domingo, mayo 25, 2008

Limpiarse los dientes a martillazos

Según un informe presentado por la BDHF (Fundación de Salud Dental británica), miles de personas en Gran Bretaña optan por usar martillos, destornilladores, tapones de botellas, palos de piruletas, tijeras, alfileres y trozos de papel o plástico para limpiar sus dientes, cuando no tienen hilo o cepillo de dientes a su alcance. (La encuesta ha sido realizada entre más de 1.000 personas en 10 ciudades distintas.)
"La gente desconoce la importancia de la salud bucodental, no saben que un problema de encías puede derivar en una diabetes, por ejemplo", comenta el jefe ejecutivo de BDHF, Nigel Carter.
(Los resultados arrojan resultados similares tanto para hombres como para mujeres.)
Y si no tienen pasta de dientes cerca, qué usan: ¿cemento?, ¿la tierra de un macetero?, ¿sus heces?... Estos ingleses son la polla.

viernes, mayo 23, 2008

Ponte saludable con Heather y su leche de rata

Desde su separación, la ex de Paul McCartney, aun después de haberle sacado 20 millones de libras al cantante, parece no querer desaparecer de las portadas que ha ocupado durante su matrimonio, quizá es por ello que se haya decidido a emprender una nueva aventura como escritora. Su primer libro -que cuenta con la enorme cantidad de 64 páginas y que tras 'El Quijote' y 'La Biblia' se cree se sitúe en nivel de importancia- se llama 'Get Healthy with Heather', y es un manual en el que asesora a todos aquellos que quieran comenzar una vida libre de estrés y tensiones a través de la dieta vegetariana, que ella misma practica desde hace años. (Habría que verlo.)
Pero el capítulo más polémico de su extenso panfleto es el que versa sobre el cambio climático. (Tema tan siempre recurrido y recurrente.) En él, Heather expone con vehemencia la forma de evitar el calentamiento global, con medidas tan controvertidas como la de beber leche de rata. Argumenta la lumbrera que la ganadería produce más emisiones de CO2 que los transportes, y sugiere que buscar alternativas para el consumo de leche ayudaría a reducir la alarma global. "Hay muchas otras clases de leche disponibles. (Sí, la de polla, no te jode.) ¿Por qué no intentamos beber leche de rata o de perro?”, comenta la nueva pensadora a la que parece le han amputado las neuronas.
(Me exaspera esta gente que vive como Dios, muchos sin haber pegado nunca palo al agua, rodeada de todo tipo de lujos y comodidades, que siempre quieren dar lecciones de vida al pobre pringao que no llega a fin de mes como si atesoraran en su experiencia vital la sabiduría del Universo. ¿Sabíduría de qué, inútiles?: ¿De dormir en los colchones de agua de las mejores suites hoteleras?, ¿de viajar en limusina y aviones privados?, ¿de comer entrecots y beber buenas botellas de vino y champán?,... ¿Sabiduría de qué? ¿Qué os hace mejores y más sabios?: ¿El tener más dinero?, ¿el salir en la caja tonta todos los días?,... ¿Por qué no vivís y nos dejáis sobrevivir en paz? ¡Anda e iros a tomar por culo, payasos!, que os compren vuestras mierdas impresas vuestras pu madres. Joder, me he pasado, perdón. ¡Qué gran libro para que la pata de esa mesa que cojea se estabilice!)

lunes, mayo 19, 2008

Matar alienígenas mientras meas

Tuvieron la "fantástica" idea mientras bebían cerveza... (y se nota.)

Urinarios

Wener Dupont, desarrollador de software, y Bart Geraets, ingeniero de electrónica, son dos belgas aficionados a darle a la botella y a la meada alegre que acaban de lanzar un videojuego -de nombre 'Place to pee' (Lugar para orinar)- que permite a los jugadores esquiar haciendo eslálom o matar extraterrestres mientras alivian la vejiga.

Videojuegos"Esto tenía que ser inventado por gente belga, y eso es lo que somos", afirman orgullosos. (El país está inmerso en una vorágine política a punto de la desaparición, cosa que por otra parte resulta entendible viendo las cabezas pensantes que pululan por el país bajo. Esperemos, al menos, que la orina les una.)

El cubículo 'Place to pee' está diseñado para dos usuarios por vez y ofrece dos juegos, uno de disparar a alienígenas en el espacio exterior y otro de esquiar por una ladera virtual. Los jugadores aciertan a sus objetivos apuntando a sensores colocados a los lados del urinario. -Un cono de papel diseñado específicamente permite que las mujeres también puedan jugar, según los inventores, que por lo que se ve no se les ha escapado ningún detalle.-
(El logo de su 'Place to pee' recuerda al 'Manneken Pis', una pequeña fuente con forma de niño orinando y que se encuentra entre las principales atracciones turísticas de Bruselas.)

viernes, mayo 16, 2008

Con un minuto y un segundo va que chuta

SupermánLos expertos de la AAU (Asociación Americana de Urología) afirman -sin ruborizarse- que, siempre que se supere el minuto de tiempo desde el momento de la penetración vaginal hasta el de la eyaculación, no se puede estar hablando de un trastorno como la eyaculación precoz. (Bueno, pues tendrá otro nombre, 'minutitis prolongada' o lo que sea pero es evidente de que se sufre un trastorno porque si no que se lo expliquen a mi pareja, pero bien explicado: con gráficas y mucho esquema corporal con flechitas de varios colores entrando y saliendo de las distintas zonas erógenas. -Y mucho dato porcentual que eso ayuda y de qué manera al convencimiento.-)
Con esto de bajar el nivel de exigencia en todos los ámbitos, que sé yo, por ejemplo: cada vez alargan más la horquilla en la que a uno se le considera joven (recuerdo aún cuando el límite eran los 26 años para ser considerado adulto (maduro), hoy ya vamos por 35 y subiendo. Al final uno de 80 va a resultar que es un chavalillo que está empezando); pues a este paso todos jóvenes y machos, todos supermanes.
En fin, lo único que se me ocurre es que estos expertos sufran minutitis prolongada y hayan querido lavar su imagen de cara a sus mujeres aprovechando que están en un organismo proclive para ello porque, seamos claros, con un minuto y un segundo de tiempo -ni que sea 1'15'' de mete/saca- eres un pringao, eres patético, eres el hazmerreír de tu casa y la comidilla del vecindario y alrededores. Con esa plusmarca estás de los nervios y no haces más que darle vueltas al coco tras ver cómo te señalan por la calle a la frase de: "Mira, por ahí va el del minuto uno". Si eres uno de los de digamos minuto y añadidos, háztelo mirar porque sufres de una acuciante minutitis prolongada. Que no pasa nada, que hoy está la viagra, el cialis, la cirugía y los psicólogos y a cualquiera nos puede pasar pero al pan, pan y al vino, vino.

martes, mayo 13, 2008

Muere por un escupitajo

Un hombre de 29 años ha muerto al caerse desde el balcón de su hotel durante una competición de escupitajos con un colega.
El pobre desgraciado se ve tomó carrerilla desde el interior de su habitación para escupir más lejos, pero finalmente perdió el equilibrio precipitándose a la calle desde una altura de 6,4 metros.
El joven, que ha muerto en el hospital, sugirió el concurso cuando, junto con dos amigos, volvió de madrugada de la discoteca de su hotel en Cadempino (en el cantón suizo de Ticino). Uno de sus amigos se fue a dormir, pero los otros dos decidieron ver quién escupía más lejos desde el balcón de la habitación.
¡Descanse en paz!

lunes, mayo 05, 2008

Las pajillas en horario de oficina no están bien vistas en Japón

A un oficinista japonés lo han puesto de (las 3) patitas en la calle, tras la denuncia de varios compañeros suyos de trabajo que le pillaron sacándose el miembro en mitad de la oficina tras lo que comenzó a zarandeárselo compulsivamente mientras observaba mujeres despendoladas en la pantalla de su Mac.
"Inmediatamente despedimos al trabajador y le denunciamos. No se puede tolerar este tipo de comportamientos, es una falta de respeto para sus compañeros y una imagen obscena, fuera de lugar", explica el jefe.
Pero ahí no acaba la cosa. Para sorpresa de todos, al investigar sus cuentas de ordenador, han descubierto que el sujeto había visitado páginas porno más de 800 mil veces durante las horas de oficina en los últimos nueve meses.
No obstante, este tipo de pajas laborales son más comunes de lo que se cree. En los últimos meses varios trabajadores japoneses han sido despedidos por actitudes similares.

lunes, abril 28, 2008

Dejad que las abejas se acerquen a mí

"Mucha gente piensa que estoy loco, pero sé que las abejas también tienen alma y que les preocupan los temas religiosos. Por eso creo que tienen derecho a ofrecer sus oraciones a nuestro Señor", comenta un chiflado apicultor serbio que ha llevado esta obsesión a un grado casi enfermizo, construyendo panales con formas de catedral, para que sus abejas estén más cerca del Dios de los insectos, me supongo.
"Si construyo iglesias para mis abejas estoy uniendo dos de mis pasiones, la cría de abejas y la religión".
Sí, hijo, sí.
(Desconozco si recientemente ha sufrido un severo ataque de sus amigas de Pasión las abejas y tiene veneno rondándole las ideas. O es que este señor ya venía así de fábrica.)

jueves, abril 24, 2008

Coca cola + mentos = Gilis reunidos

Alrededor de 1.500 estudiantes [= memos] han puesto mentolados en botellas de Coca Cola para batir en la ciudad universitaria de Lovaina (Bélgica) el récord mundial de la reacción que provoca que salga disparado hacia arriba el líquido elemento y que está ya más vista que el cagar.
Al finalizar, se oían comentarios entre ellos del elevado nivel: "Ji ji", "ja ja", "qué risa María Luisa", "se ma metio coke asta en er coño" y similar.
Se ve que estos universitarios no tienen nada que aprender. Ya se lo saben todo. Ellos con sus mentos, sus cocacolas y sus historias putas ya tienen bastante. Así va la educación, así va la cultura, así va el desastre.

miércoles, abril 23, 2008

Buscan a un cura que se ató a mil globos para volar

CuraLas autoridades brasileñas han movilizado a su Fuerza Aérea, a la Armada y a María Santísima para localizar al sacerdote Adelir de Carli, que este pasado domingo tuvo la brillante idea de atarse a un millar de globos de helio para ir volando desde el puerto de Paranaguá, en el sureño estado de Paraná, a las ciudades de Cascavel o Maringá, en el mismo estado. Sin embargo, las malas condiciones climatológicas desviaron su trayectoria para el litoral del vecino estado de Santa Catarina y se adentró en alta mar al verse arrastrado por el fuerte viento. Y ahora, ¿aonde andará?
¿Y todo esto quién lo paga? (Anda que está Brasil para muchos dispendios.)
El religioso, que pretendía imponer un récord de veinte horas de vuelo sostenido por globos, logró pedir ayuda por teléfono en la última comunicación con las autoridades portuarias de Santa Catarina. "¡Qué alguien me baje de aquí, por dios!". (Ahora que el Todopoderoso lo tiene a mano no estaría de más que le metiera un buen rapapolvo a ver si le centraba un poco la cabeza al párroco y le hace pisar con los pies en el suelo de una vez.)
Y es que el 13 de enero, el sacerdote ya recorrió 110 kilómetros con el mismo medio de transporte, durante cuatro horas, entre Paraná y la vecina ciudad argentina de San Antonio. Pero parece que no tuvo bastante. Esperemos que lo encuentren y se deje ya de payasadas aéreas.
(Si algún brasileño lo ve pasar por encima de su casa que saque la escopeta y apunte bien...
Si es un pesquero el que lo localiza: ídem con el arpón... ¡A los globos!
Y así...
A ver si entre todos bajamos al cura de su nube.)

miércoles, abril 16, 2008

"Te tengo que sacar el coño" y un funeral

La Audiencia Provincial de Jaén (España) ha impuesto una multa de 90 euros a una mujer de 74 años de edad por dar un pellizco a otra mujer en su zona genital, con lo que le provocó una contusión vulvar, cuando ambas estaban en la iglesia asistiendo a un funeral.
La sentencia detalla en concreto que la condenada, identificada como Refugio M.S., y la víctima se encontraban en la iglesia de Santiago-Pontones (Jaén) asistiendo al citado funeral cuando la primera le dijo a la segunda: "Te tengo que sacar el coño", al mismo tiempo que le daba un pellizco en la zona íntima, lo que le causó lesiones que requirieron cuatro días para su curación.
Ante estos hechos, el juzgado de Instrucción número dos de Villacarrillo multó a Refugio M.S. por una falta de lesiones con 180 euros y le impuso la obligación de indemnizar a la víctima con 108 euros.
(Frente a este fallo, Refugio M.S. interpuso un recurso.)
Ahora, la Audiencia sostiene que el hecho de que haya una enemistad entre ellas por motivos familiares "no desmerece el testimonio de la víctima", cuyo relato queda, por otro lado, avalado por el parte médico emitido por el centro de salud el mismo día de la agresión y en el que le diagnostican una "contusión vulvar". Esta lesión también fue constatada por el forense. Por todo ello, la Audiencia desestima estos motivos del recurso, si bien sí admite la petición de reducción de la cuota de la multa impuesta al entender que la denunciada es pensionista y estimar la "dificultad de atender a los pagos impuestos", con lo que ha dejado la multa en 90 euros.

domingo, abril 13, 2008

Marido y cabra

Stoil Panayotov, un granjero búlgaro desafortunado en el amor y en la inteligencia y divorciado ya de su tercera mujer, contrajo matrimonio con una cabra el pasado mes de mayo en el mercado de la ciudad de Plovdiv, en el centro de Bulgaria (aunque la noticia ha saltado ahora en mayor medida a la opinión pública tras hacerse eco de ella la prensa extranjera).

Stoil PanayotovSegún parece, Panayotov dedició tomar esta absurda decisión, que avergonzará sobremanera a su madre allá en el cielo, tras su desafortunada historia de matrimonios. Con su última mujer, María, había convivido durante 9 años; desde entonces, no había conseguido levantar cabeza. (Ahora ya ha puesto la directa y va lanzado en la vida. De aquí en adelante: sólo éxitos le auguro.)

jueves, abril 10, 2008

Un baile de máscaras

Giuseppe VerdiEnsayo de 'Un baile de máscaras', del compositor italiano Giuseppe Verdi, dirigida por el coreógrafo austriaco Johann Kresnik en el teatro de Erfurt (Alemania), donde se estrenará este próximo fin de semana y donde unos 35 hombres y mujeres de más de 50 años aparecerán, como es palpable y notorio en la imagen del ensayo, no es necesario tener vista de lince, desnudos.
El director, de 69 años, es habituado a las puestas en escena provocadoras y generadoras de debate, -(Es decir, tocacojones e idiotas.)-, donde casi siempre salen gente en pelotas.
Cuando ofreció puestos para 35 figurantes, recibió la respuesta de 60 candidatos de Thuringia, donde se encuentra Erfurt, ha indicado el director de la Ópera, Guy Montavon. Estos figurantes se presentarán ante el público luciendo unas máscaras de Mickey a lo largo del espectáculo, sobre un decorado que representa las ruinas del World Trade Center. "Se trata de un espectáculo muy bello y poético. El concepto es un poco crítico hacia América, ese mundo de América con habitantes muy ricos y otros muy pobres, con la guerra y los excesos de la sociedad americana de hoy", explica Montavon.
A pesar del sensato llamamiento de un político local a boicotear el espectáculo, todas las plazas ya están reservadas para las cinco representaciones que, probablemente, hagan revolver en su tumba al gran Verdi.

martes, abril 08, 2008

Meada olímpica

MeadaAnuncio de retretes en una calle de la ciudad china de Harbin. (Y es que los chinos con el rollo de los Juegos Olímpicos y el Tíbet llevan un tiempo que están que se salen... de mal, y convierten en deportiva cualquier memez.)
Supongo yo que, del mismo modo, las mentes talentosas que han elaborado el cartel, cuando tengan que anunciar compresas, pondrán ahí en la valla a una tía espatarrada con un buen chorreón de sangre brotándole de la entrepierna llenando la piscina olímpica, por ejemplo, de rojo comunista. Y cuando anuncien papel higiénico pues un generoso zurullo de mierda saliendo de un ano en tamaño gigante e impactando, qué sé yo, en una diana, no estará mal para ponerlo en mitad de la Calle Mayor, más ahora que se van a llenar de turistas y hay que dar buena y agradable imagen.
Con lo del Tíbet, estos anuncios y otras historias: los Juegos Bizarros de Pekín´2008.

lunes, abril 07, 2008

Las chorradas de Mariah

Éstas que siguen son algunas de las gilipolleces que rondan la vida de la cantante Mariah Carey...
*Coloca once guardaespaldas alrededor de su mesa mientras cena para que nadie la vea comer.
*En una firma de autógrafos, pidió una mesa de anticuario valorada en 63.500 euros, cubierta con un paño de seda y un trono donde sentarse, que costó más de 1.200 euros, rodeado de rosas y mariposas.
*Canceló una entrevista en la radio a primera hora porque la noche anterior su cena se había alargado hasta las tres de la madrugada. La razón que dio fue que “no soy una persona que madruga”.
*Exigió a un hotel que le montara un gimnasio, con aparatos por valor de 12.700 euros, junto a la suite que ocupaba. Además, reservó todas las habitaciones del ático, planta en la que ella se alojaba, para tener mayor privacidad.
*Tras aceptar un papel en un filme independiente y de bajo presupuesto, le comunicaron que tendría que viajar en segunda clase hasta el lugar del rodaje, dados los escasos medios económicos de la producción. Ella aceptó, pero reservó el resto de asientos de segunda clase así que viajó sola en la cabina.
*Su perro terrier Jack Russell viajaba en primera clase, con su propio asiento, hasta que fue demasiado grande. Ahora va en un jet privado o en un Mercedes.
*Una vez se llevó cien pares de zapatos para un viaje, momento en el que normalmente la acompaña una troupe de quince personas, entre guardaespaldas, estilistas, peluqueros, publicistas y managers.
*Evita hablar con cualquiera dos días antes de un concierto, comunicándose solamente a través de notas. Una vez aseguró que quería una máquina como la que tiene el científico Stephen Hawking para así no tener que escribir.
*En la grabación de uno de sus vídeoclips, quiso que la llevaran por todo el set en brazos porque los zapatos le habían hecho daño. “Los tacones tan altos hicieron que me sangraran los pies” comentó.
...y es que Dios la dotó de talento musical pero le ninguneó el talento neuronal.

jueves, abril 03, 2008

El ratón Chávez

ChávezLa fotografía de Hugo Chávez paseándose con orejas de Mickey Mouse por medio mundo y la izquierda reaccionaria va y pone el grito en el cielo. No cabía esperar menos de ellos. Acusa de manipulación imperialista, incluso de terrorismo mediático, a la agencia Reuters (la que ha puesto en circulación la imagen.) En la instantánea -no retocada, casual- aparece un mandatario venezolano sonriente, nimbado por dos círculos negros al fondo, que fortuitamente brotan de la zona superior de su cabeza. El resultado de este involuntario montaje no puede ser más realista: representa la matriz bufonesca, esperpéntica, la chorrada de un político que hace mucho tiempo dejó de serlo –si es que alguna vez lo fue– para privilegiar su vocación de payaso, de hazmerreír tercermundista que bien dice A. Añel.
Como la de su mentor Fidel Castro, enfundado en un chándal Adidas y remedando andares robóticos, la personalidad de Hugo Chávez carece de los resortes éticos adecuados para asumir la realidad desde una perspectiva realista, mediáticamente potable. De ahí que una y otra vez se ridiculice a sí misma. El "por qué no te callas" del rey don Juan Carlos, por ejemplo, constituye no sólo una consecuencia de la incontinencia verbal del ex golpista, sino de su prepotencia, su grotesca fanfarronería, su desprecio por todos aquellos que no se postran a sus pies o ponen en tela de juicio sus delirantes fantasías. Es una consecuencia de su incapacidad.
Aquí ni siquiera cabe defender la libertad de expresión de fotógrafos y agencias, tan evidente es el despropósito chavista. Un presidente que falta al respeto a buena parte de sus colegas, a los que adosa casi a diario las denominaciones y adjetivos más denigrantes, no está en capacidad de protestar por algo tan inocente como que le broten de casualidad orejitas de Micky en una foto. Un presidente que se pasea con una cotorra en el hombro, y va haciendo el pamplinas día sí y día también, cantándole rancheras a sus adversarios ideológicos, no puede aguardar otra reacción que no sea la de la burla y la de la chorrada. Un presidente que reconoce en público que reza para que una descomposición de estómago no malogre sus maratónicos (y aburridos y lelos) monólogos, no puede ser tomado en serio. O puede serlo tanto como un ratón sobre la pista de un circo.
Para la prensa chavista, la fotografía es un plan de Estados Unidos y la CIA para debilitar la imagen del mandatario. ¿Pero qué mandatario? Lo mismo podrían haber dicho que es un plan extraterrestre para crear en la Tierra una especie híbrida, una mezcla de caracteres animales y cantamañanas... Puestos a decir tonterías, todo vale, y mucho más verosímil a mí me parece la segunda opción.

martes, abril 01, 2008

Le pillan follándose a una mesa de picnic

Art Price, este estadounidense de 40 años y padre de tres hijos...

Picnic

...se enfrenta ahora a una condena por "exhibicionismo e indecencia" al haber sido detenido después de ser grabado en vídeo copulando con una mesa de plástico en el jardín de su casa. (Por el momento está en libertad bajo fianza con cargos.)
Según palabras de uno de sus vecinos, que no ha querido facilitar su identidad -por vergüenza ajena, me supongo-, "estaba completamente desnudo y utilizaba el agujero de la sombrilla para introducir su pene". El problema, es que Price realizaba estos actos del mete-saca a plena luz del día muy cerca del colegio local, donde podía ser visto por cualquier escolar que pasara por allí.
El jefe de Policía de Bellevue, en el estado de Washington, no ha dudado en afirmar que "es el caso más extraño al que me he enfrentado". Añadiendo, "después de esto, se me han quitado las ganas de hacer barbacoas en el jardín".

lunes, marzo 31, 2008

Nada es imposible

MalabarismoEl eslovaco Milan Roskopf haciendo malabarismo con dos sierras eléctricas y una pelota de 1 kilo de peso durante la competición de lo imposible en Dachau (al sur de Alemania).
Mientras la inteligencia y el talento humano se emplea en estas necesarias empresas, la vacuna del sida, por ejemplo, sigue sin descubrirse: pero bueno, mientras haya alguien capaz de hacer girar en el aire -aun en los días de fuerte ventisca- un par de sierras y una bola de hasta 1 kilo -no de materia gris- todo está bien... para irnos directos al despeñadero.

lunes, marzo 24, 2008

Jesús el Guapo

PatéticosFinalistas de la competición anual 'Hunky Jesus' en San Francisco (California, Estados Unidos), organizada con motivo de la Pascua por un grupo activista de drag queens llamado Hermanas de la Perpetua Indulgencia.
En el mundo hay mucha gentuza que siempre toma a los cristianos como pito del sereno y los hace objeto de sus insípidas burlas, entre otros motivos, porque saben que no habrá respuesta. El día que tengan los mismos santos cojones para burlarse de la religión, pongamos islámica, habrá que empezar a tomárselos en serio; mientras tanto, solo serán unos pobres pringaos haciendo la misma chorrada sin gracia una patética mañana.

miércoles, marzo 19, 2008

Nace un nuevo récord

DisfracesUn grupo de aficionados ha creado en Gran Bretaña el récord Guiness de mayor número de personas disfrazadas de personajes de videojuegos.
El récord, que no existía hasta el momento, y que demuestra que aún queda mucho camino por recorrer e inventar en el mundo sin límite de la chorrada humana, ha sido añadido a la lista de la edición especial de videojuegos de los récord Guiness, el Guinness World Records Gamer's Edition.
Así, decenas de personas disfrazadas se reunían sin pudor en el Millenium Bridge de Londres dsifrazadas de principiantes y veteranos personajes del mundo de los videojuegos, desde los típicos Mario, Sonic y héroes de Final Fantasy hasta el protagonista de Boogie.
No obstante, el hecho de que el récord no existiera previamente explica que la convocatoria no haya sido tampoco un ejemplo de masificación. Así, tan sólo han hecho falta 80 personas para imponer la marca que a partir de ahora cualquier hijo de vecino podrá intentar superar.

martes, marzo 18, 2008

El Gran Copo de Illinois

IllinoisYa se han ofrecido más de 1.000 dólares en la página de subastas eBay por un copo de cereal que, según las vendedoras, tiene la forma del estado norteamericano de Illinois.
Dos hermanas pusieron “El Gran Copo de Illinois” en la citada web, jurando que el cornflake no había sido sometido a ningún tipo de cirujía estética para parecerse más al estado en cuestión.
Emily McIntire, una quinceañera, explica que estaba cogiendo puñados de cereales de la caja para desayunar cuando encontró la reliquia: “Estaba casi en mi boca y no se parecía en nada a Illinois porque lo estaba agarrando de forma incorrecta. Pero entonces se me cayó sobre la mesa y ahí estaba, era igual que nuestro estado”.
Su hermana mayor, de 23 años, comenta que sus padres sugirieron subastar el cereal en Internet, simplemente por diversión. Incluso ofrecieron pagar los gastos de envío si el comprador se encontraba en Illinois.
“De momento guardamos la pieza en un joyero, entre un montón de algodones, para mantener al cereal a salvo de cualquier accidente” explica Emily mientras busca nuevos Estados en otras cajas de cereales.
Estamos ante un nuevo ejemplo de que en la actualidad es posible ganar dinero vendiendo las cosas más ridículas. ¡Mientras siga habiendo gente con un coeficiente intelectual por debajo de 100 el mundo de las chorradas está a salvo!