La ladrona que colecciona papel higiénico

Una señora jubilada de Connecticut (Estados Unidos) aprovecha su tiempo libre haciendo lo que más le gusta, que es: ¡coleccionar rollos de papel higiénico! Y es que la anciana no es la típica abuelita que se conforma con coleccionar sellos o tapetes de ganchillo y ha llevado el arte de la colección un poquito más allá del absurdo. Incluso dentro de su peculiaridad declara que: "Es una pena que la gente no sepa de mi labor, muchos matrimonios se han ido a pique por mi culpa, por ignorar que yo soy la que les roba el papel... y claro, cuando se dan cuenta y están en el tigre pues se echan las culpas mutuamente de quién no ha repuesto el rollo”.

Tatuaje social

Una joven holandesa ha decidido tatuarse en su brazo derecho las fotos de perfil de los 152 amigos que tiene agregados en la red social Facebook. La joven ha colgado un vídeo en YouTube para mostrar a todo el mundo lo que ella ha llamado su “tatuaje social”.

En el vídeo se muestra como la chica acude a una tienda de tatuajes para dejar constancia del último amigo agregado a su cuenta de la red social. “Después de meses de trabajo quiero mostraros a todos mi tatuaje social”, asegura la mujer en el vídeo, identificada sólo por su nombre de usuario de YouTube ‘susyj87′. “Bastante sorprendente, ¿no? Estoy muy orgullosa de ello. ¡Espero que a vosotros también os guste!", concluye.

Solamente queda esperar que ninguno de sus amigos se cambie de foto en el perfil y que ninguno de ellos, o ella misma, decida borrarlos de su cuenta.

La casita que tiene la cara de Hitler

Una joven de 22 años que pasaba a menudo por delante de esta casa (de la fotografía) la asoció un buen día con el rostro del dirigente nazi alemán Adolf Hitler. Un famoso humorista, Jimmy Carr, comentó tal descubrimiento a través de Twitter, ahora la casita es famosa en el mundo entero.

Ubicada en Port Tennant, Swansea, Gales, su tejado de una sola agua y su puerta central parecen recordar el célebre flequillo y el famoso bigote hitlerianos.

La casita se ha convertido en todo un descubrimiento, y hoy por hoy la vivienda da lugar a varios tipos de interpretación referidos al malo de Hitler.

La última vanguardia

ADVERTENCIA: En la siguiente entrada, ante tanto arte, tanta propuesta y tanta creatividad sin límite se corre serio riesgo de que los plomos de nuestra cabeza se fundan. Aunque estoy seguro que, repuesto/a tras la primera impresión, sabrás sumergirte en el profundo mensaje de estas obras de unos seres humanos (de la Tierra) que aseguran ser artistas.

Bicicleta pintada de blanco sobre caja de fruta. Nótese el sutil equilibrio del biciclo, su etérea fragilidad. El arte de lo cotidiano.

Un amasijo raro, amorfo e indescriptible con mucho arte de material desconocido. La imagen no le hace justicia: ¡in situ es bastante más espantosamente artístico!

Aquello de que el arte no tiene precio está obsoleto y no es nada contemporáneo ni vanguardista. Así, por esta obra le meten a uno un clavo de ¡24.000 euros! a nuestro bolsillo (aguja incluida, eso sí, que aquí timos pocos), por lo que...

...mejor hacerse con esta otra: un martillo triple cromado con mango de madera, para algunos no tan elaborada como la anterior pero sí mucho más económica: solamente 12.000 euros.

No, no es una broma, qué cosas tienes: es una obra. Sacas de correo hechas en nylon apoyadas en una pared. Para llevarse el concepto a casa (¡joder!, por si no te has dado cuenta están apoyadas en la pared) hay que pagar 10.000 euros y el concepto es todo tuyo. Aunque casi que le pidas al cartero de tu barrio que te haga una de estas obras que seguro te resulta más barata aunque no lleve tanto mensaje.

Originalísima ferralla de techo adornada con cuerdas y cintas de vete a saber qué. ¡Pero qué incorrectos y rebeldes que son estos creadores contemporáneos! Previo pago de 7.200 euros se puede hacer, por poner un ejemplo: un inolvidable regalo a la suegra que simbolice los sentimientos contrapuestos que despierta dentro de uno su figura. O... que cada uno deje volar aquí sus sensaciones ante la vanguardia. (Por cierto, igual creéis que los creadores de estas obras aquí expuestas son unos pobres desgraciados que no tienen donde caerse muertos, pero estáis muy equivocaditos. Sin más, el autor de esta última se llama Michael Kienzer y es muy conocido, y no precisamente en su casa a las horas de comer, que siempre está exponiendo. El hombre exhibe por medio mundo y algunas ciudades se rifan sus mierdas, ¡ay!, perdón, sus vanguardias.)

Pudiera parecer los restos del montaje de algún stand olvidados por los obreros de esta variada galería a la que hoy asistimos, pero no: es la sublime e intelectual obra de arte de un austriaco llamado Michael Kienzer (sí sí, el mismo de la de arriba, y al que las musas desbordan). Se titula 'Holz, glas, aluminium' ("Madera, cristal, aluminio") y no sé bien lo que representa (¿nada?), pero sí lo que cuesta: 30.000 eurazos.

Marco de hierro con nada dentro (que viendo lo visto, casi se agradece). Además, este tipo de concepto tan rompedor nos ofrece la ventaja de que luego en casa uno puede poner el cuadro que le salga los huevos dentro. Al autor posiblemente no le agrade que nos carguemos su obra, pero al igual que ellos hay que arriesgarse, el arte es así: riesgo puro. Y es que...

...hasta cualquier aficionado al fútbol que no tenga más que un centrochut en el cerebro a buen seguro lleva un artista en el alma y está perdiendo con tanto partidito la oportunidad de hacer negocio, digo, arte; y si no que se lo pregunten al autor de esta propuesta artístico-futbolera elaborada a base de bufandas de diferentes equipos. Aunque las sinapsis regateen a nuestras neuronas se puede alcanzar la primera división de los grandes artistas sin mucho esfuerzo y sin entrenamiento. Como la mayoría de crack brasileño, vamos. Una fiesta de la inspiración tras otra. Y a ver quién nos acusa entonces de no bogar por la cultura.

Finalmente (hay mucho más pero mis sentidos están al límite), si tienes un Land Rover en el pueblo o por ahí medio destartalado hay un artista que estaría dispuesto a comprártelo a trozos para hacer cuadros tan vanguardistas como el presente. Se titula 'All Gold' y vale la friolera de 28.000 euros, vamos, lo que el Land Rover recién salido del concesionario.

Yo, acabo de llamar a un desguace para que me envíe una remesa de despojos antes de meterlos en el compactador. Estoy por meterme en este mundillo. No sé si es que tengo el ego y la inspiración muy subidas pero ante el panorama creo que un par de mierdas de éstas por día me salen (o igual es que yo también tengo la cara muy dura)... ... ... Próximamente os subo unas imágenes al blog para que veáis los enfoques de mi arte y hagáis vuestras ofertas (paypal excluido; en cheque, transferencia o en metálico).

¡Descubierto un viajero en el tiempo en una película de Chaplin de 1928!

George Clarke es un cineasta de Belfast que cierto día encontró algo en una vieja película que no ha logrado comprender ni explicar, hasta ahora: revisando el contenido extra del DVD de 'El circo' de Charles Chaplin se encontró que, en unas escenas documentales sobre el estreno, una mujer cruzaba la pantalla con un gesto que recordaba claramente al que todos hacemos cuando hablamos por nuestros teléfonos móviles. Clarke revisó la escena una y otra vez: "Rebobiné y lo vi otra vez, acerqué la imagen y lo puse a cámara lenta", además mostró la película a multitud de amigos y "todos tenían la misma reacción, ‘parece que hable por el móvil’". De hecho, el pequeño fragmento de película se ha mostrado también al público en un festival de cine en Belfast y "nadie ha podido encontrar una explicación". La del propio descubridor, de hecho, es para muchos más estrafalaria que definitiva pero quizá no le falte razón: la mujer en cuestión ¡es un viajero en el tiempo! (¡Hale!, y ahora nos vamos todos a comer.)

He aquí el fragmento del viajero en el tiempo, que es viajera, que decidió irse además de rodaje -o cometió un error imperdonable y accidentalmente fue cazada en los ahora extras de una peli del bueno de Charlot-: ...

Desde que Clarke colgase en Youtube el pasado 19 de octubre este sorprendente fragmento de vídeo, ya ha sido visto en casi dos millones y medio de ocasiones, recibiendo además unos 18.000 comentarios donde las opiniones se dividen entre los que simplemente no encuentran una explicación, los que creen la teoría del viajero en el tiempo y los que discuten la propia autenticidad de la escena. Otra hipótesis (comentada por la cadena americana MSNBC y para algunos algo más plausible) sostiene que la mujer en el vídeo sujeta algún tipo de aparato para la sordera, pero el hecho es que también parece hablar a través de este supuesto dispositivo por lo que semejante majadería se cae por su propio peso. Además, en aquellos tiempos usarían como mucho una trompetilla. (Al margen de esto, y divagando un poco para los que sí crean...: ¡No, hombre, no! Del futuro no van a enviar a un sordo en misión -salvo que fuese un turista, claro, que también tendrán derecho a viajar y no siempre a la aburrida Luna-, pero si ya somos tan capaces de viajar en el tiempo que lo hacemos hasta por puro placer es razonable pensar que no exista la sordera y si no, no vamos a usar esa especie de cacharro futurista cuando además ya hoy existen aparatos para sordos más disimulados al ojo humano que evitarían llamar la atención sobre un viajero que va a estar en un hábitat tan distinto al suyo.) Otros lo flipan todavía más y opinan que podría tratarse de un dolor de muelas y simplemente la señora se estaría sujetando una bolsa de hielo junto a su mejilla. Teoría que a alguien con dos dedos de frente sorprende más que la del viajero, la verdad, por la época en la que suceden los hechos y porque con ese pedazo de abrigo caro ¿va a ir chorreteándose goticas por el camino para estropeárselo por mucho que le duelan a una los dientes? Que en esos tiempos la impermeabilidad no se llevaba tanto como ahora, ¡pero sí el ser presumida! ¿Y qué le habla a la bolsa? Porque un quejido de dolor no es, que más bien parece un discurso. Que no, que no... En fin, que mucho nos tememos que la maquinaria para taparlo todo por parte de esos oscuros amos del mundo que mueven los hilos desde la sombra y quieren la verdad con total exclusividad ya se ha puesto en marcha de nuevo...

Es probable que nunca sepamos con certeza qué es lo que estamos viendo, o por miedo a lo desconocido e inconcebible nunca lo queramos conocer, pero está clarísimo que todo apunta a que la señora -"curiosamente" del típico aspecto que tendría un viajero en el tiempo: fornida, valerosa, osada, decidida, capaz, rápida de movimientos... pero que como todo humano cometió un error y se descuidó (¡pero quién podía pensar que en los años 20 la iban a captar unas cámaras!)- está hablando por su teléfono móvil (o aparato de comunicación). Es más, desde este blog, intrigados por tamaño misterio, hemos querido consultar a un experto en lectura labial de la NASA y, sorprendentemente y sin buscarlo, nos hemos topado (de ahí que obviemos su nombre por ser la siguiente: información secreta extraída destrangis del siempre opaco gobierno norteamericano y no queremos poner en un aprieto al que simplemente llamaremos El experto John Smith) pero ya se sabe, gracias al análisis efectuado por una potente máquina que sólo poseen los estadounidenses: el Labiator3000 ST 650 (s=space, t=time) que lee, capta, amplifica y trata señales y voces a través del espacio y/o el tiempo, que lo que la señora dice a través de su aparato es lo siguiente: "Soy persona y nunca me he fiado de los humanos y nunca lo haré pero ¿quiénes somos nosotros para decidir el futuro de esta gente, nuestra gente? Nuestras misiones son de observación, no de intervención, cuando nos inmiscuimos, es sólo porque no tenemos otra opción. El tiempo es la hoguera en la que nos quemaremos. Asegurémonos de que la historia no olvide nuestro nombre pero no la cambiemos. ¡Teletranspórtame, Scotty!". (Y si os fijáis bien, cuando gira la cabeza la señora, su imagen comienza a difuminarse para desaparecer, no como la del caballero que la precede, en clara evidencia de que en verdad efectivamente se ha teletransportado.) No hay duda de que algo gordo se coció ese día en el Tiempo, y casualidades de la vida: se metió en mitad de un rodaje para dejar fortuito testimonio. A las pruebas me remito. Creer es la clave, que diría el agente Tuputa Mulder.

Encuéntrate con Jesús en cada desayuno

Una empresa estadounidense de Washington es la encargada de comercializar la "Jesús Tostadora", un invento que imprime cuando quema una imagen de Jesús en las rebanadas de pan y que te permite acercarte a Dios y compartir con él un rico y nutritivo despertar.

El precio aproximado de este objeto que te trae la divinidad a la boca es de 39.95 dólares (ideal también para practicar exorcismos caseros todos aquellos que no tengan agua bendita a mano: le metes una tostada por el culo -mejor untada en mantequilla, mermelada o aceite- al "mira lo que hace la cerda de tu hija" de turno y expulsas al demonio igual), aunque hay una oferta especial de lanzamiento con ¡12 tostadoras por tan solo 300 dólares! Una ganga que puedes comprar aquí.

La Tostadora de Jesús ha sido patentada por Galen Dively III, que a sus 45 años ha visto la Revelación (a sus problemas económicos), dueño de la compañía 'Impresiones tostadas', negocio que planea extender con otros tres nuevos aparatos especializados en dibujos sobre pan tostado: las tostadoras de la Virgen María y (para los seguidores de otras religiones) hojas de Cannabis sativa. Sin olvidarnos de la sempiterna y siempre recurrente "La paz", eternamente en boca de todos aunque dura de tragar que ahora este artilugio con la impresión de su característico símbolo nos lo pondrá más fácil. Así quizá evolucionemos del "firmemos la paz" (papel mojado sin más) al "comamos la paz", un gran paso adelante de la Humanidad que haría de este planeta un lugar mejor. Aunque apuesto más por el "devoremos la paz"... y es que este mundo es de difícil digestión.

Se casa con su almohada a la espera de tiempos mejores

Lee Jin-gyu, un coreano de 28 años de edad, se ha casado con la persona que más tiempo ha pasado con él en la cama, aquella que siempre atenta ha escuchado sus problemas, que le ha acompañado en los buenos y malos momentos. Este coreano ha contraído matrimonio con... su almohada.

Pero en verdad Lee no siente amor por ella [su almohada]. La tontuna de Lee va más lejos. Él, de quien verdaderamente está enamorado, quien le pone a cien el miembro (¡el corazón!, mal pensado) es el dibujo manga que adorna su cojín de dormir (llamado Fate Testarossa de la serie 'Mahou Shoujo Lyrical Nanoha').

Pero como todavía es imposible y no está reconocido el matrimonio entre un humano y un dibujo (¡qué vergüenza que en pleno siglo XXI aún no esté reconocido este derecho fundamental!, parecemos cavernícolas), a la espera de tiempos mejores y leyes idóneas, este joven de mente confusa e ideas turbias ha recurrido a un dakimakura, una especie de almohada gigante con la imagen del personaje de anime impresa en la zona frontal. (Casarse con almohadas parece, por lo que se ve, que ya está reconocido en la legislación vigente pero los legisladores no dan a basto con tanto payaso suelto y... siempre surgen flecos ante la voraz demanda de nuevas chorradas. ¡Venga, poneos las pilas y legislar, que siempre os pilla el toro, joder! Tened amplitud de miras y no seáis retrógados, que en esta bola azul flotante, que encima da vueltas y nos marea el raciocinio, todo es posible.)

Uno de los amigos de Lee (y esto es lo verdaderamente sorprendente: este tipo ¡tiene amigos! -un claro indicador de cómo está el mundo-) ha declarado que el joven está obsesionado con la almohada (el colega es muy perspicaz: ¿cuándo se daría cuenta?: ¿cuando "el cura" dijo aquello de "...que hable ahora o calle para siempre"? "Hostias, me parece que mi amigo quizá está algo obsesionadillo...") y que no se despega en todo el día de su nueva "esposa" ya que salen juntos a pasear o se la lleva al parque de atracciones (y me imagino que también se la lleva al huerto, si no, ¿dónde está la gracia? ¿No es acaso uno de los obsequios principales de casarse: el dejar -o al menos, no abusar- de hacerse pajas?). Incluso cuenta con su propia silla y su propio plato de comida en la mesa.

Yo, por si las moscas, le recomiendo al amigo que no se acerque lo más mínimo por casa de Lee, a ver si se va a poner a pensar en infidelidades y tal como está de distorsionada la mente del muchacho... tenemos un crimen pasional.

A la espera, pues, de que copulen y procreen y tengan una almohadilla... (de lo que nos haremos eco) ...hasta aquí esta entrada.

Güisquipis

James Gilpin no comercializa su bebida, pero la regala como una declaración a favor de la salud pública. El problema: su güisqui está fabricado a partir de la orina de los diabéticos...

Siendo él mismo un diabético, sabe que grandes cantidades de azúcar son excretadas por pacientes con esta patología, especialmente en el caso de la gente mayor con diabetes de clase 2. Para él, dejar ir toda esta azúcar es un desperdicio. Es por eso que persigue a sus abuelos y a los colegas de sus abuelos para que le pasen oropel mercancía...

“¿No es apropiado sugerir que utilicemos nuestros sistemas de purificación de agua para aprovechar los recursos biológicos que los mayores procesan en abundancia?”, dice. (Como se ve, también micciona hondos pensamientos por su alambique neuronal).

En Londres, Reino Unido, gente sin estómago asiste a alguna de las catas que Gilpin organiza de su personal güisqui regularmente.

Facebook se escandaliza con "el pollón" del osito de peluche

Un fan de la cantante australiana Kylie Minogue publicó en su cuenta de Facebook una fotografía de la artista en su último concierto celebrado en Londres (Reino Unido), en la que aparecía acompañada de un enorme oso de peluche que le había regalado uno de sus múltiples seguidores.

La polémica con la foto surge por la manera que tiene la cantante de sujetar al osito. Y es que el micrófono de Kylie Minogue se sitúa justo en la entrepierna del animal, por lo que para las mentes calenturientas de Facebook da la sensación de que la cantante está cogiendo al muñeco por sus órganos sexuales.

La popular red social ha decidido entonces censurar la imagen argumentando que "no acepta fotografías que contengan ¡desnudos, uso de drogas o violencia!".

Pobre Kylie, practicando (para algunos) la zoofilia y no se ha enterado.

Spock lo flipa con una cámara... (¡Por favor, que alguien lo devuelva a las estrellas!)

A Leonard Nimoy le han dado una cámara para hacer fotos y éste ha perdido por completo el control sobre su dedo de hacer clics...

El actor que emblemáticamente interpretó a Spock en la serie televisiva 'Star Trek' y sus respectivas películas, afirma que a sus 79 años ha abandonado la actuación para siempre e insiste en reinventarse y reivindicarse como artista y lo hace con una exposición de fotografía titulada 'Secret Yoes', que se expondrá a partir de este fin de semana en el Museo de arte contemporáneo de Massachusetts. Y esto no puede acabar nada bien, pero nada bien...

Las fotos de Spock:

Para intentar distanciarse de su personaje de las orejas puntiagudas ha gastado mucho tiempo y energía, hasta al punto que incluso se decidió a escribir un libro titulado explícitamente 'I am not Spock' ("Yo no soy Spock"). Pero huir de su 'alter-ego' se demostrará ser una difícil empresa con esta cosa:

No no. Esto no acabará nada bien.

Pero Nimoy está que lo flipa con su cámara nueva, y está todo el santo día haciendo clics por aquí y por allí dando rienda suelta a sus musas, y zambullido totalmente en su orgía de inspiración como está da por completo la espalda a la actuación, insistiendo en querer centrarse en una posible carrera como fotógrafo. Pero no son pocos los que le auguran una corta carrera. Otros vamos más lejos y hacemos hincapié en que por favor le den una nave y una nueva misión al bueno de Spock o se solicite ya, por los cánones oficiales estelares correspondientes, un ataque klingon al laboratorio de revelado de Leonard, que en este mundo cada uno debiera dedicarse a lo que mejor sabe hacer porque... aunque hace años que se puso detrás de una cámara, la cosa no parece mejorar con el tiempo. No, no, esto no va bien.

Entre las imágenes que expone hay muchas sobre desnudos, procedentes de sus series 'The full body project' o 'Black and white series'.

Nada bien, no no -¡cómo lo flipas, Leonard!-:

En su último trabajo intenta abordar la doble personalidad y el lado oscuro de las personas. Para ello hizo un cásting. "Me ha sorprendido la apertura de la gente", dice Nimoy. "Muchos me comentaron que el proyecto les supuso preguntarse sobre su propio yo secreto, e inevitablemente algunos de ellos me preguntaron por el mío. ¿Bromean? He pasado sesenta años actuando fuera de mi yo verdadero. Los he hecho todos y he sido todos. El chico bueno, el malo, el psicópata, el extraterrestre. Están todos ahí fuera", señala. (Leonard y sus colegas, como veis, lo flipan que da gusto cuando se juntan a tomar unas cervezas y a hablar de sus cosas.)

Hasta los trekkies, que se tragan cualquier cosa, lo están flipando. Y en Vulcano se dice, avergonzados como están, que incluso podrían retirarle el título de "Hijo Predilecto" del planeta otorgado en su día. Como se ve, la cosa está que arde... ¡Joder, vaya culo!

Esto del Proyecto body-full este es muy fuerte de asimilar, tanto para terrícolas como para no terrícolas, pero muy fuerte... La Galaxia entera está que lo flipa. Esto no acabará nada bien... Se avecinan tiempos difíciles.

Darth Vader roba un banco

Ataviado con una capa oscura y la característica máscara de Darth Vader (el villano de la saga 'La Guerra de las Galaxias'), un hombre ha robado un banco de Long Island (Nueva York, Estados Unidos).

El atuendo del ladrón ha dejado perplejos a los trabajadores y clientes del banco e incluso uno de ellos se permitió reirse del falso representante del "lado oscuro de la fuerza" al creer que se trataba de una broma. Pero no.

La incredulidad de los que se encontraban en el banco acabó cuando se dieron cuenta que, en vez de portar la conocida espada de láser que el villano usa en la saga de ciencia ficción, el ladrón llevaba una pistola, con la que les obligó a echarse al suelo.

La policía ha podido comprobar gracias a las cámaras de vigilancia que, tras atemorizar a los clientes, el ladrón exigió al cajero su botín, abandonando el banco en dirección a un aparcamiento cercano.

Tiran más dos macetas que dos carretas

El sostén 'Triumph Japan Bra' es en realidad una forma de ocultar los pechos tras dos macetas. En ellas crecen -en una ubicación geográfica de lo más privilegiada- los brotes de unas cuantas semillas de arroz. El conjunto de lencería se completa con un par de guantes de jardinero.

Si bien puede extraerse la conclusión a primera vista en el escaparate de que no puede haber lógica humana posible que explique semejante tontería, Yoshiko Masuda, portavoz de la firma, ha explicado que fue desarrollado para crear conciencia sobre las bondades de la autosuficiencia alimentaria: “En el último año las jóvenes japonesas han tomado un tremendo interés por la agricultura. Queríamos que más mujeres experimentaran el arte del cultivo y eso es lo que inspiró este sujetador”. Y es que esta marca ya tiene ideados otros excéntricos e ingeniosos corpiños, uno que incluye un set de sushi y otro con paneles solares.

Hecho de plástico reciclable, el sostén puede unirse, pues, para crear macetas que también funcionan como las copas, luego estas se llenan con tierra y semillas de arroz, que son regadas mediante una manguera que también funciona como un cinturón y que se pone alrededor de la cintura. Y los guantes, claro, ideales para ir de etiqueta a algún evento serio. T es que ya lo explica la misma modelo: "El sostén se adapta mucho mejor de lo que parece. Llevarlo me pone de muy buen humor".

Otro chino con muy pocas luces

Ciudadano de la provincia china de Sichuan, Wang Xianjun, a sus 54 años, lleva años comiendo bombillas eléctricas. Durante los últimos cuarenta años se ha zampado más de 1.500 bombillas -sin salsa ni nada- y aún mantiene el tipo... Está hecho un figurín.

Sus propias palabras lo definen como ser humano: "Cuando tenía doce años accidentalmente me tragué una espina de pescado bien gruesa y no me pasó nada. Así que por curiosidad empecé a comerme en secreto algunos pedazos de vidrio. (¡Increible a donde le condujó su raciocinio gastronómico!) Y tampoco pasó nada." (Así que ahí sigue, atiborrándose de calorías...: su plato favorito son las bombillas (de bajo consumo, por supuesto. Cultivadas sin la utilización de productos químicos ni el uso de transgénicos. Todo muy natural.) Aún así, Xianjun, ¡lo tuyo ya es gula! "No es que me coma una bombilla eléctrica al día, pero de vez en cuando sí. (...) Solamente las como en el desayuno y nunca más de una por día”. Luego, en comida, merienda y cena o cuando picotea mientras ve algún partido en la tele le da a otros alimentos vidriosos ya que es muy recomendable mantener una alimentación variada y equilibrada.

Cuando Wang se come un foco (del voltaje que sea), primero lo rompe y se lo traga pedazo por pedazo bajándolos con agua. Su familia ha explicado que lo han llevado varias veces al hospital para consultar por su infrecuente dieta pero al parecer nadie ha encontrado que tenga efectos negativos para su salud. (¡Y nadie se ha percatado de que está tonto, tampoco!)

Y este hombre, ¿qué caga?: ¿luces?. Y si da luz: ¿se puede afirmar entonces que estaríamos ante el primer hombre embarazado? Sus pedos ¿sueltan chispazos? Cuando saluda, ¿da la mano o da descargas? ... (Queridos seguidores de este blog tan chorras, podéis seguir con toda esta retahila de chistes fáciles a cargo de este pobre chino, otro más. ¡El comunismo está en crisis!)

"Mami, ¿por qué nuestro papá es de cartón?"

Paul Challis, padre de dos niños, murió de cáncer a los 38 años de edad, apenas unas semanas después de haberse conocido el terrible diagnóstico. Su esposa María, de 36, pensó entonces que para que sus hijos -Jack de 7 años y Molly de 9- no lo olviden, qué mejor que tener en su hogar una réplica del hombre hecha de cartón.

El padre de dos dimensiones ya estuvo presente en su mismísimo funeral y hasta ha participado en la boda de unos amigos de la pareja.

La imagen que usa la familia está sacada de uno de los momentos más felices de Paul y lo muestra mientras festejaba con champán un viaje a Brujas (Bélgica).

El cartel de cartón fue hecho para el funeral pero según explica la propia esposa, después no pudo deshacerse de él. “Paul siempre fue el alma de las fiestas y me pareció apropiado que en su despedida final también lo fuera. Creo que le habría encantado”.

Los niños hasta lo vistieron de Papá Noel esta pasada Navidad. "La gente nos mira con cara rara, pero quién puede decirnos cómo lidiar con nuestro luto”, sostiene María.

(Imagino que papi no ayudará a sus sufridos hijos a hacer los deberes con esa pose de festejo perenne, y que cuando toca estudiar lo meten en el armario o en el lavabo porque quién va estudiar cuando tu mismo padre te está invitando al jolgorio y al desparrame las veinticuatro horas del día. Estaría bien buscar otras alternativas en el álbum familiar para cada momento que se pueda presentar en la vida, lamentablemente no todo se arregla con el alcohol y la alegría.) Descanse en paz.

Mensajeros de mierda

Nada mejor que enviarle a alguien a quien uno odia mucho un paquete de repugnante y maloliente caca. “Ideal para ex esposos, jefes sádicos, un mecánico estafador o cualquiera que a Ud. no le guste”, al menos así lo piensa y promociona la compañía PoopSenders (algo así como “mensajeros de caca”) que por una módica cantidad le enviarán al objeto de su ira una buena cagada.

El sitio web de esta prestigiosa firma de mensajería excremental le permite elegir entre una curiosa variedad de cacas que van desde la de vaca (19,95 + gastos de envío por galón) hasta la caca de gorila (23,95 + gastos de envío por kilo) pasando por las abundantes deposiciones de un elefante. Además, la firma garantiza una total discreción sobre el remitente. Es decir, que nunca nadie sabrá lo cabrón que puedes llegar a ser.

Un capítulo muy recomendable del sitio de PoopSenders son los testimonios de la gente satisfecha. Un cliente agradecido, por ejemplo, explica que “una vecina dejaba que el perro cagara en mi jardín. Seguramente entendió el mensaje porque ahora lleva una bolsa plástica para limpiar lo que hace su mascota”.

El mundo tiembla ante tanto folleteo

Según el ayatolá Kazem Sedighi, imán de la oración del viernes en Teherán (Irán), el aumento de relaciones sexuales ilícitas es la causa del aumento de los terremotos: “Las catástrofes naturales son el resultado de nuestro propio comportamiento. (...) Muchas mujeres mal vestidas (que no respetan la ropa islámica) corrompen a los jóvenes, y el aumento de relaciones sexuales ilícitas hace crecer el número de terremotos”, ha dicho a pleno pulmón ante sus fieles -y se ha quedado tan a gustito-. Incluso lo han ovacionado ante tanta sabiduría desparramada. Y es que de sobras se sabe (siendo una de las primeras cosas -por el bien de la Humanidad- que debiéramos aprender en la escuela en vez de tanto "cómo se pone un preservativo") que Charles Richter era un salido que se follaba a to lo que pillaba y entre polvo y polvo ideó su famosa escala sismológica para medir la intensidad de los terremotos basada simplemente en su propia experiencia lasciva.

“No tenemos otra opción que conformarnos a las reglas del islam”, proseguía, recordando las recientes declaraciones del presidente Mahmud Ahmadinejad, que había advertido contra los riesgos de un terremoto en Teherán. “Se necesita un esfuerzo colectivo” para solucionar los problemas de la sociedad provocados por “el aumento de la edad del matrimonio y por el número de divorcios”. (De los crímenes no ha dicho nada ni se espera que diga nada.)

O sea, que ya sabemos qué es lo que estaban haciendo los pobres haitianos y los pobres chilenos antes de producirse sus temblores de tierra respectivos... En San Francisco, ciudad de amplia cultura y que lo saben esto también, es por eso que el 'Big One' se está haciendo eterno en su venida, porque la ciudadanía tiene sus pajaritos ellos y sus niditos ellas a buen recaudo. Están que se suben por las paredes, a veces incluso bajan un poco la guardia y sus vestimentas y se produce algún movimiento leve pero, en general, su suelo es firme... ¿desde 1906... hasta cuándo podrán controlarse?

Apartamentos cápsula

Los han bautizado como los ‘apartamentos cápsula’, y Pekín (capital de ese maravilloso país -comunista y de izquierdas- que brinda oportunidades a todos y que siempre está al lado del pueblo -para ayudarle o para abrirle la cabeza-) se ha convertido en la primera ciudad del mundo en contar con ocho mini-apartamentos. Estas "viviendas" -que no llegan ni a caja de zapatos- tienen menos de dos metros cuadrados y cuestan (al cambio) veinticinco euros mensuales. ¡Un chollazo, vamos! Un ingeniero retirado de 78 años, Huang Rixin, fiel seguidor de Mao y de toda la tropa ha sido el padre de esta mini-mansión.

Asegura que su objetivo es solucionar el problema de la vivienda a los jóvenes que acaban la Universidad y comienzan su vida laboral.

Por el momento, la demanda es más bien escasa y los candidatos son más bien pocos por lo que por su bien Rixin ha tenido que buscar una fórmula para sacarse de encima esta monería de mini-pisos: dejar probarlos durante unos días gratis a ver si alguno pica. Los que ya lo hacen apuntan que lo peor es el frío que pasan durante las noches.

Como vemos, en esos menos de dos metros cuadrados, solamente tiene cabida una cama individual pegada a ambas paredes y una mesita de noche situada en la cabecera, paredes de cartón piedra, sin ventanas por supuesto (¡quién necesita la luz -la Libertad-!) y con puertas individuales que obviamente abren para afuera.

La primera inquilina verdadera de estos apartamentos es una joven de veinticinco años llamada Zhang Qi (la que posa súper feliz a la izquierda -¡izquierda, siempre a la izquierda!- ante esta oportunidad que le brinda la vida tan joven).

Esta muchacha vive desde hace cinco años en la capital china, y trabaja en una compañía de publicidad que le paga unos 4.000 yuanes (aprox. 400 euros al mes).

Curiosamente, Zhang es propietaria de un apartamento bastante más céntrico que su nuevo minipiso de alquiler y algo más grande (aunque no mucho más, veinte metros cuadrados), pero ha optado por arrendarlo. Se va a hacer de oro, la tía.

El barbas hace Historia

Cuando se hizo su primer diseño -al que bautizó “seis medios huevos”- era el hazmerreír del pueblo y la gente se mofaba de él por la calle y su esposa evitaba que la vieran a su lado. Pero a pesar de las críticas iniciales -todo "genio" tiene unos comienzos complicados y nunca acaba de ser comprendido ni él ni su arte-, El barbas persistió en su empeño y ahora la gente se da de hostias por sacarse fotos junto a él e incluso la mujer ha acabado aceptando su derecho a vivir.

Sameer Mehta, que así se llama el artista de los pelos, a sus 37 años, visita la barbería dos horas a diario para mantener en perfectas condiciones sus intrincados diseños de vello facial invirtiendo para ello cien dólares mensuales en esta afición tan suya.

Los diseños que se ha realizado en la jeta son de lo más variopinto y abarcan desde mazos o bolas de criquet (como buen hindú que es), a una bandera tricolor para el día de la independencia, un corazón de San Valentín y hasta símbolos políticos para las elecciones. No hay nada que se le resista a El barbas. Es el picasso de los pelos de la cara. Tan artista es que después de haber lucido cincuenta y siete diseños diferentes de barba en los últimos cuatro años no ha quedado más remedio que meterlo en el libro de los Récords e inmortalizarlo para la Historia y que quede constancia.

Agente Mono

Se llama Santisuk, tiene 5 años, y es el flamante oficial de policía que vigila las calles en la provincia de Yala (al sur de Tailandia). Con su uniforme y sobre el coche patrulla con la sirena a toda mecha, el mono ayuda a atrapar ladrones todos los días a su compañero -en plan Raymond Ray TANGO y Gabriel Gabe CASH pero en chorras-.

Santisuk (que significa “paz” en tailandés -muy bonito, aunque no creo que sea el nombre más apropiado para alguien que debe infundir respeto y autoridad: "Ay, mirad, por ahí viene el agente Paz"... no sé, pero como que no veo yo a las bandas de maliciosos temblando ante su presencia. Si estuviésemos en el planeta de los simios pues quizás pero...) fue adoptado por un policía cuando se lo encontró con uno de los brazos rotos. A partir de ese instante recibió cuidados veterinarios y como estaban aburridos pronto comenzó a ser entrenado para atrapar cacos (aunque lo mismo podría haber sido entrenado para rascar culos. Fue puro azar). El mono debe flipar con estos humanos: "Vaya panda de...", piensa.

Su recompensa a cada trabajo realizado (no se especifica si bien o mal) es una botella de leche -bueno, dicen que es de leche pero ya sabemos que el estrés policial y el visitar tanto los bajos fondos lleva a muchos buenos agentes al desorden emocional y por ende a la bebida así que seguro que le echa algunas goticas de algo con graduación-.

Llevados en volandas por una locura simiesca, muchos policías están pensando incluir monos durante sus patrullas ya que dicen que esta inusual acción ha dado una buena imagen a la policía local, quien intenta unir a la población dividida por distintas religiones. (Y qué tendrán que ver las churras con las merinas.) No cabe duda que los malos están de enhorabuena. (¡Ay si Marion Cobretti COBRA levantara el culo de la silla e hiciera la segunda parte! Eso sí que era un policía repartiendo guantás por aquí y por allá... "La delincuencia es una enfermedad... conoce la cura".) La vida es de chiste...

Ni Hitler se atrevió a tanto

Una anciana de 66 años ha sido condenada por la justicia británica por... ¡atención! ... ¡¡vender un pez a un niño!! Vamos, ¡qué horror!, ni Hitler se atrevió a llegar tan lejos como esta abuela malnacida. Encima resulta que ¡¡¡el pez era de colores!!! Uy uyuyuyuyuy uy... Y luego nos sobrecogemos el corazón cuando vemos las cámaras de gas de Auschwitz o similar pero esto... esto no tiene perdón de Dios. Así, la vieja dañina pagará ahora una multa de algo más de mil libras, llevará una pulsera telemática para tenerla localizada las veinticuatro horas del día y no podrá salir de casa durante siete semanas, de siete de la tarde a siete de la mañana, que la oscuridad de la noche es muy tentadora para este tipo de delito. Bueno, yo estoy harto de ver viejas con peceras por las esquinas aprovechando el manto de la nocturnidad para avalanzarse sobre algún ingenuo niño que en esas horas suelen masificar las calles.

El motivo de tal condena es que el niño al que vendió el animal tenía catorce años y en Gran Bretaña constituye un delito vender animales a menores de dieciséis años. Lo más escandaloso es que la mujer fue víctima de una trampa tendida por el propio Ayuntamiento, que, en su lucha contra el Mal, envió al muchacho para ver si la dueña de la pequeña tienda de animales cumplía la prohibición oficial de vender animales a menores pero no, no lo hacía...

Joan Higgins, a sus 66 otoños, tendrá antecedentes penales a partir de ahora, y su hijo también ya que trabajaba con ella en la tienda y aunque no atendió al muchacho ha sido condenado a 120 horas de servicios comunitarios, y suerte ha tenido que los latigazos ya no se lleven que si no...

Pero no es que solamente Higgins vendiera el pez de colores al niño de 14 años sin preguntarle la edad... ¡¡¡¡es que tampoco le aconsejó sobre cómo cuidarlo!!!!, y eso ha sido la gota que ha colmado el vaso de la Justicia, siempre vigilante para el bien de la ciudadanía.

Al cometer el delito, fue necesario abrir un proceso judicial contra ella y su hijo. Ambas detenciones y procesos judiciales han supuesto un coste superior a las veinte mil libras al Estado británico pero qué más da el gasto si estos criminales tan peligrosos han quedado fuera de la circulación delictiva y ya no volverán a actuar. No hay que escatimar ni medios ni dinero ni... nada por un mundo mejor para nuestros hijos. ¡A por los vendepeces sin escrúpulos!

La vieja, por su parte, está traumatizada por lo sucedido: "¿Tan peligrosa soy que tengo que llevar una pulsera telemática?. Estas pulseras son para la gente que hace cosas malas por la noche" berrea, pero...

Sí, sí que lo eres. Y no solamente peligrosa. Eres mala, muy mala. Mala, más que mala.

La casa-nave Voyager a la venta por despecho conyugal

Tony Alleyne, un fanático de la ciencia-ficción, muy especialmente de la serie Star Trek, decidió hace unos años redecorar su apartamento al estilo de la nave estelar Voyager. Comenzó en 1999 a raíz de que su mujer le abandonó (y ya se sabe, cuando uno no sabe dónde meterla solamente queda el desespero y la ofuscación mental o construirse una casa-nave).

Las obras de reforma le llevaron cinco años y un desembolso económico de cien mil libras esterlinas (aprox. 111.000 euros). Como no disponía de ese dinero se lo pidió prestado al banco confiando en que la nutrida comunidad mundial de Trekkies le echarían una mano, pero los trekkies ya no son lo que eran, es como si el capitán Kirk y Spock nunca les hubieran enseñado nada... ¡vergüenza debería daros!

La casa, un estudio de 46 metros cuadrados ubicado en la localidad de Hinckley (Leicestershire), reproduce fielmente el puesto de mando de la Voyager. Dispone de panel de control de la nave, luces LED, ventanas idénticas a las del modelo real y algún gadget domótico como iluminación activada por la voz.

Como extra, Alleyne instaló aire acondicionado, algo que no es muy usual en las viviendas de Gran Bretaña porque no suele ser necesario en los templados veranos de la isla. De lo único que carece el apartamento es de cama. Alleyne, que padece de ciática, pensó que lo mejor era dormir en el suelo convirtiendo el dormitorio en el teletransportador de la nave, y darle así también pasaporte rápido a las titis que él pensaba ligar un montón con todo esto.

La experiencia que Alleyne fue acumulando mientras decoraba su propia casa le impulsó a fundar una empresa de interiorismo llamada 24th Century Design, cuyo producto estrella es ahora la propia casa-nave de Alleyne, que, aunque lleva años viviendo en ella, no le pertenece a él sino a su ex mujer, una Klingon cabrona que le ha obligado a ponerla a la venta.

Si tienes alguna intención de adquirirla, puedes teletransportarte a la web haciendo clic aquí.

Intenta suicidarse metiéndose un calabacín por el culo

Un hombre de 62 años ha tenido que ser trasladado de urgencia a un hospital de Hong Kong (China) después de que intentase quitarse la vida introduciéndose un calabacín por el recto (para ignorantes = el culo).

Cuando la hija del viejo suicida regresó al domicilio sobre las 10:40 de la noche y se encontró a su padre tendido en el suelo nadando en un charco de sangre y con el ano seriamente deteriorado de inmediato avisó a los servicios médicos que lo trasladaron al complejo sanitario más cercano decúbito prono, por supuesto (para ignorantes nuevamente, decúbito prono = boca abajo), donde los doctores tuvieron que intervenirle para extraerle el calabacín de las profundidades anales, donde el abuelo, con suma pericia autodañina, se lo había colocado provocándose un severo desgarro rectal y un estropicio anal generalizado.

Al ser preguntado, el hombre explicó muy tranquilamente a todos que intentaba quitarse la existencia según un viejo rito ancestral (como el Harakiri japonés, vamos, pero donde el calabacín sustituye a la daga y el culo al estómago, lo demás todo igual de oriental...)

Por si alguno quiere morir con honor, a saber: Con el culo en pompa, rezas tus oraciones, después coges el calabacín y tras confesar tu culpa hundes el vegetal en el centro del culo, desplazándolo lentamente hacia dentro pero efectuando una ligera ascensión (ascendente). Si el destripamiento anal se hace voluntariamente, es decir, actúas según el dictado de tu conciencia culpable en lugar de por mandato del emperador -si en tu país no hay emperador, pues por mandato de tu presidente, yo qué sé: Zapatero, Fernández de Kirchner, Chávez, Fidel...-, tu honor se considera restituido y todas tus posesiones pasarán a manos de tu familia. Por el contrario, si el Calabakiri -que es como se llama esta práctica oriental- viene ordenado por el emperador -o tu presi, yo qué sé: Obama, Piñera, Felipe Calderón...-, entonces la mitad de las posesiones del muerto quedan confiscadas por el Estado. Así son las tradiciones y las duras normas del Calabakiri pero...

Morir con el honor inmaculado y con el orgullo -y el orculo- bien alto -esto sí, algo maculado-. ¿Hay algo más noble? No me entra en la cabeza.

Reloj de mierda fosilizada (o cómo los dinosaurios dan la hora)

Así relata el fundador de la sociedad fabricante de relojes Artya su maravillosa creación: “He decidido ir aún más lejos y utilizar el material prohibido, el coprolito”, (un término utilizado en paleontología para designar los excrementos fosilizados), “(...) Felizmente, el color en el interior es magnífico y tiene cien millones de años, es la antimateria por excelencia", agregaba Yvan Arpa, un matemático cuya sociedad tiene su sede en Vesenaz, cerca de Ginebra (Suiza).

La materia fecal fosilizada, proveniente de un dinosaurio herbívoro cuya especie no pudo ser determinada, sirve de fondo blanco nacarado, con venas grises y naranjas, sobre el cual destacan dos agujas negras. Cada ejemplar, vendido en 12.000 francos suizos (aprox. 11.200 dólares), es “único” y sobre todo certificado, insiste Arpa, quien asegura que existe un pequeño mercado de fósiles de dinosaurio. “La gente trabaja con oro y plata… a mí me gusta transformar la materia no noble en materia noble”, explica el fabricante, que ya se había distinguido cuando fue el primero que creó un reloj de un valor de 300.000 francos suizos (282.905 dólares) que no indicaba la hora y sólo si era de día o de noche (que siempre hay gente muy "despistá").

Yvan Arpa se jacta de estar “muy cerca del arte contemporáneo” aunque igual es que tan solo está loco. “Es un enfoque que no es en absoluto el utilizado por la industria de la relojería”, estima. Pero loco, loco.

Reivindicándose de la “parte oscura de la relojería” (algo así como de la guerra de las Galaxias pero en reloj... -muy loco, muy loco-), en su última colección, el creador, (que ya no es ningún niño para ir por el mundo haciendo estas sandeces con caca cual si jugásemos con plastilina: 45 años), presenta también marcos de relojes tratados mediante “relámpagos”, es decir descargas eléctricas que pueden ir hasta el millón de voltios. (Otra chuminá, vamos, pero esta encima peligrosa.)

Pero Yvan Arpa, que dice querer “pensar de manera diferente”, desconstruyendo el mundo tradicional de la relojería, no es el único en búsqueda de la originalidad o de la chorrada. Su colega Jean-Marie Schaller también ha pensado en los dinosaurios este año. Así, su marca Louis Monet, establecida en Saint-Blaise (oeste de Suiza), ha concebido un modelo de reloj a base de fragmentos de huesos de un dinosaurio herbívoro que habría vivido hace 150 millones de años en el noroeste del continente estadounidense. Acompañado de un certificado que autentifica el origen del hueso que forma el fondo rojo-gris granuloso, el reloj es vendido en 310.000 francos suizos (292.113 dólares).

Contrariamente al de Yvan Arpa, el reloj de Schaller tiene todo lo que posee un tradicional reloj suizo de lujo: está equipado con el famoso torbellino -un mecanismo complejo que permite luchar contra los efectos de la gravedad, que acaba desajustando el sistema- así como con un marco incrustado de diamantes. “Nuestra idea era combinar el arte de la relojería con materiales especiales”, explica Jean-Marie.

En el pasado, ya había incorporado en sus relojes meteoritos provenientes del planeta Marte y del meteorito bautizado como ‘Piedra Rosetta’ pues es la más antigua del sistema solar descubierta hasta ahora y con 4.560 millones de años. “Ya utilizamos meteoritos para crear una serie que permita viajar por el espacio y ahora queremos hacer lo mismo para dar la impresión de viajar a través del tiempo”, afirma el loco número 2 poseído por el espíritu de Marty McFly.

La pizza “Luis XIII”

Un cocinero italiano es el creador de la pizza (o del robo) más cara del mundo, que cuesta 8.300 euros debido a una selección de ingredientes especiales, y ya son muchos idiotas a los que les sobra el dinero quienes la han reservado para una cena especial con la querida.

Renato Viola, joven pizzero de Agropoli, en la sureña provincia de Salerno, ofrece en su página de internet cocinar a domicilio la pizza denominada “Luis XIII”, de la que dice “es, hasta ahora, la pizza más cara del mundo”.

La pizza y el servicio cuestan 8.300 euros y según Viola “no es un precio exagerado si se tienen en cuenta los productos exclusivos y de alta calidad y que dos personas acuden a casa para cocinarla”.

La carísima pizza “Luis XIII” mide veinte centímetros de diámetro, ideal para dos personas, se lee en su página web, y se sirve acompañada por un costosa botella de champán francés.

A excepción de la masa que se realiza, como pide la tradición, 72 horas antes para dejarla reposar, la pizza se elabora y hornea ante los comensales para que pueda ser degustada en el momento.

Los ingredientes, además de la tradicional mozzarella de bufala, son tres tipos de caviar: de esturión del Mar Caspio y Danubio, del que está prohibido pescar más de cien ejemplares al año; de esturión iraní y el 'Oscietra reale prestigio'. También se añade la langosta roja 'Palinurus Elephas', langostinos del la zona del Cilento (sur de Italia) y cigalas. Todo ello espolvoreado con sal rosa australiana 'Murray River', del que se eligen sólo los mejores granos y que da un sabor especial.

Mientras que algunos pizzeros utilizan su imaginación, la Asociación de la verdadera pizza napolitana, nacida en 1984, afirma que todas estos experimentos son “un sacrilegio contra siglos de tradición culinaria”.

Y es que lo único digno de mención que hace el espabilao del Renato aquí es que haciendo honor a su apellido Viola los bolsillos ajenos con una tremenda desfachatez y un gusto exquisito.

Ataque peneal sin pena grave

Marium Varinauskas, un individuo de 28 años, residente británico, se hallaba ebrio y algo fuera de control por lo que su novia decidió llamar a la policía a ver si ellos conseguían meterlo en vereda. Al llegar, los agentes se encontraron al hombre sentado en su sillón favorito en ropa interior, confiándose en exceso en tan aparente calma... pero en cuanto les vio, Varinauskas, que es muy suyo y no se anda con medias tintas, se levantó voluntarioso de su recuperador descanso y colocándose sobre una oficial a la que tumbó en el suelo, intentó golpearla con su pene en la cara a modo de improvisada porra en repetidas ocasiones mientras ella trataba infructuosamente de defenderse y desprenderse de aquel trozo de carne iracundo que le perseguía la jeta una y otra vez, pero la pobrecilla no podía y sólo pudo verlas venir..., pura filia no más fue aquello.

Marium ha aceptado un cargo por ataque a la agente que ha tenido como consecuencia una multa tan solo de seiscientas libras. Su abogado ha alegado que el pobre hombre, un ingeniero lituano, estaba tan borracho que no podía acordarse de nada. Aún así, da como cierta la versión policial y dice sentirse "profundamente avergonzado" de tal comportamiento. Su enajenado pene aún no ha hablado (y si en este mundo hubiera justicia, tendría que entrar en prisión. Tijeretazo al miembro y a la cárcel... y cuando cumpla condena que se lo reimplanten. Pero no... No hay ley, no hay orden, no hay nada.)

Alguna clase de milagro

Cajero de profesión y de 22 años, Toby explica que se quedó dormido mientras cocinaba algo de bacon, olvidándose apagar el fuego y dejando freír pan en la sartén. Cuando se despertó de su pequeña siesta -tal como si una llamada divina hubiese hecho sonar un celestial despertador-, para su sorpresa encontró la imagen ¡de la cara de Jesús en la sartén requemada!

Con grandes ojos, nariz y su distintiva barba, la cara de Cristo mira directamente desde el fondo de la sartén. (No hay duda, es Él.)

"Es alguna clase de milagro. Si no hubiera sido por el humo del bacon quemándose sobre el pan podría haber sucedido algo malo. Quizás hay alguien cuidándome”. (Sin duda, lo hay. El cerebro quizás no, pero el resto de tu cuerpo... lo hay, lo hay.)

Toby jura que ha sido intervención divina que su casa no se quemara (sin duda, ha sido) y promete no fregar el pan de la sartén y dejarlo como un recuerdo para las generaciones venideras en lo que ya se conoce como 'el milagro del bacon', que en el santo ranking de los milagros culinarios habría que colocar tan solo detrás de 'el de los peces y los panes'.

Peregrinos, fieles y hambrientos de fe de todo el planeta ya contratan autocares y todo tipo de transporte para desplazarse al nuevo lugar santo: la cocina de este muchacho... y ver así in situ al Cristo Requemado. Lourdes, Fátima... tiemblan.

Siempre guapa

Megan Mariah Barnes, de 37 años, ha sido detenida en Florida (Estados Unidos) tras provocar un accidente de tráfico.

La nena quería llegar preparada a una cita con su pareja en la que intuía iba a haber roce, por eso decidió afeitarse las ingles mientras conducía de camino a su amoroso encuentro no fuera a ser que el noviete se atragantara con un vello de su nutrida entrepierna. El resultado de tal osadía, un accidente de tráfico con dos heridos leves y una cuchilla perdida entre el caos. La mujer chocó con un vehículo en el que viajaban un hombre y dos mujeres. (Aunque no queda aquí el atrevimiento de esta buena moza a la que le gusta ir siempre preparada a los sitios, sino que además decidió coger su automóvil sin seguro a pesar de que el día antes le habían retirado el carné de conducir tras cometer varias infracciones.)

Lo más bonito de todo es que tras el accidente, Megan y su ex marido, que también iba en el auto acompañándola a su cita, se cambiaron de asiento antes de que llegara la policía. La estratagema no les funcionó porque las lesiones leves en el pecho de Megan delataban que era ella y no su ex quien se encontraba frente al único airbag que se abrió a causa del accidente. Luego declararon que era él quien conducía desde el asiento del copiloto mientras la chica se pasaba la gillette arriba y abajo.

La policía de Florida ha asegurado que algo así es lo más sorprendente con lo que se han cruzado en la carretera desde que hace diez años pararon a otro conductor en el mismo sitio con cuatro jeringuillas colgando de su brazo.

Sobre Megan pesará también, pues, la acusación de “abandonar la escena de un accidente”. Acusada en libertad condicional por otras infracciones de tráfico, podría enfrentarse a un año de prisión si es hallada culpable de rasurarse el monte y aledaños en plena vía y en hora punta.