ridícula que hoy puebla el planeta.-

Según la denuncia de un testigo, dos hombres con la cara pintada irrumpieron en la vivienda y al salir se subieron a un Buick Roadmaster blanco modelo 1994. La policía detuvo al vehículo que coincidía con la descripción y dentro halló a estos dos peleles con el rostro pintarrajeado: Matthew Allan McNelly, de 23 años, y Joey Lee Miller, de 20, que fueron arrestados a punta de escopeta aunque no se les encontró ningún arma. (¡No tienen ingenio para improvisar un antifaz decente van a tener dinero para comprar una pistola ni siquiera de agua! Penoso, más que delincuentes os deberían llamar payasos.)

El disfraz de ‘el inmigrante ilegal’

La compañía 'Hollywood Toys and Costumes' ha puesto a la venta el disfraz de “inmigrante ilegal” en los Estados Unidos.

Una de las cosas que más sorprende al viajero que llega a las costas de California son unas señales triangulares que hay en las autopistas cercanas a la frontera con la silueta en negro de una familia corriendo. La señales avisan a los apresurados conductores de la presencia de inmigrantes indocumentados cruzando la vía y son tan populares que en los barrios de playa se venden camisetas estampadas con tan peculiar señal.

Ahora se ha ido un poco más lejos. El disfraz se compone de un overol naranja, exactamente igual que el que llevan los condenados a muerte y los reclusos, una máscara de extraterrestre que en algunos casos lleva unos largos bigotes zapatistas y una gorra de béisbol. Por si quedara alguna duda, el modelo de la compañía porta en la mano además una tarjeta verde de residente.

Las organizaciones de inmigrantes latinos consiguieron en menos de una semana que las grandes superficies retiraran el esperpéntico disfraz de sus estantes aunque se puede seguir comprando a través de Internet.

Bark Vineyards, vino para el mejor amigo del hombre

Ya hemos visto en este blog más de una vez que la industria de los alimentos es cada vez más sofisticada. No en vano detrás de cada nuevo hallazgo o idea culinaria siempre anda el hombre enredando.

Desde el año 2005 le viene tocando a la gastronomía perruna probar las delicias del ingenio humano. Así, destaca Bark Vineyards, una bebida sin alcohol, imitación vino, cada vez más popular entre los perros del Reino Unido donde las ventas cada vez son mayores por parte de sus amos que intentan involucrar a sus bichos en sus etílicas vidas (porque el vino de ellos sí que tiene una graduación alta).

Bark en inglés significa ladrido, y los nombres de las variedades vinícolas para chuchos van desde el 'Barkundy', pasando por el 'Sauvignon Bark', al 'White Sniff-n-Tail' (“blanco huele cola”), entre otras gilipolladas.

Ante el éxito desbordante, están a punto de lanzar otra línea de bebidas sin alcohol, esta vez imitando a la cerveza. Seguro que a partir de ahora más de uno se va de borrachera con su mejor amigo.

Enanas y gordas: la mujer del futuro

El personal masculino anda bastante revolucionado ante el último trabajo científico presentado sobre cómo serán las féminas del mañana: "Enanas y gordas" es la conclusión, lo que ha acojonado bastante al macho mundial embriagándolo de una supina tristeza (hombres que no dan crédito ante esta problemática que deja al calentamiento global en insignificante e irrisorio asunto).

Encabezado por el biólogo evolutivo Stephen Stearns, de la Universidad de Yale, la investigación mencionada vaticina que las mujeres del futuro serán más bajas, “rellenitas” (eufemismo benevolente) y fértiles que las actuales, eso sí, también tendrán un corazón más sano y saludable (aunque esto a la gran mayoría les importa un bledo, lo importante es en qué quedará el tamaño de sus domingas y si aunque estén más cerca del centro de la Tierra estarán o no buenorras y podrá aprovecharse algo. -¡Hombres, qué asco que dais!-).

Este estudio se contrapone así a las teorías que aseguran que la evolución se detuvo debido a los avances de la medicina, que logró que sobrevivan, se reproduzcan y transmitan sus genes individuos que habrían muerto si sólo hubiesen dependido de la selección natural.

Ahora, “la idea de que la evolución no actúa sobre nosotros es falsa por completo”, afirma el experto. "Una manera de medir los mecanismos evolutivos es, por ejemplo, gracias al éxito reproductivo".

Stearns y su equipo analizaron si las mujeres que dan a luz más hijos tienen algún rasgo distintivo que transmiten a su descendencia. Para ello, se interiorizaron en un estudio ya existente, el Framingham Heart Study, que siguió los historiales médicos de más de 14.000 habitantes de la ciudad de Framingham, en Massachussets, desde el año 1948 y por tres generaciones consecutivas. Los expertos se centraron en las 2.238 mujeres que habían superado la etapa de la menopausia (y, por lo tanto, habían cerrado su ciclo reproductivo). Luego de desestimar los factores sociales y culturales, observaron rasgos como peso, altura, presión sanguínea e índice de colesterol, entre otros, y trataron de establecer si éstos influían en la cantidad de hijos que trajeron al mundo concluyendo que las mujeres más bajas y de mayor corpulencia tendían de forma inequívoca a tener más descendencia que las demás, más altas y delgadas. En tanto, las mujeres que presentaron menor presión sanguínea e índices de colesterol más bajos también tuvieron más hijos que la media, al igual que las que habían tenido a su primogénito a una edad más joven. Y todos estos rasgos pasaron a la siguiente generación, por lo que las hijas de estas mujeres también fueron más fértiles que el promedio.

Si esta tendencia se mantiene por al menos diez generaciones consecutivas, la mujer media del año 2409 será dos centímetros más baja y un kilo más gorda. Además, será madre cinco meses antes que la media actual, y entrará en la menopausia diez meses después. (¡Pedazo de evolución! Tanto estudio, tanta expectación y tanta mierda asustando al personal ¡para dos putos centímetros y un kilo!).

Otra de las conclusiones a las que han llegado estos científicos es que el ser humano evoluciona al mismo ritmo que plantas y animales, y no más rápido. Sentencian: “Resulta muy interesante que el patrón biológico subyacente sea aún detectable por debajo del filtro de la cultura”. (Sabia frase repleta de conocimiento que después de releer durante más de una hora boca arriba y boca abajo no tengo ni pajolera idea de lo que con ella se ha pretendido decir. Será que aún me dura el susto.)

El kit de la virginidad

Por veinte euros de nada y por muy golfilla que una haya sido se puede volver a ser virgen, o al menos aparentarlo, que si el otro es tonto del culo no se va a enterar de nada. Construido por una empresa nipona, el aparato en cuestión se introduce en la vagina durante veinte minutos antes de la relación sexual para darle tiempo a dilatarse. Así, cuando tu amante te penetre un líquido similar a la sangre se derramará, pero sin exagerar, justo en la cantidad necesaria para simular la ruptura del himen. (Todo queda muy romántico.) El marido podrá así exhibir la sábana blanca con las manchas rojas que demuestran la virginidad de su esposa. La membrana artificial y el líquido no son tóxicos ni tienen efectos secundarios.

El kit está causando furor sobre todo en el mundo musulmán, donde los hombres siguen exigiendo -pobres ilusos- a las mujeres con las que contraen matrimonio que sean vírgenes. (Jo jo, es que me da la risa cuando oigo "este palabro": virgen en los tiempos que corren. Jo jo jo. ¡Pero si a la mínima nos metemos lo primero que pillemos a mano! Tanto monta monta tanto Isabel como Fernando.)

Hasta ahora la solución para engañar al marido era la himenoplastia, la operación de reconstrucción de esa membrana, que cuesta entre 300 y 500 euros en discretas consultas ginecológicas de Oriente Próximo y unos 2.000 en Europa.

Mientras los cirujanos plásticos ven como corre peligro su negocio, teólogos e imanes ya se han movilizado (en Egipto principalmente) en contra del invento.

Guantánamo pide el divorcio

Una mujer saudí ha pedido el divorcio después de haber descubierto por casualidad que su marido la apodaba ‘Guantánamo’ en su teléfono móvil.

La mujer, de unos treinta años y residente en la ciudad de Jedá (oeste), llamó a su esposo a su teléfono, este había olvidado en casa el aparato y fue así cómo la mujer descubrió que al identificar la llamada, aparecía la palabra “Guantánamo” en la pantalla.

Furiosa, la mujer inició inmediatamente los trámites de divorcio, estimando que al atribuirle este apodo, su marido la consideraba como una persona tiránica y opresiva, y que en tales circunstancias no podía seguir viviendo junto a él, llevaban diecisiete años juntos.

El muerto halloweedense

El cuerpo en descomposición de Mostafa Mahmoud Zayed, de 75 años, presentaba un disparo en un ojo y estaba inerte caído sobre una silla en el balcón de su apartamento situado en un tercer piso y a la vista del resto de los residentes en el complejo de Los Ángeles donde vivía pero la proximidad de la fiesta de Halloween, que tendrá lugar a finales de este mes, ha hecho pensar a los vecinos que la escena formaba parte de la habitual estética macabra con la que se acostumbra a decorar las casas en los Estados Unidos para celebrar la noche de brujas, por lo que nadie llamó a la policía.

Algunas personas aseguran que no se molestaron en alertar a las autoridades porque "parecía un muñeco de Halloween" y "no parecía real" durante los cuatro días que estuvo ahí a la vista de todos.

Los médicos forenses examinarán ahora el cadáver para conocer la causa del fallecimiento.

Orinar antes de embarcar

All Nippon Airways (ANA), una aerolínea japonesa, anda estos días experimentando -desde el pasado 1 de octubre- una nueva manera de economizar combustible en sus aparatos, para ello piden a sus pasajeros que meen antes de embarcar, para reducir así el peso de sus vejigas y por lo tanto el del avión al despegue.

Este experimento, que se alargará en el tiempo un mes, se lleva a cabo en 38 vuelos interiores entre Tokio y Sapporo (norte) y Okinawa (sur), y en cuatro vuelos internacionales entre Tokio y Singapur.

En la sala de embarques, se han colocado pantallas de información pidiendo a los pasajeros ir a los servicios antes de subir al avión (no sé si con azafatas gesticulando cómo usar las pollitas y vaginillas correctamente, pero probablemente, si no, esto puede causar confusión en el viajero).

Según ANA, si la mitad de los pasajeros del total de los vuelos sigue este consejo, la compañía conseguiría reducir sus emisiones de gas carbónico en 4,2 toneladas por mes.

Esta medida se inserta en un programa experimental llamado ‘e-flight’, que contiene numerosas otras iniciativas como el reemplazo de las botellas de vino en cristal por otras más ligeras en plástico e incluso la utilización de palillos para comer en madera reciclada.

El tapapedos (y otros alborotos)

Disimular los pedos y esos ruidos que quedan tan ordinarios cuando acudimos al cuarto de baño (los chorros de pis, los mojones cayendo salpicando nuestras nalgas...) ya es posible en los baños nipones. Allí, las mujeres utilizan un pequeño llavero portátil llamado Eco Hime, que reproduce sonidos de agua para ocultar determinados sonidos escatológicos que todos conocemos de sobra.

Inventado por la compañía Runat, este gadget se ha puesto de moda entre las féminas de Japón, que van mucho más cómodas a hacer sus necesidades sin levantar sospechas. (Y es que aunque parezca increíble, -entre tú y yo-, las mujeres me parece que también cagan. Sí sí, opino lo mismo: Qué desilusión.)

El aparato, de pequeñas dimensiones, reproduce el sonido del agua durante unos veintisiete segundos, el tiempo que se calcula que se tarda de media en orinar (o en tirarse veintisiete pedos, por ejemplo).

El diseño del aparato es muy femenino, de ahí que sea utilizado mayoritariamente por ellas. Su forma es de rosa y tiene cuatro colores: negro, rosa, blanco perla y rosa perla. Se trata de un producto ecológico, bonito y, sobre todo, muy útil. Se acabaron los momentos incómodos en el váter.

Tú también puedes salvar el mundo: mea en la ducha

Según la ONG brasileña SOS Mata Atlántica, mearse en la ducha en lugar de hacerlo en el retrete puede ahorrar más de cuatro mil litros de agua por persona al cabo del año, por lo que ya ha lanzado una campaña audiovisual en la que aparecen recreaciones de distintos personajes conocidos haciendo lo propio mientras se enjabonan, con el fin de proteger los bosques nativos de la costa atlántica de Brasil y salvar el planeta.

Así, en la primera escena del anuncio aparece la silueta de Mahatma Ghandi orinando en la bañera tras una mampara de ducha. En la siguiente escena, el que orina es Alfred Hitchcock y le siguen, entre otros, King Kong y la estatua de la Libertad.

Con el lema de fondo 'Haz pis en la bañera', SOS Masa Atlántica persigue ahorrar los doce litros de agua potable que se pierden cada vez que descarga una cisterna. La ONG calcula que una persona sana utiliza el excusado unas cuatro veces al día, lo que supone 48 litros diarios y unos 4.830 al cabo del año, que no se habrían gastado de haber utilizado para orinar el plato de la ducha. (¿Habrá que ducharse cuatro veces al día o solo nos duchamos en una de las cuatro meadas y las otras tres da igual, directamente meamos ahí y punto? Si es y punto: ¿los tíos apuntamos desde fuera o igualmente habrá que meterse dentro para que la Tierra note así más nuestra implicación en su problema? ¿Habrá que llevarse el gel a la oficina para cuando el pito y la vagina nos pida cierto aligeramiento a media mañana y a media tarde y actuar de acuerdo a los correctos principios medioambientales? Me imagino que las empresas deberían acondicinar sus instalaciones retirando las tazas y poniendo platos ¿o al medio ambiente solo le afecta nuestra vida hogareña? Aunque me imagino que siempre puedes ir con tu vasito -como esos de los análisis- para arriba y para abajo y cuando llegues a casa por la noche ir corriendo a vaciarlo en la ducha para tenerlo para el día siguiente. ¿En este caso valdría el mismo fregadero de la cocina? Donde lavas las lechugas y los tomates para la cena pues vacías antes tu potecito y te sientes fenomenal por salvar el ecosistema. ¿La mente pensadora de Sheryl Crow está detrás de todo esto?)

Para apoyar la campaña audiovisual, la entidad ha puesto en marcha una página web en la que da cuenta de las "ventajas" de orinar en la ducha y recuerda a los usuarios que no se trata de algo tan "asqueroso" porque la orina está compuesta en un 95 por ciento de agua y en un 5 por ciento de sales minerales, urea y sustancias diluidas. (¿Por qué creéis que incluso algunos se la beben? Pues porque está muy rica y tiene más electrolitos que el Gatorade ese y el Aquarius juntos.)

Además, los datos se respaldan con los resultados de una encuesta publicada en la web, según la cual un 73 por ciento de los entrevistados reconoció que solía orinar en la ducha. Según la directora de comunicación de SOS Mata Atlántica, esta es la primera vez en veintitrés años que la ONG tiene "una respuesta tan positiva" ante una campaña. "Nuestro mensaje ha llegado a los niños, a los adultos y también ha captado la atención de personas en otros países". "Lo que quisimos mostrar con este aviso es cómo las pequeñas cosas que hacemos a diario afectan los recursos naturales, no tanto empujar a la gente a hacer pis cuando se baña si no le gusta, sino abrir el debate y traer el tema medioambiental a las discusiones cotidianas, en el seno de la familia o con los amigos".

No obstante, aunque los expertos consultados por la ONG coincidieron en que orinar en la bañera es "inofensivo", todos recomendaron, por razones obvias, hacerlo al comienzo de la ducha, antes de lavarse.

(Así que ya sabéis. Todos podemos contribuir a salvar el planeta azul. Colabora. Y si en vez de individualmente, es toda la familia la que se reúne para bañimearse con alegría y con solidaridad planetaria muchísimo mejor. Más ahorro a la par que se incrementarán vuestros vínculos familiares viendo el chispeante y áureo chorro de vuestra madre y de vuestro padre... hermanos, hermanas, tías, primos, sobrinos, la abuela y el abuelo y hasta el vecino, por qué no si se cabe. La Tierra te llama. Entre todos podemos hacer que Gaia esté mucho más contenta. Mea natural. Y excomulguemos al que inventó el retrete. Ese artefacto diabólico que destruye planetas con sus descargas tipo tsunami.)

Tío fashion

Un hombre que quiere ser como Beckham con el rostro lleno de piercings atendiendo al desfile de la firma Eun Jeong, durante el primer día de la Semana de la Moda de Londres, Reino Unido. Y es que para estar a la última hay que ponerse un montón de gilipolleces por toda la cara, sobre todo un par de grapas que a parte de mantener unidos los folios son muy útiles para estar súper guay. Así que ya sabéis, coged la maquinita de vuestro escritorio, apoyadla bien sobre la jeta y apretad... sangra un poco, pero luce.

A Robbie Williams se le va la pelota por completo

Después de que el cantante Robbie Williams estuviese pensando muy seriamente en dejar de ser una estrella del pop y hacerse ufólogo a tiempo completo tras quedar completamente abducido con la visita que hizo al Observatorio de Arizona (Estados Unidos), incluso planeando construirse uno propio en el "salón de su casa" por nada menos que 3,3 millones de euros con el objetivo de vigilar los vuelos extraterrestres siempre que quisiese. Ahora el cantante británico está convencido de que la mansión en la que vive con su novia Ayda Field —y que adquirió recientemente por siete millones de libras— está habitada por el espíritu de Catherine Parr, la última esposa del rey Enrique VIII.

"Creo que hay fantasmas. No he visto ni oído nada pero, definitivamente, he sentido algo", explica el artista. "Es la vieja casa de Catherine Parr. De hecho, no estamos en la antigua casa, sino en su establo". (Repitamos la jugada: el fantasma de Catherine deambula por la que fue la casa de Catherine, aunque en verdad no es su casa y además, nunca he visto ni oído al fantasma de Catherine pero indudablemente Catherine está aquí.) Si esto no es írsele la pelota a alguien que baje dios y lo vea.

Y es que los contactos parasubnormales de Robbie son de mucho cuidado. Por ejemplo, su obsesión alienígena le viene porque los extraterrestres le han visitado en tres ocasiones. El último encuentro ocurrió mientras estaba echado en su tumbona por la noche y le pasó por encima "una cosa cuadrada que desapareció al instante". (Repitamos la jugada para aquellos que no sepan leer entre líneas: estaba echado a la bartola sobre la tumbona -imagino que con una cervecita en la mano y otras tantas en el estómago- y una cosa cuadrada (¡una cosa!) me pasó por encima así: fiiiiiiiiiuuuuuuuuuuuuuu, y desapareció ipso facto.) Tremendo testimonio. ¡Y los del proyecto SETI sin enterarse de una mierda con el jaleo que hay en los cielos!

La depre de Wu

Wu Cheng, de 28 años de edad, está muy pero que muy triste. Tan triste está el bueno de Wu que le acaban de diagnosticar una profunda depresión clínica, originada tras haberse visto obligado a acompañar a su novia de compras. Ahora, el joven, de nacionalidad china, se encuentra bajo atención psiquiátrica y dice que "no puede ver una sola tienda". Tiene tiendafobia.

"Cada vez que ella trataba de arrastrarme a un centro comercial, mi corazón empezaba a palpitar con fuerza, no podía respirar bien e incluso, comenzaba a sentirme algo mareado", relata un Wu temeroso (aunque parezca que lo relata H. P. Lovecraft).

El joven asegura que, de los dos años que llevan de relación, habrán gastado unos doce meses en tiendas (no especifica si se incluye algún que otro polvete en algún que otro probador). Pero sentencia: "está obsesionada" la muy jodía. (¡Pues déjala, tío, déjala! Ah, no, que lo de hacerse trabajos manuales no mola. Colega, a las duras y a las maduras, eso es el amor...)

Por su parte, su novia no parece haberse tomado muy en serio la dolencia de un novio "tan payasamente mariquita", y todo lo que le está ocurriendo al quejica y casi diríase que moribundo de su churri sin ímpetu se lo pasa un poco por el fandango de sus prioridades, aunque no obstante ha prometido que tratará de dejar un poco de lado su interés por las compras. "Cuando se encuentre mejor, le prometo que sólo iré de compras una vez por semana, excepto cuando sean las rebajas, por supuesto", ha declarado amorosa.

El niño pensante y la verdad de Jackie

La escultura "Niño pensante" de Dou Fu Kun que a parte de ser una idea mala copia del original ('El pensador' de Auguste Rodin) vemos que los acabados del niñato son dantescamente chorras (se recomienda no hacer clic sobre la imagen y agrandarla todavía más para no asustarse en demasía y mantener de esta manera cierta calma en la lectura).

Forma parte de la instalación artística 'Espina dorsal', expuesta en el exterior de un centro comercial de Pekín (China) porque claro, semejante cosa no podía ir, no ya a un museo, sino a una exposición en una pequeña galería siquiera, que algunos todavía tienen decencia en el país amarillo.

Lo peor de todo es que tras décadas de opresión cultural, los artistas chinos disfrutan cada vez más de libertad creativa y eso nos tiene acojonados a todos. Al final va a ser verdad aquello que no hace mucho dijo el famoso actor chino de artes marciales Jackie Chan al mundo de que "tener mucha libertad puede conducir al caos. (...) Si no somos controlados, haremos lo que se nos antoje." Dios, qué miedo. Ahora entiendo tus palabras, Jackie, ahora las entiendo. Seguro que haces la compra en ese centro comercial y tú también viste al niño pensante y, obviamente, pensaste. Y yo que creía que tanto golpe te había enchorrado...

(del verbo enchorrar: Dícese de la acción que realiza aquel tonto o necio en lo que dice o hace. Enchorrado: Charca de chorrez acumulada a causa de... y en un lugar en concreto. -De ahí también una de las acepciones de Chorrear: Caer una chorrada de algún sitio formando chorro o ser algo tan chorras que irremediablemente escurre parte de su chorrez.-)

...el cerebro. Perdóname, Jackie.

El bullicioso intento de perturbar el desarrollo de un juicio

El Tribunal de Will County, en Joliet, Illinois, Estados Unidos, ha condenado a seis meses de cárcel a un hombre que se atrevió a bostezar durante la celebración de un juicio en el que su primo estaba siendo juzgado por un delito de drogas.

Clifton Williams, de 33 años, estaba sentado en la cuarta fila de la sala en la que su primo era juzgado, y no pudo reprimir un bostezo justo en el momento en el que el juez Daniel Rozak terminaba de dictaminar la sentencia.

El hombre se estiró y bostezó escandalosamente, por lo que tal como ha declarado un portavoz de la oficina del fiscal, "no fue un simple bostezo", sino un "bullicioso intento de perturbar el desarrollo del juicio". Precisamente por esto, Williams ha sido condenado a seis meses de prisión, la pena máxima permitida sin pasar por juicio, acusado de desacato al tribunal. El hombre, que ya ha sido encarcelado, tendrá que cumplir, al menos, 21 días de condena con el consiguiente riesgo de que le peten el culo pero a base de bien en las duchas de presidio jugando, ya sabéis, al típico y tan querido entre los presidiarios juego de jabones.

Jason Mayfield, el primo de Williams, quien estaba siendo juzgado en el momento de los terribles hechos, asegura, sin embargo, que "el bostezo no fue tan escandaloso". Y el padre del imputado también ha querido salir en su defensa: "Estoy estupefacto porque nunca se me habría ocurrido que un juez pudiera hacer eso".

(No quiero ni pensar si en lugar de bostezar se le ocurre tirarse un pedo... Desconozco si en Illinois existe la pena de muerte pero si no, posiblemente se hubiera recuperado para un delito de semejante catadura sonora.)

TV Sony Horno 37"

En el estado de California, EE.UU., un hombre ha intentado pasar por una pantalla plana de treinta y siete pulgadas la puerta de un horno, eso sí, con todas las pegatinas oficiales que siempre suelen acompañar a este tipo de productos: “Full HD”, “1080P”… y además de la marca Sony. O sea que la tele tiene su categoría. Vamos, que no es una tele para pobres, no, es una tele como Dios manda para llamar a los colegas cuando hay fútbol y juntarse a su alrededor para disfrutar con su alta definición y sus muchas prestaciones. GH, OT y la madre que los parió a todos.

El precio de la venta eran cien dólares, lo que deja bien a las claras que estamos ante un auténtico chollo que no hace justicia a tan potente televisor del que se observa a la legua vale muchísimo más. Encima, el buen vendedor incluía todos los cables necesarios para su correcta instalación y, por supuesto, el correspondiente mando a distancia de última generación. ¡Y no, no era una espátula de cocina que sois unos mal pensados! Era un mando, mando. De los buenos. En consonancia con este pedazo de aparato. A lo mejor las pilas te las tenías que comprar tú aparte (como casi siempre, ¿o no?, -y qué putada cuando te instalas algo en domingo y te das cuenta que el puto mando no trae pilas-), pero el resto del mando, bueno donde los haya.

Increíblemente no ha colado y un poco injustamente ha sido detenido por la policía. (Joder, qué pasa, que uno no puede tener fantasía o qué. ¿El Mago de Oz ha muerto y no nos hemos enterado? Ya hasta imaginar va a ser delito.)